Бывает так, что родитель задаётся вопросом: «Когда уже ребёнок поймёт, что я не мог или не могу дать ему то, что он хочет?» В этом вопросе обычно очень много негодования, отчаяния, злости на ребёнка. Оно и понятно: ты не можешь, а от тебя требуют, ты не мог, а тебя за это никак не могут простить.
Может показаться, что решение заключается в нахождении каких-то правильных слов, которые убедят ребёнка, а может, в создании ребёнку таких внешних условий, когда он, пройдя в своём собственном родительстве сквозь схожий опыт, наконец-то, сумеет понять и простить. Но на деле этот путь часто оказывается тупиковым. Нет никаких волшебных слов, как нет и гарантий, что ребёнок повторит родительский опыт.
Что же тогда делать? Невозможно же находиться под постоянным гнётом требований и вины.
Для начала стоит присмотреться. И к требованиям, и к вине. Причём, смотреть нужно не на внешние требования и обвинения, а на внутренние. Потому что на внешнее мы повлиять не особо можем, а вот на то, что внутри нас — очень даже можем.
Как насчёт собственных требований к себе? Как насчёт самообвинения? Как насчёт собственной неготовности принять свои ограничения, свои «не мог» и «не могу»?
Есть ли внутри способность отказаться от непосильных долгов? Есть ли внутри для себя снисхождение и прощение? Есть ли внутри принятие своих собственных «не мог» и «не могу»? До тех пор, пока ответ на эти вопросы будет отрицательным, бесполезно пытаться что-то доказывать ребёнку или кому угодно ещё во вне. Потому что эти попытки убедить будут враньём. Даже если удастся силой продавить и заставить принять лживую версию за единственно допустимую, толку от этого, всё равно, не будет, ведь внутренние терзания никуда не денутся. Только выдерживать собственную вoйнy станет сложнее, чем прежде, когда одну из конфликтующих частей можно было спроецировать на другого и сражаться с другим, а не с самим собой.
Ребёнок — это бездонная бочка. Сколько ни вложи, сколько ни дай — никогда не будет достаточно. Это нормально. Именно задача родителей — замечать и признавать свои ограничения и не пытаться найти предел или дно там, где его нет, а также выдерживать неудовлетворённость ребёнка. Именно у родителей дети учатся принятию ограничений, как внутренних, так и внешних. Если родитель не принимает свои ограничения, ребёнок оказывается в ситуации, когда границ нет, когда нужно просто ещё немного надавить, подождать, лучше показать свои страдания, и однажды родитель даст ещё немного того, что от него хочется.
Такие дела.
