У нарцисса никогда не было намерения выполнять свои ложные обещания. В предыдущей статье мы рассматривали два варианта нарциссического жестокого обращения.
В первом случае нарцисс преследует своего интимного партнёра, потому что думает, что сможет обвести её вокруг пальца, вернуть её обратно и даже разлучить с её новым любовным увлечением. Во втором случае он просто хочет избавиться от неё.
Таким образом, такое поведение тесно связано с унижением, которое не так давно мы с вами разбирали, потому что нарцисс колеблется между внутренним и внешним унижением туда и обратно.
✅ Нарцисс постоянно мечется между этими двумя состояниями; он конфабулирует, создаёт повествования, истории, нарративы, в которых внешнее унижение становится внутренним, а внутреннее — внешним.
Причина колебаний в том, что общая фантазия носит эгоцентрический характер, и ему это нравится. Он находится в фантазии, он заблуждается и обманут своей собственной ложью, и поэтому для него это шок, когда интимный партнёр внезапно и жестоко выходит из общей фантазии.
Когда это происходит, когда она изменяет ему, предаёт, бросает, — он чувствует себя обиженным. Он чувствует, что с ней не всё в порядке, что она плохая, что она злонамеренная и недоброжелательная. Он начинает чувствовать, что не заслуживает того, что она с ним делает. Он чувствует себя жертвой, и поэтому, если в совместной фантазии интимный партнёр вдруг хочет выйти из игры, нарцисс чувствует себя посторонним, испытывает внешнее унижение.
Во втором случае, когда интимный партнёр пытается торговаться, пытается перестроить и оживить отношения, выдвигает требования, настаивает на том, чтобы обещания были выполнены.
✅ На этой стадии нарцисс чувствует себя плохо, он чувствует себя растоптанным, он начинает осознавать себя, он чувствует и понимает,что не выполнил своих обещаний, поэтому ему плохо из-за себя, ему становится жалко себя и неловко из-за самого себя перед самим собой. Он сделал что-то не так.
В глубине души, где-то на задворках сознания он знал, что ввёл в заблуждение свою интимную подругу, и он ужасно боялся того момента, когда она попытается обналичить чек, и он знал, что этот момент настанет.
Поэтому, когда она садится напротив него и говорит: «Но ты же говорил, ты обещал…», он знает, что она права и что он неправ. Он начинает себя чувствовать воплощением зла. Он начинает осознавать, что он злонамеренный человек, который ведёт себя недоброжелательно и намеренно причиняет боль. Он это знает.
Поэтому на этапе переговоров, когда он пытается избавиться от требовательного партнёра, он испытывает внутреннее унижение, потому что понимает, что сам является причиной расставания и разрыва отношений.
На этапе общей фантазии, когда интимный партнёр хочет порвать с нарциссом, он чувствует себя жертвой и, следовательно, испытывает внешнее унижение. На этапе переговоров, когда интимный партнёр хочет разорвать отношения после того, как переговоры провалились, нарцисс испытывает стыд. Он знает, что сам довёл отношения до этой стадии, и он чувствует себя очень плохо.
✅ И постоянно происходят колебания между двумя этими унижениями — внутренним и внешним. Внутреннее унижение всегда носит когнитивный характер — он думает об этих вещах, но не чувствует их. Он понимает, что поступил плохо, но он не чувствует угрызений совести или сожаления — он только понимает, что его должна мучить совесть. Здесь нет никакого эмоционального резонанса, просто понимание. Что-то вроде: «Упс!..»
Но внешнее унижение носит эмоциональный, а не когнитивный характер. Он эмоционально воспринимает источник внешнего унижения, например, изменяющего супруга, как плохого и даже угрожающего, отвергающего, недоброжелательного и психопатического.
Но как он переключается с внутреннего на внешнее унижение? А об этом уже в следующей статье. Следите за выпусками.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов
P. S. Немного философии, как подарок моим подписчикам в благодарность за поздравления с днём рождения.
Есть два жизненных подхода: линейный и диалектический.
Линейный подход реактивен: бей, беги, замри, сдайся; мне сделали плохо — это плохо, и ничего хорошего нет; либо плохое, либо хорошее; мы ищем способы избежать боли и трудностей; чем у меня будет больше ресурсов, тем я жизнеспособней; если я на вершине горы, я лучше всех, и у меня должно быть всего больше; человек человеку волк; везде враги; лучше ударить первым, чем потом страдать… и прочее. И есть только три потребности: безопасность, размножение и доминирование.
Диалектический подход учитывает динамику и неоднозначность: плохое может стать толчком к хорошему (единство и борьба противоположностей) — хорошее может содержать плохое и наоборот; изменения наступают при принятии опыта, когда вы не избегаете боли, а пытаетесь понять причину этой боли (переход количественных изменений в качественные); после изменений мы переходим на новый уровень понимания, и на этом уровне понимания мы сталкиваемся с проблемами этого уровня, а решать нам их будет уже намного проще, и мы легче переходим на другой уровень, понимая, что это не конец пути (отрицание отрицания). И ещё лучше, когда другой человек совсем не похож на тебя, тогда проще взглянуть на ситуацию с разных сторон, и нам проще понять реальность.
Это относится и к отношениям. Люди ищут похожих на себя, чтобы были одинаковые взгляды, чтобы понимали с полуслова, чтобы вкусы совпадали… и очень обижаются на друга, когда он не соответствует их ожиданиям. Мы все разные. И чем более разные интимные партнёры, тем интереснее и здоровее отношения. Не ищите себе подобных, просто принимайте человека… или не принимайте, но тогда честно признайтесь себе, что это вы не можете его принять, и просто отпустите, дайте ему шанс на счастье, вместо того чтобы ломать под себя, убивая его душу, создавая ещё одну чёрную дыру.
Счастья вам, мои дорогие