В предыдущей публикации я рассказывала о том, что забота о ближнем не всегда этого ближнего может радовать. А также о том, как отличить токсичную заботу от проявлений любви.
Прочитать данную публикацию можно по ссылке:
Если забота родителя, партнёра или друга слишком навязчива. Токсичные отношения и психосоматика.
Теперь предлагаю некоторые рекомендации по экологичному выстраиванию личных границ и «укрощению» пыла заботливого товарища.
- Попробуйте менять не поведение партнёра, а подумать над тем, почему вы сами такое поведение принимаете, чем провоцируете и что страшного в возможном вашем отказе от ненужных знаков внимания и "наездов" на вашу территорию?
- Не тратьте свои силы там, где напоминать всем подряд о границах не обязательно или бесполезно, например, с чужими людьми или с людьми преклонных лет.
- Если такая забота или нарушение границ исходят от сильно пожилых людей, не стоит с ними конфронтировать и пытаться объяснять что-то из ваших взглядов на жизнь. Попробуйте лучше направить их энергию в мирных целях. Если бабушка сильно хочет заботиться о внуке, можно попросить её водить дитя на кружки. Если хочет вообще заботиться обо всех членах вашей семьи, можно подарить ей собаку, например.
- Если речь идёт о нежеланном вмешательстве родственников в дела семьи, то определите для себя границы вашей семьи. Кто входит в семью, а кто является просто близким родственником? У кого и за что ответственность. Обсудите это с другими участниками семейных отношений.
- Пробовали ли вы действительно сказать человеку, что вам не нравится его советы и вмешательства, но при этом вам ценны с ним хорошие отношения?
- Не пытайтесь взять на себя ответственность за эмоциональное состояние другого взрослого человека. Люди вполне могут пережить и грусть, и печаль, и разочарование, а также ваш отказ.
- Проанализируйте свои чувства и эмоции. Не пытайтесь подавить злость и раздражение, которые уместно испытывать в общении с токсичными людьми, нарушающими ваши границы.
Но это не значит, что агрессию нужно выливать на голову партнёра. Для этого есть социально приемлемые способы проживания злости. Про злость и про такие способы можно прочитать здесь:
Вредно ли злиться и как это делать правильно?
Способы проживания злости и агрессии
8. Подумайте, почему вас так раздражает и напрягает поведение партнёра. Что вы думаете о себе и о нем при этом? Какие вы играете роли по отношению друг к другу? Это понимание может помочь вам понять истинные причины и ваших переживаний и такого поведения.
9. Напишите, какими вы видите отношения с партнёром, если они станут лучше? Чего бы вам хотелось в таких отношениях? Как бы вы хотели общаться, чтобы вам отношения были в радость?
10. Обсудите написанное с партнёром. Возможно у вас просто разные представления о том, какими должны быть хорошие отношения.
11. Что же делать, если они, представления и ожидания, действительно разные? Искать компромиссы или других партнёров.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru