Когда речь заходит о дружбе, можно начать слушать. Что говорит человек? О ком? Как? Требует он от других, уповает, что никто не берет, раньше было лучше? Или что?
По сути дружба исходит не от людей, а от самого человека. Кто его окружает, каких людей он собирает в близкий круг, с кем приятельствует, вряд ли зависит от других. А если нет никого? Тоже маркер, что с человеком что-то не так. Или, наоборот, все хорошо, если друзья пусть не рядом, но есть.
Зачастую этот маркер важнее наличия и длительности брака, детей. Много ли вы знаете счастливых брачных отношений, где человек честно может сказать, что все хорошо не только по итогу: "дожили до пенсии", а в процессе? Что пара построила честные открытые отношения? Единицы? Чаще бывает красивая мина при плохой игре.
А вот с дружбой так не получится. Сложно врать себе, если дружба закончилась. Нет тех самых "духовных скреп" ради которых нужно во что бы то ни стало быть рядом. Ни соседи не осудят, ни мать плакать не будет, ни детей нет. При этом можно и не общаться лет пять, а дружб будет. Ты всегда знаешь, что обратишься и тебя услышат. Даже если не помогут - послушают, посочувствуют, пожалеют, если сам не можешь. Искренне расстроятся из-за болезни, или по уходу туда откуда не возвращаются.
Потому что никаких материальных выгод и "очень важных" социальных ролей в дружбе нет.
Ни квартиры друзьям не перепадет, ни дружить ради детей не получится. Даже сказать "я друг тридцать лет!" Что за аргумент? Не мать, не брак. Тьфу, фитюлька же. Ну и ладно, что в браке он изменял, а она мстила и жила за его зарплату и оба в тайне радовались, что второму стало плохо. И оба могут выставить напоказ "мы в браке полвека". Или десять лет. Сейчас это тоже срок и какой-то показатель.
В дружбе таких показателей нет, поэтому она искренняя.
И важные маркеры в дружбе - чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с этими людьми? Вы с ними из страха одиночества, или потому что правда ценно и интересно? Вы действительно цените этих людей и радуетесь за них, или что?
И эти простые вопросы, на которые в браке очень легко соврать даже себе, в дружбе вполне себе легко отвечаются. Да и вопросы про себя. Потому что дружба (как и многое другое, на самом деле) ваше зеркало. Причем с детства. Можно сколько угодно жаловаться на родителей, гены, тяжелые школьные годы, но именно тогда закладывается базис вашей благополучности. И тогда же - навык поддерживать длительные отношения.
Спросите у своей нерадивой приятельницы: есть ли у нее друзья? Скорее всего нет. И она никогда не признается даже себе, почему.
Спросите благополучного успешного дядьку лет пятидесяти, как часто он списывается-встречается с друзьями? Редко. Но он всегда о них помнит. И, если это друзья, а не бизнес-партнеры и крючки нетворкинга (хотя откуда 50-летний нормальный мужик знает такое слово?) он действительно благополучен и внутренне, и часто внешне.
***
Спасибо за прочтение, надеюсь было интересно.
Автор: Шелудяков Сергей Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru