С любовью к себе
С понятием любви мы соприкасаемся тогда, когда ещё не осознаём и не можем назвать это чувство, но, тем не менее, ощущаем и проживаем его. И это период младенчества, а я бы даже сказала, что всё начинается ещё с периода пренатального развития. Ведь то, как мама реагирует на беременность и как она заботится о себе и плоде в период вынашивания, уже закладывает самовосприятие себя в будущем.
Давайте прикоснёмся к истокам формирования принятия, заботы и любви к себе.
То, как мама или лицо ее замещающее откликается на потребности малыша в первые месяцы жизни, насколько она их угадывает и какими глазами она смотрит на своего ребенка, была ли мама устойчива в своих откликах по отношению к младенцу, способна ли была выдерживать его агрессивные импульсы - всё эти аспекты формируют наше понимание о любви, принятии и способности позаботиться о себе.
Как мы уже понимаем, наше представление о любви напрямую связано с тем опытом, который был получен в ранних отношениях с матерью (с Первичным Другим, как говорил французский психоаналитик и филосов Жак Лакан). Матерью, которая функционирует на своем уровне структурного развития и имеет свой уникальный жизненный опыт.
Как структурный уровень личности матери, так и ее жизненный опыт будут иметь отражение во взаимодействии с младенцем. Устойчивость такой связи и последовательность действий с ее стороны существенно влияют на развитие и функционирование ребенка.
Здесь хочу использовать понятие "достаточно хорошая мать", которое ввёл выдающийся английский педиатр и психоаналитик, основоположник теории объектных отношений Дональд Вудс Винникотт.
По его мнению, достаточно хорошая мать — это не идеальная мать. Более того, ребенку не нужна идеальная мать, ему нужен заботливый и надежный объект, на который можно положиться. Такая мать способна дать достаточное количество внимания и заботы, не ударяясь в гиперопеку и способна не только покрыть его физические потребности (еда, одежда, безопасность), но и предоставить возможность для сепарации, т.е. для его развития.
Образ матери интроицируется в психику ребёнка, и ребёнок смотрит на себя её глазами, т.е. он познает себя, посредством материнской фигуры. В дальнейшем этот взгляд становится его собственным взглядом на себя.
Поскольку в первые месяцы жизни ребёнок и мать находятся в состоянии полного слияния, а мать воспринимает ребёнка, как часть самой себя, то важным моментом здесь будет тот факт, воспринимает ли она младенца как хорошую часть своего тела, которую она может с любовью принимать и поддерживать или нет.
Если мать успешно справляется с ролью заботливого, а не идеального родителя, ребенок усваивает этот навык и, в таком случае становится уже достаточно хорошим и заботливым родителем для самого себя во взрослой жизни.
Достаточно хорошая мать оставляет себе право на ошибку, дав таким образом ребёнку опыт проживания в реальном неидеальном мире. Ведь идеальности не существует ни во взаимодействии матери с ребёнком, ни за пределами этих отношений.
Мать, принимающая себя со своей нехваткой, со своей неидеальностью, способна научить этому и своего ребёнка.
Если же нарушения в их взаимодействии были существенными, то функция заботы и восприятия себя нарушается.
Мать, стремящаяся к идеалу, не способна услышать ни свои потребности, ни потребности ребёнка, не может учесть и принять его особенности, как и не способна принять свои. Этот опыт также интроицируется ребёнком.
Разрыв между Я-реальным и Я-идеальным слишком велик, что вызывает внутреннее неудовлетворение и причиняет страдания. Дети, которые росли в атмосфере, где была постоянная критика, завышенные требования, непринятие, будут находиться в постоянном сравнении себя с кем-то и вечном стремлении к идеалу.
Как мы можем идентифицировать любовь и заботу о себе в обычной жизни?
Забота - это те действия, которые человек предпринимает по отношению к себе для благополучия и качественной жизни: занятие спортом, здоровое питание, наличие полноценного отдыха, обустройство пространства в соответствии с потребностями, здоровый сон, общение с близкими и т.д.
Любовь к себе - это особый вид искусства. Это о принятии своих несовершенств, о прощении себя и признании права на ошибку. Это о способности поддержать себя, проявить доброту и внимательность к самому себе. Это о возможности стать опорой для себя и о благосклонном отношении к себе.
Любовь к себе - это осознание собственных потребностей и умение удовлетворять их. Это о способности заботиться о себе так, как вы считаете нужным и правильным.
Любовь к себе - это о разрешении себе быть разной, а значит не вычурной, а значит живой и настоящей.
Если вы не знаете, что делает вас счастливым, плохо распознаёте свои потребности, не обращаете должного внимания на свои дефициты и не понимаете, каким образом они могут быть закрыты, не ставите себя и свои желания в приоритет и не прислушиваетесь к сигналам своего тела, находитесь в постоянном сравнении себя с кем-либо, то самое время выйти на тропу, где может состояться самая важная встреча в вашей жизни - встреча с собой.
Работа с психологом помогает воспроизвести детско-родительские отношения и перепрошить их заново в новом качестве, что позволяет стать заботливым родителем для себя самого. Понимание истоков возникновения проблемы и взятие ответственности за себя и свою жизнь является залогом успешной работы над собой.
Желаю всем взрастить любовь внутри себя и обрести свободу от установок, рамок и ограничений, которые мешают яркой, полноценной жизни.
Не останавливайтесь в своих поисках себя и новых осознаниях.
Автор: Тихонова Юлия Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru