Распределение финансовой ответственности в семье - дело обоих участников.
Нередко приходится наблюдать, что один или оба супруга недовольны финансовым положением семьи и вкладом партнёра в это положение.
Если брак воспринимался изначально не как сознательный союз двух взрослых людей, а как эмоциональный выбор в расчете на полное слияние, мы можем наблюдать, что тема финансов для участников союза - предмет вечного недовольства, и табу для переговоров.
Многие люди считают, что обсуждать деньги - нехорошее дело.
"Главное - любовь! А деньги как-то автоматически будут и появляться, и распределяться..."
Люди развиваются асинхронно. Невозможно полностью сопоставить друг другу два пути индивидуального развития.
Если один партнёр - неважно, мужчина, или женщина, - раньше освободился от предубеждений относительно дохода и научился больше зарабатывать, не факт, что второй быстро подстроится. Но и не факт, что он развиваться не сможет.
Хорошо бы это понимать, иначе, пока ждёшь, что человек будет оправдывать твои ожидания - можно глубоко провалиться в пропасть импульсивных решений.
Мы, вступая в брак, записываем партнёра в категорию "близких людей". Но ожидание от этой "близости" очень часто является обманчивым.
Желательно, вступая в брак, четко осознавать, что ты не прилипаешь к другому человеку, как младенец к матери, полностью полагаясь на него. Ты вступаешь в равноправные отношения двух взрослых людей, основанные на сотрудничестве.
Сотрудничество - это принятие обоюдных прав и обязанностей. И это принятие невозможно без переговоров.
Все же супружество - это союз двух отдельных взрослых людей, а не детско-родительские отношения, где как бы само собой разумеется, что люди болеют душой друг за друга. Если один или оба участника отношений проваливаются в ощущение "близости" на уровне полного растворения в партнёре, то жди беды!
Там, где нужна обоюдная ответственность за решения, зачастую её не несет ни один, слепо полагаясь на другого.
Люди переносят друг на друга свои детские ожидания: найти "идеального родителя".
Такие ошибки нередки, если до вступления в брак люди не успели побыть независимыми взрослыми, способными в полной мере позаботиться о себе. Они в этом случае уверены, что в одиночку - не выживут.
Если человек имеет заблуждение, что кто-то будет заботиться о нем, как родитель, а с него ответных действий не требовать (тоже, как родитель), - его ждёт жестокое разочарование в иллюзиях.
Детские привычки долго держат нас в рамках иллюзий. У ребенка нет ничего своего. Поэтому за любовь и заботу родителей он "платит" самим собой: своим временем, вниманием, нежностью, помощью.
Вступая в брак сразу "из детства", мы можем ошибочно полагать, что достаточно такого обмена и в браке. Мы "всё отдаём" - самих себя, время, усилия, и полагаем, что этого достаточно. Но в браке распределение ответственности - равноправное.
И вот перед нами снова, и снова встают вопросы: как на сегодня разделены обязанности? Справедливо ли? Уместны ли определённые ожидания? Каковы ресурсы? Как усилить их поток и ради чего? Куда их перенаправить? Как это по-взрослому обсудить, не скатываясь в лишние эмоции?
Ответственность за общие решения - на обоих. Нельзя слепо полагаться на другого.
Разделение ответственности за финансовые решения в семье может быть различным и зависит от индивидуальных обстоятельств и предпочтений каждого партнера. Однако, обычно в семье один из супругов берет на себя бОльшую ответственность за финансы и управление семейным бюджетом.
Этот супруг берёт на себя составление бюджета, оплату счетов, инвестирование средств, планирование пенсии и т.д. В то же время, другой супруг может принимать участие в финансовом планировании, принимать стратегические решения и контролировать выполнение финансовых целей семьи.
Важно, чтобы оба партнера были в курсе финансового положения семьи и принимали совместные решения по доходам и расходам. Регулярное обсуждение финансовых вопросов и установление общих целей помогут предотвратить конфликты и создадут базу для финансовой стабильности семьи.
Тем не менее, и тут необходимо вести переговоры, опираясь на реалистичный прогноз финансового развития, и не злясь друг на друга, если темп этого развития не тот, о котором мечталось.
Многим невдомёк, что в отсутствие грубого давления сила духа партнёра и, соответственно, его способность зарабатывать, вырастет. Даже животные максимально раскрывают свои таланты только в условиях свободы. Что уж говорить по человека - существа, способного к более высокому уровню самоорганизации.
Ну, и самое важное: брать на себя ответственность за СВОЙ личностный рост, а не за рост своего партнёра. То же самое касается и умения зарабатывать.
Можешь - зарабатывай! Расти, развивайся! Принудить к этому другого ты не можешь. Прав доступа нет. Взрослые люди - свободны. Их общение основано на сотрудничестве, а не на принуждении.
А для начала желательно себя осознать, как свободного человека.
То место, где ты находишься - это результат твоего свободного выбора.
То дело, которым ты в данный момент занимаешься - результат твоего свободного выбора.
Те отношения, в которых ты пребываешь в данный момент - результат твоего свободного выбора.
Конечно, на выбор влияют условия существования. Но мы сами решаем: следовать этим условиям, или сменить их.
И сами находим для себя смысл в том или ином самостоятельном выборе. Ответственность - не наказание! Это - возможность выбора! Это - свобода!
Говорят, что "свобода - это осознанная необходимость".
Предлагаю уточнить: "Свобода - это осознанный смысл действий с учётом реальности!"