Я лежала и смотрела на небо, ощущая усталость и слабость в каждой клеточке, мышце своего тела. В месте с этим, испытывала глубокую благодарность своим родителям, которые, можно сказать, загрузили меня силком в машину и вывезли на природу к реке.
Я думала, когда ехала и смотрела в окно, :"Только середина июля и мне в таком режиме работать ещё два месяца. Боже и все святые, молю дайте мне сил справиться с этим. Выдержать, усё это чтобы закрыть долги, которые я создала."
На тот момент говорить родным или знакомым не хотела и просить помощи, тоже не желала. Я боялась, что услышу в ответ упрёки, осуждения, обвинения в свой адрес, вместо помощи и поддержки.
Тогда нашла выход, который мне казался очень даже рабочим.
Я с понедельника по пятницу работала бухгалтером, в отделе культуры и 2 через 2, барменом на летней площадке. Рабочий день, когда было ещё кафе составлял по 19 часов. Тогда мне казалась, что это лучшее, что могу сделать для себя.
Но на самом деле я ошибалась и чётко осознала, когда лежала, смотрела на небо и спокойно плывущие облака. Я понимала, что почти достигла цели рассчитаться с долгами, но радости не ощущала от слова совсем.
Я чувствовала опустошение. Смотрела на этот бескрайний небесный простор. Осознала до глубины души, что иду не туда, делаю, что-то совсем не так. Признавая, что заблудилась в своей жизни и в этом огромном мире. Что у меня нет реально сил сейчас встать, у меня нет ресурса радоваться. У меня нет сил, даже говорить.
Я лежала в тени могучих крон деревьев рядом бегала моя пятилетняя дочь. Она играла с дедушкой и бабушкой, так заразительно смеялась и изредка поглядывала на меня. В её глазах был вопрос, можно ли ей подойти
или мне настолько плохо, что она помешает. Родители тоже смотрели с любовью и заботой и непониманием, что вообще со мной происходит. Зачем, это делаю и что пытаюсь кому доказать.
Честно, тогда и я не понимала, что на самом деле, делаю. Почему создаю огромное количество проблем в своей жизни. Почему мне так важно преодолевать это всё самой. Почему я выбираю ложиться костьми и не просить, и не принимать помощи ни от кого. Почему мне вообще сложно доверять, даже родным, чего я так рву жилы. Зачем, ради чего большего, создаю весь этот страдальческим сценарий своей жизни.
Спустя много лет и пройдя длинный путь к осознанию себя и всех моих программ, сценариев у меня есть ответ. Он прост и одновременно сложен для понимания. Именно поэтому мне понадобилось столько времени, чтобы для начала хотя бы просто увидеть его. Потом, был период, чтобы принять. Так не хотелось, верить, что увиденное является правдой. Ещё время, чтобы всё осознать и научиться делать по-другому. Старые привычки раз за разом брали верх и было сложно не ругать и не винить себя, а относиться бережно и с пониманием. Хвалить себя за то, что заметила это пусть и не сразу, но это же уже победа.
Больше всего времени понадобилось, чтобы понять, что хотя я многое вижу, понимаю и могу помочь...Не бежать и не спасать других. Не пытаться достучаться, когда у них наглухо закрыта дверь. Понять, что у каждого свой путь и в своё время они придут к пониманию. Что стоит просто делиться своим опытом, опытом клиентов, рассказывать и транслировать, но не тянуть за руку стараясь причинить добро.
Я долго разбиралась именно с понятием: "Благими намерениями выстроена дорога в ад." Мне было сложно это понять и тем более увидеть это у себя и в том, что пыталась делать.
Оглядываясь назад, понимаю, что прошла огромный путь и в нём было много разных событий и состояний, болезненных и радостных. Были взлёты и падения и каждый раз казалось что это навсегда. Ха-ха-ха, как же это ошибочно. Но я бесконечно счастлива, что шла по этому пути и продолжаю идти дальше. И да, я не идеальна и именно это прекрасно, потому что всё идеальное мертво. Это тоже поняла не сразу.
Я живая, искренняя, настоящая и трепетная, со своим видением и чувствованием мира и людей. Открытая и пульсирующая, всегда рада общению, но помогаю только тем, кто просит об этом и готов совершать шаги, идти к пониманию себя. Кто не ждёт, что я подставлю шею и посажу их себе на плечи и привезу прямиком к счастью.