Мне хочется найти себя, я кажется неправильно ищусь. Хочется бегать по всем и спрашивать: а что вообще происходит, а что с миром, а почему так, а почему правила такие? А вот это нормально, или то нормально?
- Кто определяет твой выбор, от чего тебе быть довольной?
Катя пятый год не работает и живёт на содержании у мужа, типо "на шее". Катя постоянно мечется, нет, уговаривает себя в том, что её положение нормально. Это же нормально, когда мужчина работает, а женщина занимается тем, чем она хочет, тем, что её радует? А дальше начинаются торги с самой собой: а достаточный ли обмен, а достаточно ли я даю ему и семье взамен, на то, что получаю?
- Достаточно в чьих глазах, Катя?
С подросткового возраста Катя работала постоянно, у неё всегда были какие-то подработки. У Кати было убеждение в том, что если человек не работает, он бесполезен, он не нужен.
Всё же хорошо. Можно наслаждаться безработностью. Меня из дома никто не выгонит за мою бесполезность. А вдруг? Страшно...
"Я как человек шаурма, у меня вина завёрнута в мои убеждения и сомнения в себе, своей нормальности. А я не тварь кровососущая? "- спрашивает она себя.
Здесь важно понять, кто является объектом, кто обвиняет Катю?
- Катя, может это часть тебя? Кто тебя винит, перед кем виновата?
Муж не винит Катю за её бездеятельность, похоже Катя навесила на него какую-то свою проекцию. В связи с этим, Кате сложно доверять своему мужу.
Как будто, чтобы получить удовольствие, должен быть контраст красок. Хорошо поработала - хорошо отдохнула. И тогда, от этого отдыха больше ждёшь, больше ценишь, больше кайфуешь от него. Соответственно, накопленную энергию в отдыхе можно потом перевести в работу. И тогда, как будто контраста не хватает в жизни, в этом есть что-то мазохистическое, нужно сначала как будто сильно себя напрячь, чтобы потом хорошо отдохнуть. Мне хочется здесь поддержать другую часть девчëнок, которые говорят о том, что они устали от работы и хотят кайфовать, про вот эту их ценную часть, которая тоже очень важна. Мне кажется, здесь вопрос в балансе, а не в том, чтобы совсем не уставать и постоянно отдыхать. Рождается метафора про магазин с платьями, когда ты можешь позволить себе любое платье и заходишь в магазин, но не можешь выбрать то самое и ничего не покупаешь. Как будто, необходимо сделать определенные усилия, чтобы обнаружить свой интерес, в условиях, где нет сопротивления. Важно накопить достаточное количество напряжения для обнаружения своей потребности и совершения выбора. Так как выбор всегда есть. Даже если мы думаем, что ничего не выбираем - выбор не выбирать уже сделан нами.
Эти слова могут откликаться убеждениями про то, что - я не имею права отдыхать пока не "заебусь" до смерти. Причём задолбаться до смерти можно совершенно не от работы, но и от безделия и мыслей о беспечно прожитом времени.
Энергия может тратиться на постоянные споры с собой, на уборку дома, на заботу о цветочках. Энергия может быть направлена на какую-то творческую деятельность. Важно замечать на что распределяется ваша энергия в жизни и остаётся ли место для той деятельности, для того платья в вашем гардеробе, для нового платья в вашем гардеробе, для желанного.
В этой теме также можно уделить внимание тому, как часто вы себя хвалите. Наша энергия тратится не только на зарабатывание денег, то есть мы привыкли к такому обмену, что за нашу работу нам платят чаще деньги. Получать удовольствие от творческой, психической деятельности - это тоже про приложение усилий и получения удовлетворения. Это про накопление ресурса, про психический труд, про иной обмен. Хвалите себя и за возможность уделить себе время, взять паузу, отдаться потоку жизни, наслаждению и удовольствию, следованию за своим интересом. Это большое достижение, выдерживать свои границы и уважительно относиться к своим выборам, присваивать себе собственную власть выбирать для себя лучшее.
Рассмотрим внутренний конфликт Кати.
Есть та часть меня, которая страдает от тирании и сострадает мне, поддерживает меня. И есть та, другая часть, которая не верит, не признаёт достоинства другой и обвиняет её в безделии и праздности. Нужно быть сильной, умной и всемогущей, говорит она, чтобы никто не думал что можно на тебя сесть, кататься и обижать тебя. А в друг-что? А ты не готова к худшему в твоей жизни! Это часть унижает, стыдит и давит. По отношению к другой части, она чувствует презрение.
Причём у этих частей на двоих один ресурс, собственно Катя.
Вторая часть не хочет делиться ресурсами с первой. Первой, поддерживающей - обидно, она в недоумении от злости на неё второй, она в смятении и смущении. Ей страшно и интересно. Она сострадает второй, которой
нужен успех, признание, чтобы она не осталась одна, чтобы её ценили и замечали. Ей важно быть нужной, чтобы её нельзя было бросить.
Причём страх отвержения второй, критикующей части, настолько высок, что она ставит для себя очень большие цели, преувеличивает свои размеры, стремится к грандиозности.
Первая, поддерживающая, удерживает вторую от грандиозности и приглашает её расслабиться и насладиться жизнью.
Целью терапии является интеграция этих частей. Признание ценности и важности каждой. Каждая часть имеет своё место в её психике, позволяет Кате быть гибкой, способной делать осознанный выбор в каждый момент времени.
И этот выбор не про действие. Он про присвоение себе права, на этот выбор, каким бы он не был. Здесь важно договориться с собой, почувствовать право себя защитить. Мне здесь вспоминается Анна Каренина, которая, по моему мнению, действовала вопреки. Мне кажется, она так и не дала себе право выбирать. Одно и то же действие совершенное из разной позиции собственной может ранить. Сколько бы ответов вы не получали из вне, о собственном праве на тот или иной выбор, вам это не поможет, вам не поможет чужое мнение. Вам могут говорить всё что угодно. Вам может казаться, что это право вам может кто-то дать: мама, муж, ещё кто-то... Но... Право вещь неотъемлемая! Оно не даётся.
Это заблуждение, что кто-то другой должен появиться и сказать, что мне можно, а что нельзя. Ускользающая граница на право быть обозначенной, также свидетельствует об отсутствии в детском опыте выставленных границ от значимого взрослого. Если в детском опыте значимый взрослый не обозначал границы про то, что такое хорошо, а что такое плохо. То всё время ждёшь, что кто-то снаружи для тебя, тебе обозначит твои права...
Автор: Суханова Мария Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru