Китайская пословица: "Благословенна каждая мать, но трижды благословенна та, которая знает, когда ее советы больше не нужны ее сыну"
Сепарация – это постепенное отделение ребенка от родителя в процессе взросления, обретение самостоятельности. Как и другие процессы в отношениях, сепарация – это дорога с двухсторонним движением. Задача детей – отделиться, родителей – отпустить.
Возрастные границы этапов сепарации в разных направлениях психологии немного отличаются друг от друга. Опишу 6 основных:
1. От 9ти месяцев. Период с рождения до 9ти месяцев полного симбиоза, слияния с мамой. Это единственный период, когда уместно говорить «мы» в отношении своего ребенка. Имеются ввиду фразы – «мы поели», «мы попили», «у нас животик болит» и т.д. С 9ти месяцев «Мы» постепенно превращается в «Я» и «Он».
2. От 3х лет – период «Я сам». Зарождается самостоятельность, ребенок постепенно осознает свою отдельность. Родителю в этот период очень важно не задавить проявления воли малыша.
3. От 4х до 8ми лет. Начинается социализация ребенка, родители и узкий круг перестают быть единственным источником информации. Родителю важно принять, что мир ребенка больше не замыкается на нем одном, поддерживать дружбу и общение со сверстниками.
4. От 8ми до 12ти лет. Школьные годы, появляется своя жизнь вне дома. В этот период родителям важно построить такие отношения с ребенком, чтобы он сам смог прочувствовать ответственность за несделанные уроки, забытые задания и так далее. Помогать – да, навязывать помощь и делать за ребенка – нет.
Именно в этот период формируется зависимость от внешней оценки, чужого мнения.
Зачем вообще некоторые родители делают исключительно своей ответственностью учебу детей? Дело в том, что для них двойка в дневнике ребенка, означает – «я плохой родитель», а пятерка – «я хороший родитель». Все разговоры в доме в какой-то момент начинают сводиться к успеваемости – «а что в школе?», «а что задали?», «а ты сделал?», «а покажи», «а сколько ты получил?», «а у остальных сколько?»…..
Одна из моих учителей рассказывала, что ей всё детство говорили, что тройка – это мировая положительная оценка. При этом родители своим примером показывали пользу знаний, и чего с помощью них можно добиться. Девочка росла и считала себя умной и с тройкой и с пятеркой, благодаря позиции родителей сформировала внутреннюю опору, которая никак не связана с записями в дневнике. Сейчас она профессор психологии, преподает в нескольких ВУЗах и открыла свою школу психологии.
Ещё некоторые родители таким образом уже с раннего детства перекладывают на детей свою непрожитую жизнь, нереализованные мечты и желания. Непосильный груз для ребенка, который в итоге блокирует его «самость».
Помимо всего прочего, зацикленность родителей на пятерках, формирует у ребенка перфекционизм. Самое печальное в этом не то, что человек старается сделать всё идеально, а то, что, если он не уверен, что у него получится идеально, то он даже не пытается.
Поэтому довольно большое количество отличников не могут добиться в жизни действительно серьезных высот, в то время как троечники делают, спотыкаются, падают, встают и снова делают. Ошибки их не разрушают, они знают, что это не конец света, нужно просто попробовать еще раз. Автор книги «Отпустите их» Джули Литкотт-Хеймс рассказывает об этом в своем видео на ютубе
«Моя задача, как родителя, состоит не в том, чтобы сделать из них то, что хочу Я, а в том, чтобы поддержать их на пути становления самими собой»
5. От 12 до 18 лет – подростковый возраст. В этом период авторитет родителей падает и растет влияние окружения, друзей. Подросток очень активно отстаивает своё право на независимость, учится выстраивать личные границы. Родителям важно доверять своему ребенку в этот период, проявлять уважение к нему и его интересам.
Этот период для родителей считается самым сложным не только потому, что у ребенка бушуют гормоны, с которыми он не всегда может справиться, но и потому что очень ярко проявляются все упущения его воспитания. Дефицит любви, внимания, заботы, протест против гиперопеки становятся очень острым.
6. От 18 лет – отделение. Если предыдущие этапы прошли благополучно, то к 18ти годам уже взрослый человек готов к отделению. Сейчас эта граница немного сдвинулась и нормой считается завершение сепарации к 24-25 годам.
