Два часа прошло... С тех пор как он сказал... Я так не ревела очень-очень давно... Полчаса лились слезы из глаз, не переставая, рыдания не затихали... Как было глупо... Мама вошла в комнату зачем-то... Я спрятала лицо в ладонях и даже не знаю: за чем-то она заходила или потому что слышала, как я рыдала... Вышла она так же тихо... А у меня внутри всё разрывается... Боль просто невыносимая... По-моему, это сильней даже, чем два месяца назад... Потому что уверенность у меня была сейчас больше... куда больше... Я не знала, что это моя вина, что я, не имевшая раньше друзей и получившая теперь возможность убедиться в том, какие они бывают... я, я, я сама... увидела в этом что-то большее... сама и расхлёбывай...
Я такую сильную боль... физическую почти... ощущала... Наверное, хорошо, что я узнала сейчас... Чтобы не строить иллюзий... no more...
<...>
Сегодня с утра вспоминала Эпидемию... чисто случайно, поболтала с ним на днях, он сказал, что вспомнил те выписки из днева... из этого днева... Я прочитала их тоже... вчера ещё... А вот сегодня ехала с кем-то в автобусе, от кого веяло тем же ароматом... А уже вечером... это странное стечение... мне пришлось ему позвонить... потому что никого больше не было, а в груди так болело... Он золото... Успокоил...
Я почти отрешённо вожу глазами по строкам, которым уже 15 лет. Я не записала, но до сих пор помню, как было стыдно, что пришлось обращаться за помощью к тому, кого сама бросила. И неважно, что сама тогда переживала чуть ли не больше.
И как цинично, эгоистично было говорить о чувствах от неразделённой любви с человеком, которому пришлось подобное переживать из-за меня. Хоть я и уверена, что сила чувств у него была куда меньше и пережил он всё проще.
Но забавно, как безошибочно человек чувствует, что лучше всего — обратиться за помощью к тем, кто любит тебя. Потому что они выложатся, чтобы поддержать. Ведь твоя боль — их боль.
Да, я это знаю прекрасно. Я ведь сама через это столько раз проходила.
Поэтому я написала «золото». Мне кажется это бесценным — суметь поддержать другого несмотря на свои чувства. И даже тогда я это понимала. Просто не знала, как справиться самой.
Давай не допустим, чтобы всё пошло ко дну, ведь наша жизнь хоть что-то стоит. <...> В следующий раз я буду сильней. В следующий раз я обязательно сдвинусь с места (MONOLOG METRO, «Имена»)
- - -
Все эти мысли проходят скопом где-то на границе сознания, мимолётно, невыраженно. И я не останавливаюсь на них.
Такой уж сегодня день. Меня никто не бросал, моя любовь взаимна, я не рыдаю, но ощущения схожие. Я чувствую себя брошенной, бесконечно одинокой. И так плохо снова не было давно.
Иронично, но в моей жизни вновь есть человек, которому я могу так же позвонить, как тогда. И кто мог бы успокоить. И пожалуй, даже не один.
Но только я уже не та, пятнадцатилетней давности.
Во-первых, я не буду играть чувствами другого человека так подло.
Когда-нибудь (возможно) вы прочитаете эти строки, но тогда это уже не будет иметь значения, потому что останется в прошлом.
Во-вторых, я знаю, что есть множество других способов помочь себе. Одиночество — это то, с чем я умею справляться лучше многих.
А в-третьих... В-третьих будет ниже.
- - -
Я вздыхаю, включаю музыку потяжелее. И погромче.
Бездействие — вот что убивает. Что даёт время думать, грустить, жалеть себя. Тьфу. Поэтому я принимаюсь делать то одно, то другое. Занимаюсь тем, на что вечно не хватает времени, так как кажется не в приоритете.
Я не думаю.
Но периодически, когда вместо гроула и диких басов из колонок несутся слова, которые я знаю, подпеваю. Громко и надрывно.
Как мне обезболиться от травм,
Распахни те окна, приди, хоть на миг один. <...>
Проронить бы каплю тех слёз
С горем в кружевах,
Как кивнут тентакли берёз,
Вникну что жива. <...>
Замерло время, как осень,
Неразличимые в окне до и после,
И в голове нельзя унять этот шум,
Если не в силах ты понять, то прошу
Уйди от меня, ведь ни дня
Мне не провести в покое
И теплом не кроет, эй-о... (Drummatix, «Жива»)
Глупая, зачем тогда нужно было бежать в лес, чтобы кричать, когда это можно сделать дома?
Если раньше это было неосознанно, то с тех пор я узнала, что это вполне себе признанный способ справляться с эмоциями и давать себе разрядку.
Я прекрасно знаю, что это пройдёт. Это могло быть вызвано не только определённым событием в жизни, но и гормонами, а ещё недосыпанием, и вообще... Потому что сейчас для этого не самый удачный период. Весной я так психологически нестабильна. Не этим ли объясняется, что я так остро реагирую именно в это время, даже вот конкретно в апреле?.. Чего доброго, начну бояться весны.
