Появилась у меня в блоге интересная женщина. Всюду ей мерещится всемирный заговор против нашей страны, её будущего. То при8ивки какие-то не такие завозят, от которых аутизм возникает, то чипируют людей, то зомбируют. Я уже даже не вникаю, там такой винегрет из странных мыслей.
Если вникать, то пора клеить шапочку из фольги и копать какой-нибудь подземный бункер с криками: "Караул! На нас там чего-то распыляют. Скоро все аутистами станем, не только привитые младенцы."
Но речь сейчас не об этом. Чуть ли не через день мелькает в её комментариях интересная и вполне здравая мысль о том, что люди с аутизмом - создания сложные, энергетические вампиры, которые не дают жизни родственникам, разрушают семьи.
А тут я ещё вспомнила, что уже давно собиралась написать о том, как нелегко с ними живётся, ответить на вопрос другого читателя, невыносимо это или терпимо.
Ну что ж, рассказываю. Жить можно. Но очень сложно.
В общем-то, человек - это такое существо, которое ко всему привыкает. Вот и я привыкла уже давно ко всяким странностям и непонятностям. Привыкла к тому, что в один миг тот хрупкий мир, который создавался годами, может разрушится.
Привыкла жить здесь и сейчас и не заглядывать слишком далеко в будущее. Привыкла радоваться даже мельчайшим крупицам хорошего.
А так да, приходится жить с человеком, которому Господь недодал многого: эмпатии, положительных эмоций, житейского разума. Переложил упрямства, прямолинейности, пессимизма.
Нет, я конечно, тоже упрямая, козерог, что с меня взять, но сын меня переплюнул. Если какая идея или вопрос вдруг возникнуть в его голове, будет дознаваться до тех пор, пока собеседник не выйдет из себя.
Выглядит это приблизительно так:
- Я там раскраски отложил. Когда их отвезём в Союз?"
- В пятницу, но не в эту, в следующую. В эту психолога не будет.
- Точно в пятницу? А почему не завтра?
- А потому что завтра у тебя там занятий нет.
- Так когда тогда? Назови точный день.
- Я же сказала, в пятницу, 17 мая.
- Это нескоро. А почему не завтра?
- А потому что завтра у тебя там занятий нет...
И всё, закручивается спираль. Начинается "сказка про белого бычка", которая закончится только если я закричу или гневно потребую прекратить это безобразие.
А так присосётся, как клещ и не отцепляется. Говорит: "Не уйду, пока не дознаюсь. Ещё и ночью тебе приснюсь, буду спрашивать."
Сейчас то я уже научилась, как с этим бороться. А раньше было очень трудно. Помню однажды шла по улице, а Серафим о чём-то зудел над ухом.
И я ему отвечала вот так по кругу. И у меня закружилась голова. Очнулась я уже на асфальте с разбитой в кро8ь коленкой.
И вообще я постоянно чувствовала, как сын подпитывается моей энергией, пытается вывести меня на эмоции своим поведением, какими-то словами. И очень сильно радуется, когда ему удаётся.
Кстати, поделилась тогда этой мыслью с психологом. И она мне сказала: "Да, всё так и есть. И нужно постараться не давать этих ярких эмоций, которых он ждёт. Не закреплять поведение."
И я старалась изо всех сил. Держала себя в руках, была абсолютно спокойной.
Как раз в это время пришёл в нашу жизнь счёт до трёх с загибанием пальцев. На счёт три мальчик мой абсолютно спокойно и без эмоций отправлялся в угол и там стоял положенное время, пока не стал понимать, что лучше не доводить до греха и остановиться хотя бы на счёте два.
Вы думаете, мне стало легче? В каком-то плане да. Ребёнок мой к восьми годам стал спокойнее и сговорчивее.
Но неспокойнее стала я по причине того, что абсолютно разучилась выплёскивать эмоции. Мне же их нельзя было показывать, всё копила в себе.
И накопила. Придавила меня такая дичайшая депрессия, что я даже с кровати себя едва соскребала. Не то что бы что-то делать, к чему-то стремиться, иметь какие-то планы, мечты.
Мне вообще казалось в тот жуткий период, что я уже не человек, а какая-то тень отца Гамлета матери Серафима, что я призрак. Меня уже давно нет на свете.
Странное ощущение, я вам скажу, очень странное.
Это к вопросу, почему некоторые родители детей с аутизмом и другими психиатрическими диагнозами такие вялые, безынициативные.
Да лучше мешки с цементом на стройке таскать, чем вот это всё, этот день сурка. Бесконечные вопросы по кругу, эхолалии и всё прочее.
Нет, я сейчас не жалуюсь, просто описываю реальное положение дел. Как я жила, что со мной было. Из какой трясины я себя вытаскивала буквально за волосы, без психиатров, без волшебных пилюль.
Не повторяйте моих ошибок. Почувствовали, начинается - мигом к врачу за рецептом. Потому что потом может быть и открытое окно и мысль туда выйти.
У меня, к счастью не было не было таких мыслей. Но были другие.
Сейчас нет такого. Но есть просто дикая усталость, граничащая с апатией после всего, что творилось у нас в подростковом возрасте сына.
Но я уже потихонечку выбираюсь. Пытаюсь изменить привычную жизнь. Пока на самом низшем, бытовом уровне. Ну хотя бы так. Раньше и на это сил не было.
А там, глядишь, мечты какие-нибудь появятся, планы. И стану я нормальным человеком. Хотя я и так человек нормальный, только сильно уставший.
З.Ы. Ездили сегодня с сыном в диспансер. Записались на дневной стационар. С середины июня начнём поправлять психическое здоровье.