Хеллоу, мои чидренсы!
Хав ар ю? Ар ю Файн?
Я решила не идти сегодня на работу и остаться дома, чтобы выучить все. Неделя обещает быть жесткой, но мы все вывезем, ведь мы из самой высококачественной и нержавеющей стали.
я че то поучила, как то позанималась и вечером просто забила болт на эту тупую анатомию. Завтра я буду краснеть и вероятно жалеть о своем сегодняшнем решении, ну и фиг с ним. Хоть что-то я все таки выучила.
Некоторое время назад, я что-то учила, вроде анатомию и подумала – «Господи, каким же ужасным врачом я стану. Ахахахахахаххах. Бедные люди, вам лучше никогда не болеть»
А сегодня я снова про это подумала, когда выходила из квартиры в магазин. Кто эти хорошие врачи? Какими они были на первом курсе? Они были уверены в том, что они станут непревзойденными специалистами?
Кто они?????
Еще я думала о том, что вероятно каждый студент учится на врача с мыслью: «Ну вот я стану хорошим специалистом и буду грести бабки камазами. Куплю себе Майбах, квартиру в центре и заживу»
хахаххахахазазазза
Просто я тоже думаю, ну или думала до сих пор.
В итоге, Майбах себе какой-то печально/скандально известный Хайдаров. А ты сидишь у себя в поликлинике и получаешь свою среднюю зарплату в 40к.
Бррррррррр. Какая-то слишком жестокая и печально-реальная реальность.
Давайте жить в мечтах о Майбахе, и что вот когда я вырасту, он у меня обязательно будет.
Ведь жить в грезах с синдромом отложенной жизни куда приятнее.
А вообще, мне стыдно не из-за этого, это все лишь мелочи жизни.
Дело в том, что я написала Камилле.
Помните ее?
Конечно помните, я же ее еще на три веселые буквы посылала.
Ну с моей стороны это был довольно импульсивный поступок с одной стороны и очень обдуманный с другой.
Ну я ей написала еще тогда, когда ехала на поезде в Москву.
Я чистила свою галерею и там был скрин ее сообщений, не знаю, зачем я их сохранила.
Вру.
Я знаю почему. Когда она признала свою неправоту и сказала, что скучает по мне и сожалеет о сделанном, мне было так приятно это читать. Это очень сильно тешило мое самолюбие.
Меня уже на протяжении нескольких месяцев мучил вопрос: «А правильно ли я поступила?». Дело в том, что она писала мне во всех соцсетях, говорила, что сожалеет, а я просто ее блокировала.
Все люди, от которых я уходила или которые уходили от меня, я про них забывала в той или иной степени. А она решительно не хотела давать мне покоя, не уходя из моих мыслей. Вероятно, тут большую роль сыграло то, что она мне писала. Другие не писали, либо только один раз и не приходили после того, как я их отшивала. А она нет, она как будто не видела и не понимала, почему я ее блокирую. Перестала она писать после того, как я ей сказала мне не писать, потому что каждый раз я вспоминаю о том, что было и мне становится больно. После этого она не писала.
Зато, написала я.
Чувствую себя сказочным долбаеbом.
Но, да ладно.
Меня после этого мучили сомнения, у меня даже появился внутриличностный конфликт. С одной стороны, я не хотела бы на заре своей жизни вспоминать этот вопрос, а с другой я нарушила свой принцип.
Один из самых основных.
Я боялась, а не сделает ли она так снова и мне станет больно?
Ведь она руководствуется своими чувствами и ощущениями, а не умом и выстроенным ею правилами.
Я пыталась предсказать будущее своей логикой, типо если она делала так и так, значит вероятно сделает вот так. Но в какой-то момент я осознала всю бессмысленность этого занятия, ведь такие вещи нельзя предсказать, тем более моей логикой.
Я с ней разговаривала по телефону два раза и я испытываю такие смешанные чувства. С одной стороны все хорошо, а с другой меня не покидают опасения и сомнения.
Мне было стыдно перед вами и Ж. за то, что я кричала о том, что никогда не даю вторых шансов, что у меня такой принцип. А сделала по факту наоборот.
Не рассказывать было легче и сложнее одновременно. Но решила, что будет правильней, если я буду честна с Вами.
Я не знаю, что будет потом. Как раньше уже не будет, но можно постараться сделать что-то новое и я думаю, что я готова вложить в это свои силы.
