Для тех, кто не слышал никогда этого слова, пинг - в переводе на человеческий, это любое напоминание нарцисса, и не только нарцисса, но и любого манипулятивного товарища, о себе.
Делается это посредством сообщений или смс; человек может поджидать вас на улице, может подсылать к вам каких-то общих, знакомых или даже не очень общих, пытаться написать вам через соцсети с левого аккаунта, скидывать какие-то слезливые песни и прочее.
Можно перечислять множество способов, которыми нарцисс может это делать.
Любой способ, любой крючок, за который можно дернуть и потянуть, будет использован. То есть, если нарцисс захочет, то он найдёт, как это сделать.
Давайте поговорим, зачем ему это и, возможно это приведет вас к пониманию, как на это реагировать.
- Нарцисс делает это, чтобы вызвать у вас откаты, состояния в которые мы откатываемся, когда снова начинаем думать про этих людей. Когда мы начинаем снова прокручивать в голове все эти ситуации, думать: «ну, может быть он не такой плохой… А может быть все еще можно было исправить, сделать по-другому… Может быть я все не так поняла…» и так далее.
Это все будет для вас откатами, и они, на самом деле, очень вас фрустрируют. Эти откаты нужно проживать правильно, потому что бывает так, что человек, охваченный неким импульсом, может действительно снова пойти на новый виток всей этой истории, возобновить общение, возобновить отношения.
Причем это абсолютно не важно, будь то партнерские отношения, отношения между мужчиной женщиной, либо какие-то дружеские отношения. В любом контексте схема одна и та же.
Казалось бы, вы уже расстались, все - конец. Особенно забавно, когда не их бросают, а они уходят сами, при чем очень как-то некрасиво, очень показно: «все, я ухожу, ты меня достала. Это была ошибка всей моей жизни. Я встретил или встретила другого, он такой прекрасный, не то, что ты».
А потом проходит какое-то время и человек начинает отправлять какие-то сообщения, интересоваться, как у вас дела.
Вариантов здесь будет масса, но речь-то не об этом, речь о том, зачем он это делает?
А он делает это, чтобы поддержать собственную иллюзию грандиозности.
Как мы знаем из матчасти, у всех нарциссов присутствует вот эта составляющая грандиозности.
Грандиозность — это некая особенность самовосприятия, когда их Эго как будто покрыто неким тефлоновым покрытием, и все что есть хорошего в этом мире, в окружающих людях, они как бы присваивают себе, а все что есть негативного, от них как будто бы отскакивает вовне.
Функция этого механизма – защитная, дабы не допустить той самой мысли, что вот с этим человеком, с нарциссом, что-то не так. Оградить это хрупкое Эго от чувства внутреннего стыда, который, возможно, проецируется вовне.
Для того, чтобы поддерживать вот эту, очень шаткую конструкцию, поддерживать эту иллюзию, они периодически начинают пинговать всех, кто находился с ними в контакте.
Если вы были значимым объектом, если вы сильно «запали» в душу нарциссу, то он долго будет хранить в своей фантазии ваш интроект, ваш идеальный образ, который он создал в своей голове когда-то, в момент вашего скриншота.
Вы, как реальный человек, ему не нужны. Он «любит» вас именно потому, что вас уже нет рядом, и он уверен, что вы тоже все еще «любите» его. А для подкрепления этой иллюзии ему необходима некая связь с реальностью. Поэтому он вас периодически пингует. И даже чаще тех, с кем уже отношений давно нет.
- Это также может быть и как средство, так скажем, потыкать вас палочкой, проверить, насколько вы там ещё живы, насколько вы еще заинтересованы, насколько вы готовы снова включиться в игру, сколько из вас ещё можно ресурсов потянуть. А помните ли вы, какой он прекрасный, или уже забыли и вам надо напомнить об этом?
- Либо это может быть сделано с целью втянуть вас в пресловутый треугольник, где уже есть какой-то другой человек, чтобы устроить какую-то классную масштабную триангуляцию, столкнуть вас всех лбами и посидеть с попкорном, повеселиться, глядя на все это.
Чтобы опять же поддерживать вот эту собственную грандиозность, типа: «Боже мой, какой я мужик! Бабы ради меня тут дерутся!» Или: «Какая я роковая женщина, мужики за меня глотки готовы перегрызть друг другу!»
Есть прекрасная, чисто аналитическая концепция, о том, что так называемая энергия либидо, направлена у нарциссов на себя, то есть на собственный селф.
У всех нас, в здоровом варианте, она должна быть направлена на себя. но она точно также должна быть направлена и вовне.
А вот у этих людей, в силу определенных особенностей развития, она как бы сосредоточена только на себе любимых. И вовне этого всего не происходит.
Самую главную мысль, которую нужно из этого извлечь, что пинги — это вообще не про вас. Эта история, в которой вас нет. В этой истории есть сам нарцисс, прекрасный для себя самого, конечно же в первую очередь, и ваш образ, который как бы находится в некой зоне его восприятия.
Не важно, 20 лет вы были женаты или три месяца были знакомы. Если вы с этим человеком соприкасались, то скорее всего вам тоже достанется.
А так как пинги, это история не про вас, то и нет никакого правильного ответа на них.
Если вы ему ответите нейтрально - он увидит в этом заинтересованность. Если вы ответите ему грубо - он увидит в этом заинтересованность: «она так отвечает, потому что она еще не остыла».
Если вы его просто заигнорите, он скажет: «Ну конечно, она же делает это специально, потому что она все еще думает обо мне».
Дело здесь в устройстве психики этих людей. Мы знаем, что нарциссы — это все-таки про пограничный уровень организации личности, а пограничное, это то, что находится между невротическим и психотическим состояниями.
И нарциссы, которые находятся где-то на этом спектре, причем они могут быть как ближе к невротикам, так и ближе к психотикам, склонны жить в некой иллюзии. Самый смак этого всего в том, что они в это очень искренне верят.
Поэтому, когда вы начинаете объяснять, чтобы, например он «больше не звонил сюда", или "отстал уже ради бога», он не отстанет. Он в своем мозгу создал эту фантазию, и он будет этой фантазии очень цепко придерживаться. И никакие логические доводы не будут способны это оспорить.
Человек находится вот в этой своей иллюзии. Пусть он там и остается, потому что эта иллюзия не про вас, а про этого человека.
Вы можете ему высказывать все, что у вас накопилось, всю злость, всю агрессию и обиду. А он скажет: «Я так и знал, она все еще меня любит».
Вы можете его игнорировать, можете блокировать, он расценит: «Ну вот, если бы она меня до сих пор не любила, она бы не стала так делать».
Поэтому реагируйте, как хотите: хотите - отвечайте, не хотите - не отвечаете.
Есть заблуждение, что игнор - лучшее оружие против нарциссов, что это бьет по их самооценке. Знаете – нет, вот просто – нет.
У них есть вот эта стойкая иллюзия, и они всегда найдут тот способ, как себе это все в голове объяснить, иррационализировать и сказать самому себе: «Да, она до сих пор от меня в восторге».
Вопрос тут в другом, что делать с тем эмоциональным состоянием, в котором вы находитесь после этих пингов.
Допустим, вы уже давно живете спокойно, как будто бы это все отходит на второй план и тут: здравствуйте! Снова появляется этот человек в вашей жизни. И у вас возникает просто какая-то буря эмоций.
Вы начинаете то ли скучать, то ли страдать, то ли агрессия появляется... Все эти сложные и смешанные чувства вызывают очень противоречивые мысли.
С одной стороны, как бы хочется отвергнуть и прогнать, с другой стороны вы начинаете думать: «а может быть мне не все равно, может не все так плохо было», то есть в голове начинает развиваться целая цепочка.
Как сделать так, чтобы так называемые откаты не приводили к тому, чтобы вы не попали в новый круг, не заходили больше в общение с этим человеком? Потому что, вы же знаете, можно как бы еще пару раз сходить туда. Но вы каждый раз понимаете, что ничего нового там не происходит.
И как бы человек ни клялся и не уверял вас, что теперь то все изменится, вы же понимаете, что их хватает очень не надолго.
Самое важное, что нужно сделать, это сохранять вот тот самый целостный образ этого человека.
В отношениях с нарциссами, даже абсолютно прочных и целостных невротиков может подрасщеплять. А если человек, сам по себе, с погранично организованной структурой психики, то таких людей в стрессовых ситуациях очень сильно расщепляет.
В этих отношениях вы начинаете воспринимать личность нарцисса и свою собственную, фрагментировано. Через черно-белое восприятие: либо этот человек во всем очень хороший (в моменты идеализации), либо он - само зло (в моменты обесценивания).
Так вот, очень важно восстанавливать целостный образ этого человека у себя в голове. Нужно всегда помнить, что эти две, отдельные друг от друга части одного и того же человека – это всегда один и тот же человек.
И если вдруг вас снова заваливает в эти эмоции, то вспомните какие-то неприятные ситуации, или прочитайте еще раз свой дневник (если ведете записи), или просмотрите скриншоты переписок в телефоне (если вы их делали в свое время)...
