В некотором царстве, сувенирном государстве «окраина» царём-президентом стала иностранная марионетка-кукла по фамилии зленский... Она клоунадила и балаганила, но решения принимали кукловоды, а не бибабо-креатура. Зря громадяне-то сувенирного государства думали, что куклёнок-петрушка обеспечит им счастье. Всё наоборот: клоун зленский растрепал, замучил, разворовал государство, а потом ввязал в кровавую войну… Ох, разбогател, и при этом объясняет окраинцу:
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хліб.
— А какая разница?
И вообще, смехун ощутил себя Избранным, Человеком с большой буквы! К нему на доклад приходил сам Президент Международной федерации боевого гопака; подарил книгу «Бойовий гопак», где доказывалось, что Северное Причерномоморье - колыбель мировой цивилизации; корни боевого гопака и цивилизации древних окров теряются в небывалой древности. А боевая культура вавивалонян взята у шушумеров и их надднепрянских предков. И вообще, Гагалилея — деревня гагаллов… предков гагаличан.
Поэтому зленский потребовал от всего цивилизованного мира не мелочиться и подкинуть ему побольше тити-мити (пети-мети), якобы на оружие, чтобы відлупцювати святоруссам.
Кроме того, зленский успевает развивать искусство сувенирного государства, размышляет о 95-м квартале: - Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
А история сувенирного государства! Тут клоуну-марионетке сообщили важную новость о героях окраины.
Мол, бандедера и мазезепа встретились. Как это трогательно и важно! Вот чинно и благородно беседуют:
— Давно хотел с вами поближе познакомиться. Москаляку на гиляку?
— На гиляку, побратим! окрайна понадусе?
— Понадусе! Сала хероям?
— Сала!.. Как мы понимаем друг друга! Эх, гигитлера бы к нам сюда. Ох, сообразили бы.
— Так пошли. Он в соседней палате…
Наука тоже не забывается клоуном-фантошем; например, эзотерика!
Цыганка гадает зленскому:
- Знай же, дорогой президент великой державы: рассыпалась соль - к задержкам поставок иностранного оружия. Рассыпался сахар - к победам-перемогам. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ну, правда, клоун-фигляр очень старается, бывает строг, но справедлив. Вот даже во время ломки (абсистентного синдрома) зленский издаёт указ:
- Родителей детей, родившихся с 35 по 40 июля, просьба пройти в окр-нарко-контроль…
А кто-то из побратимов назвал его «самым человечным человеком». Перед Новым годом комик его спросил:
- Слышишь, побратим, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит: - Кока?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
Вот только в бандерлогии жить становится всё труднее. Экономика разрушена ещё раньше другими клоунами-балясниками на престоле. Народ, что радовался своему нацизму, драпает из страны всеми правдами и неправдами. И кровь льётся красной рекой. Почти все, кто скакал и желал зла Святоруссии, убиты на войне. Города и сёла обезлюдели…
Отвлечёмся на минутку на работу нашей секретной лаборотории, исследующую созвездие Тау Кита... Меня, мичмана Криворучко, беспокоит гномик-Весельчак. Он перечит другим весёлым гномикам. Понятно, что у каждого гномика своё мнение; а гномики иль бандерлоги не могут все как один быть умными или глупыми. Но у Весельчака, как у веселилы зленского, выявилась вредная привычка… другая, но тоже с покраснением носа... Ладно бы понемногу и культурно (я сам с друзьями иной раз пропускаю кружечку), но гномик неумеренно пьёт пиво и при этом двухэтажно сквернословит. Брр!
И к тому же, ужасно, но гномик-Весельчак не согласен, что аморликанцы виноваты во всех бедах сувенирного государства... Да-да, из-за них союзная Святоруссия распалась на 15 аморликанских колоний, экономических и политических... в лучшем случае недосуверенных.
Мы с Василисой-Премудрой (рассматривая только что ею по случаю купленную красивую куртку аляску; на планете "D" - аляляску) объясняем гномику:
- Колониальная система в оставшейся после распада Святоруссии держится на её аморликанской конституции 1993 года и на чиновниках, у которых заграницей бабки, недвижимость и семьи.
окраина после 2014 года – реальная стандартная колония; ведь она оккупирована сга (соединёнными государствами аморлики), как при гитлере на нашей планете Земля. А зленский – ничтожество, марионетка, превратившаяся в монстра, с удовольствием играет в кровавом фарсе.
Однако гномик-Весельчак не верит, дурит и лепит горбатого, как свидомит (не путать с содомитом – замечание мичмана Криворучко) сувенирного государства.
А ещё я рассказал гномику-Весельчаку последние новости о гегемонах на планете «D».
Аморликанца спрашивают: - А почему вы, аморликанцы, не любите святорусских? - Со святорусскими сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можешь? - Ракетных комплексов!
То есть они знают, чья кошка мясо съела. Ещё и Аляляску с огромной территорией украли у святоруссов... Вот ещё случай.
Аморликанских дипломатов в Святоруссии чуть не хватила кондрашка, а один - пардон - наложил в штаны, когда в святорусском театре гардеробщица громко спросила: - Аляляска чья?
Два слова об их педерастах… Аморликанские геи отказываются пить святорусскую водку, потому что после неё тянет не на мужиков.
И они во всю воюют на окраине против благородных духовитых святоруссов. Подслушал двух наёмников-аморликанца на окраине. Один жалуется другому: - О*кей, фак, но пора учить собачью окраинскую мойву. А то я задолбался на рынке хрюкать, покупая мясо!
- Ни во что не ставят окраинцев, - метко заметила Василиса-Премудрая...
Мораль сей сказки такова: Давайте откажемся от любых вредных и даже полувредных привычек… Нюхать цветы и ароматы весеннего леса не возбраняется… Орать караоке, целоваться, прыгать на батуте, разгадывать головоломки - ещё как рекомендуется.
Сказке конец, кто читает супер-молодец. По привычке разойдёмся по одному. Если что, мы весёлые геологи…