Я сам когда-то отчаянно пытался изменить и исцелить своих родителей.
Бился головой о непробиваемую стену и даже не осознавал своего эгоцентризма.
Это было нужно, оказывается, только мне, а им не нужно.
Они и не хотели и им не надо этого.
Их все устраивает.
Этого хотел я для себя.
Я не осознавал свою мотивацию.
Думал, что они изменятся и мне станет лучше.
А если не изменятся никогда?
То что это получается, я должен всю жизнь страдать?
Столько времени на это потратил.
Да, я был "спасателем", а сейчас просто хорошо делаю свою работу.
Обнаружив в себе бессознательное инфантильное убеждение, что якобы мы, дети, можем спасти или исцелить своих матерей или отцов, и тогда они превратятся в таких родителей, в которых мы всегда нуждались, — сильных, безусловно любящих, счастливых, заботливых.
И мы наконец удостоимся материнской любви, которой нам всегда не хватало.
Но это невозможно.
Это невозможно, потому что детство закончилось, и мы никогда уже не сможем вернуться назад и получить то, в чем нуждаемся.
Иногда бывают позитивные истории, когда с возрастом родители осознают свои ошибки, просят искренне прощения у своих взрослых детей, меняют свое поведение и с внуками они ведут мебя совершенно по-другому.
Это здорово и счастливы все.
Но это не подвластно нашей воле, воле взрослых детей.
Такие родители сами внутри сделали переосмысление ценностей и своих ошибок.
Они это захотели сами!
Но не всем так везет.
Некоторые так и останутся "токсичными".
Нужно примириться с этим фактом, прогоревать и оплакать его — это и есть ключ к свободе.
Научиться самому быть себе лучшим "родителем" и долюбить и донянчить себя.
Существует прямая связь между инфантильным желанием спасти мать (отца) от боли и страхом перед самостоятельной жизнью.
Иногда человек может положить всю свою жизнь спасая травмированную мать, и так не решиться сепарироваться и создать свою семью.
"А как же мама будет жить без меня, я ее не брошу. Она без меня не выживет".
Дочери (сыну) уже под 50 лет, а она ни одного дня не прожила для себя.
Всё крутиться вокруг мамы (папы).
Каждый взрослый ребёнок в этой ситуации должен подумать и четко постановить, что готов делать и с чем готов мириться в отношениях с матерью (отцом), а что не будет делать и с чем не будет мириться.
Это необходимо уважительно донести до родителя.
Это личный выбор, и понять, где проходят ваши границы, получится, возможно, не сразу.
Но главное, о чем следует помнить - человек должен ставить свои потребности на 1 место, подразумевая что другой человек делает так же.
Нужно быть прежде всего верным себе и преданным себе.
Ни в коем случае не предавать себя.
🔹🔹🔹
Интересуетесь психологией и психосоматикой?
✅ Подписывайтесь на мой телеграм канал.
Дмитрий Плотников
психолог, эксперт по психосоматике
гипнотерапевт