Вы и ваш партнер почти никогда не ссоритесь, у вас всё хорошо. Но в ваших отношениях чего-то не хватает – ощущения того, что вы влюблены, не хватает страсти, эмоциональной близости. Боль от утраты чувства глубокой любви, которая казалось вот той самой, "на веки вечные", разбивает сердце. И поскольку нет ни аргументов, ни четкой истории проблем в отношениях, на которые можно было бы указать, вы остаетесь в недоумении: “Как мы до этого докатились?”
На этот вопрос есть ответ. То, что происходит, - это образец взаимного отчуждения.
Вместо того чтобы вести трудные разговоры, оба партнера научились подавлять свои собственные потребности или становиться “самодостаточными”, вместо того чтобы обращаться друг к другу за контактом, заботой и комфортом. Со временем это привело к тому, что ни один из партнеров не полагается на другого в удовлетворении своих потребностей в привязанности, и оба остаются с неудовлетворенными потребностями в отношениях.
И чем больше потребность в близости в отношениях остается неудовлетворенной, тем больше каждый партнер учится справляться с этим, отворачиваясь. Мышление таково: “Когда я не получаю того, что мне нужно, я забочусь о себе сам”. Однако это создает культуру дистанции в отношениях; внезапно поворачиваться друг к другу, опираться друг на друга и выражать привязанность становится неловко.
Застревание в отношениях по принципу "уходи в себя" приводит к тому, что оба партнера чувствуют себя одинокими. Без намеренных изменений эти пары со временем, как правило, отдаляются друг от друга, потому что чем более одинокими чувствуют себя партнеры, тем больше они замыкаются в себе и отдаляются от отношений. Это молчаливое нарастание эмоциональной дистанции, при которой каждый из партнеров уединяется в своем уголке дома, лишая партнера любви и радости, которая нужна обоим.
Как нам снова почувствовать себя влюбленными?
Внутри партнеров, которые отказываются от отношений, часто живет страх того, что их не будут любить и принимать. Люди, которые учатся замыкаться в себе, возможно, выросли в семьях, где их стыдили или наказывали за их чувства и за то, что у них были собственные потребности. Когда они испытывали стресс (вспомните реакцию “дерись или беги”), бегство казалось лучшим вариантом.
В результате взрослый человек становится чересчур самостоятельным, чтобы делиться чувствами и просить других об удовлетворении их потребностей. Из-за того, что в раннем детстве их чувства были обесценены, а их стремление к сближению не было удовлетворено, они могут думать что-то вроде: “Какой смысл делиться своими чувствами или тем, что я хочу большей близости? Если я это сделаю, это только аукнется мне во вред”.
Поскольку в ваших отношениях происходит то, что вы оба отворачиваетесь, уходите в себя, противоядием от этого является, как ни банально это звучит, обращение лицом друг к другу. Вам нужно начать полагаться на своего партнера в общении, заботе и комфорте, а не делать то, что вам удобно (пытаться делать все это самостоятельно и удовлетворять свои собственные потребности). Правда в том, что вы не можете удовлетворить свои собственные потребности в социальной поддержке и любви: это естественные потребности человека, которые могут быть удовлетворены только другими.
Если вы хотите разрушить этот стереотип и почувствовать себя ближе к своему партнеру, вам нужно перестать избегать сложных разговоров. Вам нужно начать открыто говорить о своих чувствах и потребностях.
Когда вы осознаете, что отдаляетесь от отношений, выработайте привычку заглядывать внутрь себя и выяснять, какие скрытые чувства заставляют вас отдаляться. Если вы позволите себе в полной мере прочувствовать это, вы можете заметить страх быть недостаточно хорошим или страх того, что вы недостойны озвучивать свои потребности в отношениях и требовать, чтобы их удовлетворял кто-то другой.
Когда вы осознаете эти чувства, обратите внимание, что они подобны сигналу “check engine” (проверьте двигатель) на автомобиле. Не пытайтесь починить машину ваших отношений самостоятельно, а вместо этого попросите о помощи вашего партнера.
Ваши чувства говорят вам, что вам нужно чувствовать, что вас принимают таким, какой вы есть, любят и что вы что-то значите. Обратитесь к своему партнеру и скажите ему об этом.
Это может звучать примерно так: “Я заметил, что в последнее время я все больше замыкаюсь в себе. Я хочу нарушить привычку и поделиться своими чувствами. Я осознаю, что в последнее время я вел себя неадекватно, потому что видел, как ты тоже замыкаешься в себе. Я скучаю по тебе, и, думаю, мне нужно провести с тобой немного времени сегодня вечером. Не могли бы мы провести вечер вместе?”
Если вы и ваш партнер оказываетесь в ловушке взаимного отчуждения, знайте, что у вас обоих есть огромная надежда. Скорее всего, вы оба нежные, добрые души, которые ценят гармонию — на самом деле, это может быть единственной причиной, по которой вы оказались вместе. Это сильная сторона, которую необходимо уравновесить принятием риска и “повышением уровня” эмоционального обмена и взаимного доверия в отношениях.
Вы двое можете начать учиться поворачиваться лицом друг к другу. Покажите своему партнеру, что он может рассчитывать на вашу эмоциональную поддержку и заботу, и попросите его сделать то же самое.