Разговор двух приятелей, один только что приехал из туристического путешествия по Скандинавии:
- А что, Вася, понравилась тебе в Швеции?
- Даже не знаю, что ответить. Люди, как люди, внешне на нас похожи, но живут малость по-другому. Анашу курят, мужики с мужиками обнимаются. Но больше всего удивило, когда узнал для чего в ихних тюрьмах на окошках решетки приделаны.
- И для чего?
- Для того, чтобы туда никто не мог залезть и остаться там жить.
----------------------------------------------------------------------
По улице идет очень симпатичная молодая женщина. Следом толпа парней. Один громко говорит:
- Ребята, смотрите, какая дама! Какая у нее попа! Умереть и не встать! Интересно, было бы взглянуть на того счастливчика, который спит с ней. Кому так повезло?
Женщина оборачивается и с улыбкой произносит:
- Да такой же дурак, как ты.
------------------------------------------------------------------------
Обеденное время. Голодный муж на кухне чистит картошку и ворчит:
- Милая, зачем ты все время пялишься в телевизор, разглядывая придурков в этом кулинарном шоу. Ты же, элементарно, даже картошку зажарить не в состоянии.
Жена, не оборачиваясь:
- А ты, дорогой, имеешь склонность, регулярно уткнувшись в монитор, порнографию разглядывать. Но толку от этого я не вижу.
-----------------------------------------------------------------
Жена и муж:
– Представь, дорогой, иду по улице, вижу на скамейке духи дорогие французские. Понюхала – очень понравились. И главное никого вокруг, подождала, думаю, может кто забыл и вернется. Нет, не вернулся. Пришлось взять себе.
Через пару дней, жена:
– Не поверишь, милый, задержалась сегодня на работе. Пошла домой и по дороге, пакет нашла. Развернула, а там лежат шубка норковая и серьги золотые. Я же не дура такими вещами бросаться, естественно, взяла себе, тем более, что шубка оказалась моего размера.
Муж задумчиво:
– Какая везучая ты у меня. А я вот только использованные презервативы в нашей спальне под кроватью нахожу. Явно, не моего размера, великоваты малость. Померил и в мусорное ведро выбросил.
------------------------------------------------------------
Поддатые сваты, решив блеснуть знаниями старых обычаев, заходят в квартиру невесты и нараспев:
- Ваш товар, наш купец! Жених у нас ладный, зело красив и смышлен! Табак не курит, вино не пьет, в азартные игры не играет, посторонних женщин избегает, проституток ненавидит, верит в счастливую семейную жизнь.
Стоящий напротив отец невесты, криво улыбнувшись:
- А он у вас не дурачок, случайно?
Будущая теща сердито отталкивает мужа и приветливо улыбаясь:
- Не обращайте внимания, гости дорогие. Папа, видимо, просто расстроен тем, что в лице нового зятя лишиться надежного собутыльника.
-----------------------------------------------------------------
Платный городской туалет. Забегает мужик. Вокруг никого, прочно закрыты все кабинки с электронными терминалами. Призывно мерцают дисплеи. Подергав запертые двери кабинок, сильно озабоченный мужчина кричит в микрофон:
- Срочно откройте двери!
В ответ ему электронный голос:
- Добрый вечер, вас приветствует электронный голосовой ответчик в элитном туалете “Сделаем город чистым ”.
Мужчина, подпрыгивая на месте:
- Срочно откройте дверь, мне надо… Срочно!
- Не понял вас. Сформулируйте вопрос яснее.
- Открывай двери, скотина! Я щас штаны намочу по твоей милости!
- Услуги пребывания в туалете платные. 1 минута – 25 рублей. 2 минуты – 55 рублей. 5 минут – 85 рублей.
Мужчина, пересчитав имеющуюся мелочь:
- А можно 15 секунд за 10 рублей?
- Если хотите получить услуги дешевле, загрузите приложение на свой смартфон и обязательно зарегистрируйтесь. Участвуя в программе, вы поможете сделать наш город чище и привлекательнее. Зарегистрировавшись, вы получите скидку в виде бонуса для участия в благотворительных акциях.
- Скоты какие засели тут! Двери откройте скорее. Я заплачу! Выбираю 10 минут! Быстрее!
- Вы выбрали 10 минут. Стоимость 170 рублей. Платить будете наличными или картой?
- ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Наличными, наличными! Скорее, мать вашу…
Из терминала вылезает большой ящик для приёма денег. Мужчина, расстегнув зиппер, со стоном облегчается в ящик, а потом бросает туда горсть монет. Со злостью шепчет:
- Поганые времена! Грабят людей.
---------------------------------------------------------------
Две дамы пьют кофе и разговаривают:
- Как, вообще, жизнь, милая подруга? Муж не обижает? С сексом все в порядке?
- Нормально с сексом, по 20 - 30 раз в неделю.
- Не думала, что твой Петя такой половой гигант. Чем ты его кормишь? Как ему это удается?
- Да он, вообще, об этом ничего не знает.
-----------------------------------------------------------------
- Ты чего такой побитый и исцарапанный? Вчера же при полном параде, в галстуке, в публичный дом собирался пойти, от серых будней ярко отдохнуть?
- Я и пошел. Сначала все нормально было. Потом в туалет по большому захотел. А унитаз с биде перепутал. Оправился, нажал на кнопку, чтобы смыть, и все ихнее помещение малость замарал. Эх, как они, эти продажные девки, заверещали и на меня накинулись, типа нарочно сделал. Били скопом. Еле вырвался…
--------------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...