По каким признакам можно понять, что сепарация завершена?
Есть 3 главных аспекта:
1. Территориальная сепарация
Взрослые дети должны жить отдельно. Позволю себе в этом пункте некоторую категоричность. Ведь это действительно очень важно. Остальные этапы практически не выполнимы без первого.
Только начав проживать отдельно от родителей, человек начинает взрослеть. Это может быть общежитие при институте или квартира, которую он снимает с друзьями - не имеет значения, главное отдельно.
2. Финансовая сепарация
Материальная независимость, способность самостоятельно закрыть свои базовые потребности – признак взрослости.
3. Ценностная сепарация
Этот пункт самый сложный. Можно уехать на другой край Земли, быть успешным хирургом или юристом, но продолжать жить по чужим правилам, так и не написав свои.
Сюда же можно отнести отсутствие ожиданий от родителей и претензий к ним.
Сепарация не происходит одномоментно, этот процесс. Ценностная сепарация может продлиться до конца жизни. Каждое изменение в вашей жизни, каждое самостоятельно принятое решение – это новый виток сепарации.
В своем ТГ канале «Мысли вслух», я рассматривала тему сепарации через иллюстрацию отрывков из сериала «Большая секунда». Вот ссылка на начало темы, кому так удобнее и интереснее воспринимать информацию, посмотрите.
Здесь я продолжу в текстовом формате.
Признаки не пройденной сепарации.
1. Проживание на одной территории, общий быт и питание
2. Отсутствие отношений, друзей и подруг у обеих сторон
3. Отсутствие личных границ
Расспросы даже на очень личные темы, подслушивание, подсматривание.
4. Манипуляции, отсутствие открытого диалога. Манипуляции чувством вины
5. Слияние. Частое использование местоимения «мы», участие в решении даже очень личных вопросов
6. Частые звонки. По несколько раз в день
7. Контроль под маской заботы
8. Большое количество подавленных эмоций
9. Двойные послания.
10. Зависимость от чужого мнения
А что люди скажут?
А соседи как посмотрят?
11. Жертвенная природа отношений
При не пройденной сепарации и симбиозе одного из родителей с взрослой дочерью или сыном, всегда присутствует жертвенность.
Сначала мама жертвует своею жизнью ради дочери, потом дочь ради матери. И никто из них не живет свою жизнь.
Самое печальное, что никому такая жертва не нужна, более того, она вредна для обеих сторон. Это навязанный другому долг, который невозможно выплатить.
12. Выученная беспомощность взрослого ребенка.
13. Дела и помощь маме/папе в приоритете, даже когда есть своя семья и дети, они отходят на второй план
14. Идеализация или огромное количество претензий к родителям.
Это две полярности одной сути. И то и другое не позволяет завершить сепарацию и в последствии мешает построить здоровые отношения с партнером.
Что мешает отделиться от родителей во взрослом возрасте.
Есть четыре процесса, который сопутствуют сепарации, и которые сильно ему мешают и тормозят.
1. Сепарационная тревога – как я буду без мамы? Формируется она постепенно с раннего детства, когда мама старается уберечь ребенка от всего на свете. В итоге, мир воспринимается ребенком, как очень опасное месте, где безопасно только рядом с мамой. И, когда уже взрослый ребенок задумывается о том, чтобы съехать от родителей, у него поднимается сильнейшая тревога – я не справлюсь сам.
2. Сепарационная вина – как мама будет без меня? У взрослого ребенка возникает представление, что - Я её бросаю. Появляются сожаления, ностальгия и огромная вина. Часто эта вина поддерживается родителями. И эта вина (часто смешанная со стыдом) настолько мощное, всепоглощающее чувство, что оно способно полностью парализовать волю «ребенка». Ему становится проще и безопаснее продолжать жить с мамой, чем справиться со своими виной и стыдом.
3. Страх наказания (невротический) – взрослый человек так боится наказания от родителя, что начинает сам себя наказывать за попытки отделиться. Это может выражаться, например, в потере работы, потере денег, болезнях, разводе и т.д. То есть обстоятельства начинают так складываться, что «ребенку» снова и снова «приходится» возвращаться к родителям.
