Вместо эпиграфа: " Знаешь, я поняла почему женщины любят голубых... Их имеют в ж...у, им больно, от этого у них проблемы со здоровьем, а они все равно это делают.... Они страдальцы. Женщины тоже страдалицы, поэтому они любят голубых...."
Сегодня я написала знакомой, спросила, как у нее дела...
- Депрессия, - коротко ответила она.
С этого пожалуй и начнем. При чем тут эпиграф про людей страдальческой ориентации? Разберемся в процессе.
Жила была я. Давно это было. Тогда телефоны были проводными, а канала по телевизору два. Была школьная форма, борщ на обед, желательно с чесноком и салом, для здоровья. Когда было нечего делать, приходилось фантазировать, погружаться в мир грез, или литературы, пока тебя оттуда грубо не вырывала мамина просьба сходить в магазин или потереть кабачки цыплятам. Утром мы пили черный чай с хлебом и вареньем, дома подметали веником, новый свитер появлялся тогда, когда ты его себе вязал, а чтобы сварить картофельное пюре, надо было осенью вскопать огород, весной посадить в него картошку, потом окучить раза четыре (слово устаревшее, не соответствует современному значению (прим.автора)), дождаться, пока картошка вырастет и... в конце июля выкопать ее, затем перебрать, и уж потом будет и... сварить.
Нудятина!
То же и со всем остальным. Депрессии в нашей стране тогда не существовало. Потому что парни шли в армию на два года, и там вправляли мозги тем, кому это требовалось, так, что возвращались домой уже взрослые, сильные и знающие, для чего жить и трудиться молодые мужчины. Девушки, в основном, в отсутствие своих парней их ждали, читали журнал "Крестьянка", собирали выкройки и схемы вязания, и учились готовить пирожки, что было крайне важно для счастливой семейной жизни. Тогда никто не думал про клитор, где он и что же с ним надо делать, в конце концов. Еще меньше задумывались о том самом отверстии из эпиграфа к этой статье. Как бы чего о нем думать, и так всем ясно для чего оно, и использовали его, почти сто процентно, именно по его прямому назначению, и больше никак...
Что и говорить, жизнь была скучна и безрадостна, но об этом никто не знал, поэтому жили счастливо. Ходили в гости друг к другу, гуляли, устраивали "А ну-ка девушки" и А ну-ка парни", и наивно думали, что так будет всегда.
Потом появились "добрые" люди, и сказали, что мир - то у нас скучное г..но, и ходим мы, как затрапезные "лапотники" в шерстяных вещах ручной работы. (То ли дело теперь: штамповка, оверсайз, сто процентный полипропиленвинилхлоридэтилен!).
Надо признаться, в свои шестнадцать я была девушкой экзальтированной. Начиталась книжек классических и простые деревенские парни не представляли для меня никакого интереса. Маму мои душевные волнения тревожили мало, она работала, сажала огород и как молитву регулярно повторяла мне четкую и лаконичную формулировку моего неизбежного будущего:
"Тебе никто никогда не поможет, рассчитывай только на себя, у меня нет денег, и помни, мужикам нужно только одно!"
Что именно мы никогда не обсуждали, предполагалось, что я пойму это импирическим путем... Ух, как же я тогда ненавидела ее, эту фразу, и маму за эту фразу, и весь мир, за то, что он хочет от меня того, чего не хочу я. А я, как всякая "нормальная" шестнадцатилетняя девушка мечтала о принце, который примчит и вырвет меня из злобных лап моей родительницы... Дальнейшее будущее было туманно. Поэтому, когда я окончательно убедилась, что принц, скорее всего не приедет, а моя жизнь будет так же уныло протекать под тяжким игом матери, было мне тогда семнадцать лет, да и Цой в тот год разбился, (Как вам такое совпаденьеце?), я решила свести счеты с жизнью и приняла двадцать бабушкиных таблеток для снижения давления. Еще в аптечке был валидол, но я понимала, что его нужно съесть гораздо больше, да и невозможно это было, вкус мерзкий и размер большой. В общем, попала я в больницу, провалялась две недели, при выписке главврач сказал мне, что скорее всего я теперь лучше сдам выпускные экзамены, что давление наверняка уже не поднимется, (это он так пошутил) а по станице пошли слухи, что я получила тот самый опыт, импирический, и мне пришлось, якобы, делать аборт. Все эти события здорово подняли мой авторитет среди одноклассников и я прекрасно (доктор оказался прав) сдала выпускные экзамены. Прошу заметить, никто даже намеком не обмолвился о возможной депрессии. Меня никто не жалел, не сажал на антидепрессанты, не выписывал мне витамины. Только мама сказала, что я ее в очередной раз опозорила, она тогда еще не знала, сколько его еще будет впереди))).