Но я знаю, что дело не только в этом, а в украденных эмоциях. И отодвигание меня на второй план. Есть вещи, в которых я не терплю вторых ролей. И поэтому не могу искренне радоваться тому, как хорошо проводят время без меня, с другими.
Поэтому я даю себе возможность это пережить с той долей горя, которая даётся.
I'm trying to exist (Я пытаюсь существовать)
Trying not to scream (пытаюсь не кричать)
How it does persist (как же оно упорствует)
Entrapped inside a dream (оказавшись в ловушке во сне)
Fighting's not the answer (борьба — не ответ)
Fighting's not the cure (борьба — не лекарство)
It's eating you like cancer (она ест тебя, словно рак)
It's killing you for sure (она совершенно точно убивает тебя)
Wake me when it's over (разбуди меня, когда это пройдёт / когда всё закончится)
Wake me when it's over
Wake me when it's over
Wake me when it's over (Cranberries, Wake me when it's over)
* Дословные переводы всегда звучат неуклюже, знаю, но для понимания важно, поэтому так.
- - -
Но горевать — не самое страшное. Самое опасное потом. Такое уж человек существо. Ко всему привыкает.
И если сначала ты дико тоскуешь без человека, то потом привыкаешь. И это страшно. Ты оказываешься словно в глыбе льда, где чувства притуплены и уже больше ничего сильно не трогает. Нормально быть одной. Перестаёшь ждать. Почти равнодушно воспринимаешь молчание. Всё равно.
И вот оно: в-третьих. Я максимально закрылась. И общение с другими вызывает резкое неприятие. Почти отвращение.
Я знаю, что и это пройдёт (к счастью). И довольно скоро.
Понимаю, что общаюсь с другими очень натянуто, недружелюбно, но нет сил даже оправдываться. Да и не думаю, что должна.
И пока я просто жду. Радуюсь солнцу, полной луне. Просто без улыбки, тихо, очень глубоко внутри себя.
В минуты слабости я оглянусь назад и снова продолжу ход. Когда вокруг темно, ветрам навстречу — я тихо иду вперёд. (Ordinate, «Облака»)
- - -
Иду по улице, тёплый день, солнце скрывается за тучами. Ветер сильный и довольно прохладный. Но я иду в лёгкой рубашке, и мне хорошо. А в ушах звучат слова.
Здесь в окна свет входит,
А он идёт по небу
Воздух держит
Воздух держит
Боль белым облаком накроет, унесёт
Белым лебедем по небу самолёт
В колыбели убаюкает — уснём
Мы все уснём... (Drummatix, «Воздух»)
И на словах «воздух» меня всю пробирают мурашки. Потому что ветер неистовствует вокруг, растрепав волосы. И мне кажется: ещё миг — и он унесёт меня вверх. И мне хочется закрыть глаза и отдаться потоку.
А потом разгоняющийся ритм вызывает почти невыносимое желание остановиться и отдаться танцу, поднять руки, слиться с музыкой и забыть про весь мир...
Но ещё не настолько всё плохо у меня :)
Видишь, мы с тобой
Две стороны картины,
Словно инь и ян,
И в этом наша суть. (Above the Stars «Инь / Ян»)
Я во второй раз пообщаюсь с приветливым и очень открытым продавцом ягод. За эти дни лишь с ним мне было легко говорить, искренне, не натягивая никаких масок. После этого мужчина испортит мне настроение, когда на мою ремарку от чистого сердца холодно отреагирует «Не надо меня агитировать» (да-да-да, я знаю, что непрошенных советов никто не любит, но спонтанно и необдуманно очень хотела поддержать парня (а зря, у него-то всё было куда лучше, чем у меня)). И эта маленькая ничего не значащая реплика в тот момент меня придавила. Я не сразу смогла избавиться от неприятного чувства этой холодности в свой адрес, такой же непрошенной, как мой совет. Меньше всего в тот момент мне нужно было такое.
Я и так-то сложно переношу, когда открываюсь человеку и иду к нему с добром, а в ответ получаю наглядную табличку «иди откуда пришла».
На обратном пути пошёл небольшой дождь. И мне в который раз было хорошо. Не страшно промокнуть. Не страшно замёрзнуть. Хорошо. Это свобода.
- - -
Свобода и есть. С утра попалась на глаза в ленте фраза «Некоторые вещи разбивают сердце, но проясняют разум».
Думаю, так и есть. Кое-что я для себя разъяснила, это точно. Я вспомнила, как важно давать другим быть счастливыми, даже если тебе плохо, и не портить им счастье. Вспомнила, что многое живёт только у меня в голове, абсолютно безосновательно и, что более важно, лицемерно. И неважно, что чувство закрытости и одиночества от этого не ушло. Важно, что я это обдумала, приняла и могу жить дальше.
Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит,
Я властелин своей судьбы,
Я капитан своей души. (Drummatix, «Непокорённый дух»)
И это моя свобода.
Время сжигать мосты,
Время искать ответ,
И менять сгоревшие лампочки (The Uchpochmack, Lightbulbs)
Читать предыдущую зарисовку 👇
#творчество #чувства #мысли #грусть #любовь #одиночество #личное #зарисовка