4. Вторичные выгоды. Привычка, удобство, отсутствие достаточной мотивации. Довольно часто выгоды от совместного проживания с родителями перекрывают мотивацию взрослого ребенка к самостоятельной жизни. Проще говоря, ему просто удобно – за квартиру, еду платить не нужно, убираться дома не нужно, готовить не нужно, задумываться о каких-то хозяйственных вопросах не нужно. Не жизнь, а сказка! Только вот чужая…
Как сепарироваться во взрослом возрасте
1. Определить «кто я?» и «чего хочу?». Да, без этого никуда)
Составьте список целей, исходя из своих собственных приоритетов и желаний. Если сложно сразу составить список, то можно сначала просто пофантазировать на эту тему, попробуйте не ограничивать себя, пишите всё, что придет в голову.
Что бы я делал/делала, если бы родители не оказывали на меня вообще никакого влияния/давления? Какой жизнью бы я жил? Кем бы стал?
2. Перестать брать на себя ответственность за чужие эмоции.
Если кто-то обижается на то, что вы просто живете свою жизнь так, как хотите, сами решаете на кого учиться, где жить, на ком жениться, заводить ли детей и в каком количестве, то это НЕ ваша ответственность. Даже если этот «кто-то», ваши родители.
Обида – детское чувство. Начните разговаривать с позиции взрослый-взрослый. Может быть не сразу, но они примут ваш выбор
3. Построить с родителями открытый диалог. Уважительно, с любовью, честно, прямо и из «Я-позиции». Иногда, как крайняя мера, если совсем нет понимания со стороны родителей, можно сделать паузу в общении, а затем вновь вернуться к разговору.
4. Принять, что ваши родители абсолютно обычные люди со своими достоинствами и недостатками. Они тоже живут эту жизнь в первый раз, могут ошибаться и совершать очень разные поступки. Они не святые, они живые.
Если этот пункт не проработан, то взрослый «ребенок» несет в свою семью его последствия.
- Идеализация родителей. Когда взрослый идеализирует своих родителей или одного из них, то каждый из будущих партнеров уже заранее будет недотягивать до идеального образа, проигрывать в сравнении.
- Множество претензий и даже ненависть к родителям. Здесь обратная история, все претензии, которые есть к родителям переносятся на партнера. Всё, что недополучено от мамы и папы, человек стремится добрать в отношениях, пытаясь другим человеком заполнить пустоту внутри.
Принимая на самом глубинном уровне, то, что родители отдельные от вас люди и они дали вам всё, что могли, в силу своего опыта, образования, знаний и умений, в каждом отрезке времени, дает очень много свободы.
Как этого достичь? Пройти терапию с психологом.
Самостоятельно можно сделать письменное упражнение, которое тоже поможет осознать многие моменты.
Упражнение.
- Возьмите листочек, ручку и нарисуйте табличку с двумя колонками. Справа колонка – «Мама», слева – «Папа». И напишите сначала 10 (можно больше) положительных черт характера мамы и папы. И ниже – 10 отрицательных черт характера мамы и папы.
- Нарисуйте еще одну табличку, только справа колонка – «Я», слева – «Мой партнер». И точно так же распишите сначала положительные качества (10), затем отрицательные (10). Если партнера сейчас у вас нет, возьмите бывшего
Упражнение очень полезное, сделайте, это не займет много времени.
После того, как вы всё записали, думаю, что для вас стало очевидно, как много черт у вас и вашего партнера схожи с родителями.
- Теперь выпишите все отрицательные качества и напишите, что в них есть хорошего? (Это рефрейминг - смена угла зрения и отношения к тому или иному явлению.)
Например, «слабохарактерный» - легко адаптируется и подстраивается под людей и ситуацию;
«манипулятор» - получает то, что хочет;
«прижимистый» - экономный.
5. Расширять зону своей ответственности за свою жизнь. Можно составить два списка в разных колонках, за что я уже сейчас отвечаю, а что я еще не могу делать без помощи родителей. И постепенно переносить новые пункты ответственности из одной колонки в другую.
Можно все признаки, которые были описаны выше, уже раскидать на две колонки. Что уже выполнено, а что еще нет.
6. Найти друзей, расширить круг общения, увлечений, хобби. Делать из других людей смысл своей жизни – это очень жестоко по отношению к ним. Чтобы ответственность за ваш досуг не несли другие люди, нужно чтобы его несли вы. Сами за себя. Организация вашего досуга – это ваша ответственность. А не ваших детей.