Унесемся на двадцать семь лет вперед, почти туда, где я сейчас. Нет, сначала на двадцать. Моему сыну четырнадцать. Он живет со мной в Московской двушке, учится в неплохой школе, неплохо.... ему ничего не хочется. Он сидит в телефоне, или лежит и смотрит в стену, я пытаюсь накормить его чем-нибудь повкуснее, он отказывается. Я слышу это магическое слово - "Депрессия". Оно нависает над нашим маленьким мирком, как "Дамоклов мечь".... и, висит до сих пор. Ничего вроде не происходит, но страшно... Сыну ничего не хочется, у него слабость, отсутствие аппетита, бессонница.
Сейчас, спустя время, я понимаю, его надо было заставить встать с постели, отобрать этот долбанный телефон, нагрузить обязанностями, а еще лучше - отправить к бабушке в деревню, на трудовое перевоспитание. Но я так не могу. У него школа... и потом, я всю жизнь старалась не быть, как моя мама, во всем. Я, тогда, была уверена, что любовь, поддержка, сочувствие, забота - столпы на которых взращивается добрый, счастливый, самодостаточный индивидум. Как же я была глупа!!! Теперь, спустя опыт и слезы, я понимаю, что детям нужна не только любовь, но и жесткость, что их нельзя жалеть, им надо вкалывать, а не сидеть в телефоне. Какие же мы все умные, задним, прошу прощения, умом.
Недавно, по работе, я оказалась в центре Москвы, в кафешке. Модной, такой прямо всей на "фенечках". Зашла выпить кофе. Пью черный, американо. А там, прямо сплошь гуманоиды городские собрались. вроде люди, а вроде и нет. Штаны на всех широкие черные, до щиколотки, чтобы было видно носки. Это теперь такой способ самовыражаться, через носки, синие, желтые, оранжевые... а штаны широкие, чтобы никто не догадался, какого ты пола, чтобы не обидеть кого-нибудь случайно. Вот, например, ты девушка, а в тусовке все геи, или сочувствующие, и ты можешь ранить их своей красивой ж...й в юбке, у них же нет такой! и обязательно та-ту, иначе ты "душнила" скучный, и чтобы волосы в розовое, или лысые, или грязные, это проще, лысые быстро отрастают. Все они очень боятся быть никчемными и прожить свою жизнь зря. А если ты с утра не пьешь миндальный раф, то весь день на смарку, настроение не то! Все теперешние гуманоиды очень сильно ищут смысла жизни, особенно, как никогда, поскольку жизнь их стала совершенно бессмысленной, а это больно. Жизнь - Боль. Точка. И надо что-то делать. Но как делать, когда нет сил, и носки вчера забыл постирать розовые, а желтые и так у всех, и ты будешь, как задрот, поэтому, лучше сегодня не пойти на учебу (читай работу), чтобы не усугублять ситуацию. Но что уже можно усугубить? Надо что-то делать... Может зарядку... Но как, это так тяжело. У нас, к сожалению, закончилось миндальное молоко...
Их мысли буквально раздирали тревожностью малоемкое пространство кафе и я еле-еле выстояла очередь этих черноштанных разноцветноносочников и выскочила оттуда пулей. Вот оно - логово депрессивных! Модные городские кафешки, куда собираются "успешные" гуманоиды, те кто еще имеют силы дойти до работы, и постирать носки. Другие сидят дома, в телефонах. Тощие, синие, есть хочется, а денег нет. А на работу идти смысла никакого нет, потому что это бессмысленно. Круг замкнулся. Программа самоуничтожения включилась. Пройдена ли точка невозврата? Не знаю. Но то, что у молодых гуманоидов все очень-очень печально - факт!
А теперь вернемся к моей знакомой, той, у которой депрессия... Очень успешная, умная, красивая женщина, всего добилась сама, купила квартиру, работает в крутых проектах, денег более чем достаточно (хотя денег никогда не бывает достаточно...). Откуда депрессия? Вопрос, конечно, риторический. У всех свои причины, помогающие прятаться за этим модным словом. Но их все можно объединить в одну большую, общечеловеческую беду - не знают, куда себя приткнуть, хотят быть модными и вечно молодыми, не понимают, в чем смысл жизни, ищут его и, конечно не находят. Потому, что смысл жизни в жизни, и больше не в чем.
А в городе жизни практически нет. Настоящей жизни. Нет физической работы, от которой валишься с ног, нет зимнего холода или летней жары, ведь теперь даже обувь в городах на все времена года одна - кроссовки, нет необходимости сходить в магазин... ничего не осталось... кроме телефонов, кафешек, где можно продемонстрировать свои новые носки (носки условное понятие, конечно, в каждой тусовке меряются своими доспехами, где-то сумки, где-то мужики с баблом) и сделать классные фотки, чтобы все обзавидовались. Нет ничего, что делает нас людьми... Больше не надо доказывать что ты сильнее, нет необходимости в умениях, таких как шитье, вязание, готовка, теперь все это можно купить. Быстрее, дешевле, проще...Так зачем это уметь? Тогда что же остается? Искать свою значимость, которой, очевидно, нет абсолютно.
