На этой неделе отмечала три странных праздника. 14 апреля был День хрюкочущих зелюков.
Да-да, тех самых, которые пырялись по наве в "Алисе в Зазеркалье", любимой книге моего детства.
Купила вкусных пирожков и пенного, ушла в отрыв, похрюкотала от счастья.
Мне ж теперь нельзя всего этого. А тут такой праздник. Грех не отметить. Тем более, когда в жизни полная неопределённость.
И хорошо, что она закончилась. И подошли другие праздники, тоже любимые мной, День охоты на королевского кракозябра и День поисков смысла жизни.
Они отмечались вчера. Не так бурно, как в прошлое воскресенье, но продуктивно.
Двух очень дерзких кракозябр, вылезших из пространственных дыр, я нашла здесь, среди своих комментаторов, отправила за разнузданную писанину про меня и мою семью в предбанник, отдохнуть, подумать о жизни.
Потом стала думать о жизни сама, искать кракозябра в себе. Именно в этом и заключается основной смысл праздника.
И знаете, ведь нашла. Я ещё та кракозябра.
Вредная до ужаса. Сыну на мозги вечно капаю, призываю становиться нормальным человеком. Он пытается, но не может в силу своих психических особенностей. А я его упрекаю, высказываю недовольство.
Иногда прямо жалко парня, особенно, когда вещаю ему, откуда у него руки растут и что ему мозгов подвезли маловато.
Прекрасно знаю, что так нельзя делать, но всё равно делаю.
Хвалю, конечно, больше. Мотивирую, направляю. Но бывает, ворчу, придираюсь ко всяким мелочам. Видимо, характер такой кракозябрий.
На днях наблюдала интересную сцену. Зашли в центр женщина с девочкой лет десяти. У женщины в руках какой-то тазик, прикрытый салфеткой. У девочки телефон и сумка.
И вот эта женщина говорит: "Маша, сходи положи вещи на лавку возле кабинета и возвращайся назад."
Девочка пошла, поставила сумку, вернулась обратно с телефоном в руках. Ну тут мама и начала ей выговаривать, прямо как я сыну. И так неприятно стало, так обидно за эту девочку. Сразу вспомнила себя в детстве.
Девочка, кстати, норма. Не совсем поняла, что от неё хотят. А хотели ей таз передать, чтобы она отнесла его педагогу.
А я тут чего-то от сына требую, чтобы он догадывался, понимал намёки.
Ну в общем, да, надо над собой работать, научиться спокойно реагировать на странные ситуации.
Да и не только на странные. Вообще на всё. Потому что правы мои читатели, у меня страхов сейчас побольше, чем у Серафима. И я своими страхами мешаю ему развиваться.
Ну вы же помните эту тему: "загубила нерадивая мать такого перспективного ребёнка."
Не загубила, слава Богу, с ним всё в порядке, есть ещё куда двигаться, к чему стремиться.
Я мать прекрасная, но жить мешаю. Вечно лезу со своими советами, думаю, что не справится.
Но тут ведь тоже сложно угадать, справится или нет.
Ну чисто теоретически я могу его отправить одного в кабинет врача, например, проинструктировав, что говорить, о чём спрашивать.
И он выполнит эту задачу. Но справится ли с другой? Услышит ли то, что ему скажут в ответ, запомнит ли? Или мне придётся потом заходить и уточнять, куда дальше идти и что делать, отнимать у врача и других пациентов время.
Поэтому да, мне проще пойти с сыном, утешая себя мыслью, что я ему показываю мастер-класс, а потом он как выучит алгоритм действий, как станет взрослым, самостоятельным, и мама его не будет больше "водить за руку."
Наивная, правда? Я то всё понимаю. Чем больше я его буду водить, тем будет хуже и для меня, и для него. Тем крепче будет между нами незримая пуповина.
Осознаю, что это пагубный путь. Путь в никуда, прямая дорога к вторичной умственной отсталости. И мне не хочется водить сына "за руку" ни в 25, ни в 30, и не тем более, в сорок лет. Слишком это будет смешно и странно.
Но пока вот так. На данном этапе так. Но будем думать, что делать, решать проблемы.
Единственное, что я знаю - родители детей с инвалидностью всегда недооценивают возможности. Это я уже с высоты прожитых годов говорю.
Думаю: "Ого, и это мой сын. Он куда-то ушёл со всеми, где-то там сейчас, непонятно на каком этаже огромного концертного зале. Не боится ни лестниц, ни тёмных коридоров, ни большого скопления людей. И сто процентов вернётся обратно в хорошем расположении духа и ничего нигде не натворит.
И я не иду его искать. Доверяю полностью. Такое невозможно было представить хотя бы два года назад.
Поэтому улыбаемся, машем и движемся к новым вершинам. А там уже как получится.
Теперь о смысле жизни...Я о об этом тоже подумала вчера, всё-таки праздник ему посвящен. И пришла к выводу, что не стоит искать в жизни каких-то особых смыслов. Тем более в нашей с сыном, которая многим может показаться абсолютно бессмысленной, спущенной в унитаз.
Просто живём дальше и радуемся жизни. Весне и солнышку.
Оно вчера было таким тёплым и ласковым, что я задремала на диване, подставляя под его лучи то один, то другой бок. И было мне очень хорошо и очень радостно. А сегодня пасмурно. Но я знаю, что это ненадолго, и скоро опять выглянет солнце.