7. Формирование собственных ценностей. Отделить свои от родительских, провести инвентаризацию ценностей. Может показаться, что пересекается с первым пунктом. Да, немного. Тут более конкретно. Сейчас, как никогда в истории, жизнь одного поколения отличается от следующего. И ценности, которые были важны для советского человека или в 90е, сейчас, в большинстве своем, не актуальны.
8. Формирование и отстаивание личных границ. Что допустимо для меня, что нет. Научиться говорить НЕТ
Причина зависимости находится внутри нас, поэтому и прекратить эту зависимость можете только вы сами.
Плавное прохождение процесса сепарации зависит напрямую от родителей. Но если этого уже не произошло, вы выросли и родители отпускать вас не спешат, значит теперь это только ваша задача – вернуть себе свою жизнь.
9. Выполнять только свою роль в семейной системе.
Берт Хеллингер – немецкий психотерапевт и автор семейных системных расстановок вывел несколько правил, которые должны соблюдаться в семье. Одно их них – правило иерархии в системе. В нем говорится о том, что все члены семьи должны находиться на своих местах и выполнять только свои роли. Нарушение этого правила ведет к серьезным искажениям и разрушению всей системы.
Вот три самых основных нарушения
- Родители или один из них замещают/вытесняют партнера своего взрослого ребенка.
- Мама или сверковь вытесняет молодую маму из её роли. И вместо бабушки начинает выполнять роль матери для своих внуков.
- Когда взрослые дети пытаются стать родителями для своих родителей. Опекать, делать всё за них, хотя родители еще молоды, бодры, веселы и вполне могут самостоятельно справиться со своей жизнью.
Это ни в коем случае не означает, что вообще ничего делать для них не нужно. Это означает, что делать нужно из изобилия, а не из дефицита (помним правило – надень маску сначала на себя…). И там, где они справляются сами, позволить им это делать. Самодостаточность важна для человека в любом возрасте.
Что тут можно сделать? Вернуть всех в свои роли – мягко, но настойчиво.
Например,
«Спасибо, дорогие родители, но опыт материнства очень важен для меня, я хочу пройти его самостоятельно, рада помощи, но ЗА меня его проходить не нужно»
«Спасибо, дорогие родители, но все решения, касающиеся нашей семьи, я буду принимать только совместно со своим мужем/женой»
«Дорогие родители, я вам очень благодарна/благодарен, но сначала мне нужно самой встать на ноги, обеспечить себя жильем и всем необходимым, затем я смогу из своего изобилия вас баловать»
Конечно, после одной беседы, вряд ли, все члены системы вернутся к своим ролям. Это планомерная, кропотливая работа, которая потребует много такта, терпения и уверенности в своих действиях.
10. Попрощаться с детством. Думаю, каждый сам себе может ответить, в чем он еще не отпустил своё детство. Это могут быть игрушки, которые давно пора раздать, но рука не поднимается. Одежда, которая больше напоминает детскую.
Постельное бельё, детали интерьера, посуда и так далее.
Если это одна-две игрушки, прикольная пижама или смешная кружка, то тут нет ничего криминального. Но, если, заходя в квартиру/комнату, не понятно, кто тут живет – ребенок, подросток или, всё-таки, взрослый, то стоит задуматься.
11. Стать самому себе заботливым родителем.
12. Перестать оправдывать родительские ожидания. Вообще пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, это утопия, потому что чужие ожидания бесконечны, как Вселенная).
- С детства мы живём с мыслью, что любовь родителей - это благо. Благо и точка. Но это не всегда так. Иногда, по куче разных причин, наши родители могут навредить нам.
- Даже, если они самые важные люди в нашей жизни?
- Даже, если они самые важные люди в нашей жизни!
Фильм "Первый день моей жизни"
В завершении темы, #КиноСПользой о сепарации
Вам и не снилось 1980г
Правда 2019г
Первый день моей жизни 2023г
Всё везде и сразу 2021г
Похороните меня за плинтусом 2008г
Приходи на меня посмотреть 2000г
Потому что я так хочу 2006г
Сердцеедки 2001г
Ты здесь Бог? Это я, Маргарет. 2023г
Осенняя соната 1978г
Лёд 3 2024г
Приятного просмотра!