Тут возникает новая проблема. Ведь если ты можешь все сам, вернее, тебе все это дал город, зачем обременять себя отношениями с человеком, особенно обычным, это так скучно.... Вот если бы он был например геем, или с легкими психическими отклонениями, склонностью к истерии, игроманом, наркоманом.... тогда в жизни тут же появляется смысл. Можно начать спасать своего "героя". Страдать, ходить с ним по врачам или ездить в ретриты, все что угодно, лишь бы не признавать свою инфантильность.
Вернемся к моему сыну, только спустя семь лет. Вот он вырос, обучился кое-как, на что хватило терпения, и занялся самокопанием. Он не знает, чем ему заняться. Это ключевой вопрос. Мой ответ, всем, чем угодно, его, конечно, не устраивает, поскольку после этого нужно все-таки чем-то да заниматься, а этого очень сильно не хочется. Мой доводы о том, как прекрасна жизнь во всех его проявлениях на него не действуют, потому что он не чувствует жизни, живя в городе. Вокруг только картинки, провода и искусственная еда. Он не устает, не испытывает страха за завтрашний день, не нуждается в поиске партнера, для продления жизни (есть море видео), ему не надо идти за водой, чтобы пить, не надо охотиться, чтобы есть, ему ничто и никто не угрожает. Отсюда вывод: он не живет. Таких как он сейчас миллионы. Несчастных, не живущих молодых людей без будущего. Городских образованных несчастных молодых людей. Вы считаете у него депрессия? Я - нет. Он с "Жиру бесится", хотя тощий и синий, как те, кто не может себя заставить пойти работать, а кушать хочется...
А что же тогда с моей знакомой? Все то же... тоска по жизни... Работа и бытовой рай, как выяснилось, жизнекрады. Настоящая жизнь сложна физически, эмоционально, а главное - требует полной самоотдачи и вовлеченности. Извините, этого никому не надо.
Во-первых, тогда ты будешь для всех скучным и примитивным. Приведу пример из собственной жизни. Я жила в Москве. Много работала. Шмотки, рестораны, поклонники, фото... Потом вышла замуж и уехала в деревню. С начала сшила мужу костюм. Все были в шоке, сказали, что не ожидали...Потом посадила елки, все опять в шоке. А уж тот факт, что я из ресторана ушла и прекратила развиваться в карьере - отдельный шок! Для всех городских я сдурела, обабилась и сижу теперь без денег в дыре. Они мне так не говорят, конечно, но регулярно спрашивают, что с моей работой? Что планирую? А я планирую посадить редис, приготовить запеканку и, если времени хватит, написать книгу. Много чего, лишь бы не назад, в зомбосостояние, где есть только работа, квартира, чтобы помыться и поспать и непонятная тоска по чему-то.
Во-вторых, придется брать ответственность за свою жизнь на себя. А это значит, признать, что тебе тоскливо от того, что ты занимаешься совсем не тем, о чем мечтал, все бросить, изменить, уехать. На это нужна смелость. Гораздо проще лечь в постель, включить телевизор и назвать все это депрессией, для надежности припорашивая алкоголем.
Быть взрослым это вообще сложно. Нет возможности обвинить родителей, что сломали жизнь, мужа (или жену), на которых потрачены лучшие годы жизни, детей, из-за которых не выучился в институте (не нашел работу мечты, не жил, как хотел...), здоровье, лишний вес, гормоны, зависимости - все это наши лучшие друзья, компаньоны, которые помогают нам врать себе, утешаться и оставаться детьми, страдающими от несуществующей депрессии.
Не знаете чем заняться, поезжайте в деревню. Посадите картошку, а потом, осенью, соберите ее и отвезите в ближайший детский дом. Глядишь и придумаете, для чего живете. Для этого не нужны ни деньги, ни образование. Но очень нужна смелость. Признать, что все проблемы, в которых ты "варишься" уж сколько лет, придуманы тобой для самоуспокоения и из-за лени. В них не виноваты родители, страна, дети, зарплата, только ты сам. Поймешь это, считай вырос. Нет - так и помрешь малолеткой. А депрессия, нет ее, не существует. Отберите у населения телефоны, отключите интернет и свет, закройте магазины. Это прекрасное лекарство от депрессии, а так же ожирения, зависимостей и прочих, придуманных людьми псевдопроблем.
Спасибо, что вы со мной! Берегите своих близких, а так же их нервы и желудки, ставьте лайки, подписывайтесь! С любовью Я.
Читайте мои книги. Ссылка👆