Перепроверяйте - куда вам предлагают вернуться и во что. Внимательно. Никакие извинения, посыпания головы пеплом, откупы подарками, заверения и обещания не могут аннулировать состоявшиеся факты, если уже случилось следующее:
- направленная физическая агрессия на вас (удары / толкание / замахивания / "пинки" ногами), если очевидно, что цель этих действий - причинение вреда, устрашение, попытка установить контроль и ситуация, когда "других аргументов нет".
Ну отдавайте себе отчет - как часто пара занимается в шутку спарингом? Или как часто любимому человеку в шутку дают подзатыльники или попинывают его (или выпинывают)? Это агрессия. Это реальная направленная агрессия.
- направленная физическая агрессия на ваши вещи, утварь, предметы дома или жилища, порча имущества, даже если вас уверяют, что это все "случилось на эмоциях, это импульсивный поступок, если вас не будут доводить - ваши вещи не будут ломать", сюда же - питомцы, любое посягательство на беззащитное животное, которое не может дать отпор.
- вербальные оскорбления, направленные на унижения личности (особенно систематические, особенно - если вас же начинают оскорблять в вашем же кругу или приписывать вам какие-то качества и свойства, чтобы повлиять на вашу репутацию), сюда же - любые вербальные угрозы жизни и здоровью.
А теперь самая важная часть статьи.
Именно в абьюзивных отношениях самое главное не уйти.
Самое главное - не вернуться. Абьюзер всегда жаждет сатисфакции, всегда щупает границы дозволенного и всегда знает, что он не поменяет свою линию поведения, если его поведение - следствие его личностных черт, которые он сам уже никуда конечно же не уберет.
Тем выше у абьюзера удовлетворение от каждого возвращения к нему, потому что он получает позитивное подкрепление на все свои выходки.
Абьюзер может говорить что угодно, только чтобы вернуть контроль и "отыграться по полной", взять ситуативный реванш и наказать именно за попытку ухода. Которую он воспринимает как глубочайшее оскорбление своей персоналии.
Абьюзер может потом долгие месяцы стенать, выжидать, пробовать разные стратегии по возвращению. Но обратите внимание, не приписывает ли он ответственность за свои поступки вам по ходу пьесы и не считает ли он, что и вам надо потрудиться над тем, чтобы его поведение в отношении вас изменилось (обычно это присутствует, вшивается в общую картину извинений, от того по идее они должны вызывать лишь стойкий диссонанс и наоборот недоверие).
Ну и не забывайте, что у вас на кону. Жизнь, здоровье - в первую очередь, это те ценности, которые по идее важнее любых романтических отношений, приключенческого и захватывающего опыта, любовных перепятий и эмоциональных привязанностей.
Эмоциональная привязанность в первую очередь должна быть к себе.
Как бы ни тиражировали сейчас материалы, что при уходе из абьюзивных отношений циклы - нормально, несколько попыток чтоб уйти - нормально, это не совсем так.
Реальная попытка ухода всегда одна, каждый цикл соразмерно ослабевает волю, мотивацию и критическое мышление, собственная же непоследовательность в решениях, действиях, оценке ситуации -
это то, что реально мешает закрыть для себя небезопасную ситуацию
и это внутренний процесс человека.
(Да, сейчас модно писать про внешнее влияние и недостаток внешней поддержки, про равнодушие мира к тем, кто попал в небезопасные отношения, про недостаточность внимания к проблеме, все, что касается "личной ответственности" записывается в "виктимблейдинг" без разбору, поэтому сама тема тонкий лед).
И, продолжая стоять на тонком льду, я все же еще раз продублирую:
осознавание своих решений и обстоятельств, на основании которых решения принимаются
последовательность в принятии решений, их обоснованность для себя
оценка личных рисков
обеспечение личной безопасности (жизни / здоровья как минимум),
последовательность в поведении
знание своей нормы ("как со мной можно / как нельзя")
это тот минимум, который помогает. Действительно порой сильно помогает.
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina