Надо ли спасать брак?

Бывает, что клиент приходит с вопросом: надо ли спасать брак?

Но реально на этот вопрос человеку можно будет ответить самому, после некоторой работы с психологом.

Дело в том, что накопленные обиды, претензии, взаимные упреки не дают нам увидеть в супруге того, кем он является: живого человека со своими страхами, огорчениями, потребностями.

Давление общества с его установками что хорошо, что плохо и как должно быть, прошлый опыт, опыт взаимодействия ваших родителей между собой, отношение родителей к вам в детстве, да и во взрослой жизни - все это влияет на ваши отношения с партнером. Казалось бы, вообще причем тут мама, папа и вот это вот все.

Давайте разбираться.

Пара сходится не случайным образом, а своими травмами, муж и жена отыгрывают сценарии, которые идут из детства. И по сути видят друг в друге значимых взрослых из своего детства, а не того, кто реально находится перед ними.

Именно поэтому, часто можно услышать: раньше он был другим, заботился, ухаживал и я даже не заметила, как он стал похож на папу.

Да, он стал похож на папу, потому что она стала транслировать поведение своей мамы. И у него как будто бы не было выбора.

На самом деле, выбор всегда есть. Но партнер тоже проваливается в свой сценарий и видит в супруге значимых взрослых из своего детства и тогда у него отключается ощущение, что он взрослый и, что может выбрать другое поведение.

В терапии, когда человек понимает, что происходит и почему возникают те или иные реакции на поведение партнера, меняется взгляд на партнера.

Когда партнер демонстрирует поведение значимого взрослого из вашего детства, начинаются обиды: «если он так делает, значит не любит», или «со мной что-то не так», или «он негодяй». И это все перенос родительских фигур на своего партнера. И как мы обижались на родителей и ждали от них одобрение, так сейчас мы ждем это от партнера.

Если же ожидания не оправдываются, то становится очень обидно.

Когда много обид и претензий к партнеру, невозможно увидеть в нем человека, который также, как и вы, боится не соответствовать, не потянуть, не справиться, оказаться слабым и не способным, сложно увидеть в нем мужчину или женщину, довериться человеку.

Обида – это манипуляция. Таким образом, мы «требуем» от человека, чтобы он поступал, как хотим мы, но не он. Получается, что его желания и потребности не так уж и важны, главное, чтобы нас одобрили, похвалили, сделали как мы хотим, не сопротивлялись, не выражали свое мнение, угадывали наши желания и удовлетворяли наши потребности – вот тогда, партнер будет хорошим, с ним не надо будет спорить, ругаться, мир и лад в семье.

Проблема заключается в том, что партнер хочет от нас того же самого. Такое же полное подчинение его воле. Тогда возникает конфликт: кто же чьи потребности должен удовлетворять?

В терапии супруги постепенно осознают, что партнер тоже может выбирать, он имеет право что-то не хотеть делать или быть с чем-то не согласным. Они учатся проговаривать это и искать пути, как договориться. Тогда становится не обидно, а понятно, что происходит и партнерам легче находить совместные решения.

Один из важнейших навыков в паре – это умение выстраивать границы.

Когда только один партнер должен что-то делать, а второй не утруждает себя, то значит первый не отстоял свои границы, а второй воспользовался и стал их нарушать. Но это только на первый взгляд.

Секрет в том, что и первый тоже нарушает границы второго. Они оба делают это, но в разных контекстах и по разным поводам. Если человек не чувствует, где его границы и, когда они нарушаются, то и о границах другого человека у него представление весьма слабое. И вот в паре важно научиться выстраивать границы, выдерживать напряжение, когда их приходится отстаивать.

Что вообще означает границы в паре и для чего их выстраивать?

Границы — это осознание себя, как отдельной личности со своими интересами и потребностями, это понимание как с человеком можно обращаться, а как нельзя, и умение проинформировать партнера о своих чувствах, о том, что не нравится и какое поведение недопустимо.

И здесь важнейшим навыком является умение говорить с партнером. Не умалчивать и не додумывать за партнера, а говорить, уточнять, прояснять и информировать. О чувствах, о мыслях и о желаемых действиях.

Когда оба партнера научатся обозначать свои границы и соблюдать границы другого, то в паре появляется уважение, вдруг становится не так страшно говорить о своих потребностях, открываться партнеру, быть уязвимым рядом с ним.

Прежде, чем принимать решение о разводе или о продолжении совместной жизни, надо бы увидеть в партнере человека с его слабостями и сильными сторонами, научится его не демонизировать, а воспринимать таким какой он есть. А там и решение само придет правильное, оставаться или нет в браке.

Автор: Грибенюкова Анна Павловна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru