З. Фрейд выделял три источника здорового нарциссизма (здоровой самооценки):
- раннее всемогущество младенца
- реальные достижения
- взаимная любовь
Если у человека есть доступ ко всем трем, он обеспечен хорошей самооценкой. Но чем меньше источников ему доступны, тем более нарушенным будет его образ себя, его нарциссизм, а значит, и его самооценка.
Думаю, реальные достижения и взаимная любовь достаточно понятные источники - и то и другое про признание будь то со стороны общества или конкретного значимого человека.
Расскажу подробнее про ранее всемогущество младенца. Когда мы рождаемся, у нас еще нет развитого психического аппарата, нет представления о себе, нет мышления и тем более навыка говорить. Однако какое-то переживание собственного существования у нас все-таки есть. Насколько комфортным и благополучным оно будет сильно зависит от того, как среда реагирует на наше присутствие. Если среда откликается, меняет пеленки, кормит молоком, берет на ручки, укачивает, заботиться, и угадывает наши потребности, о которых в виду отсутствия речи и мышления, мы не способны сообщить, то все это переживается младенцем как собственное действие. В младенчестве еще нет четкой дифференциации между собой и другим. Все что сделал другой, переживается как собственное действие, в некотором роде собственное достижение. И если среда заботиться о нас досрочно хорошо, то есть чаще угадывает наши потребности и откликается на них, нежели наоборот, то мы переживая хорошие состояния, присваиваем их как собственное качество. «Мне достаточно хорошо» приравнивается к «я достаточно хороший». Однако если в нашей жизни случались периоды депривации (долгой разлуки с родителями, одиночества), либо отклик среды часто не совпадал с потребностью младенца, а то и отсутствовал вовсе, либо был агрессивным, то переживание «мне плохо» присваивается как «я плохой», во взрослом возрасте это может переживаться как «я недостаточно хороший, чтобы меня любить» - это не всегда присутствует в форме конкретной мысли, часто это просто глубинное переживание собственной плохости и парализующего стыда за то, какой человек есть, которое делает невозможным для него даже просто спонтанно выражать свои мысли, проявляться. Это переживание собственной недостаточности (неполноценности) проявляется скованностью, пустотой мыслей и чувств в присутствии других, невозможность чувствовать себя собой, легко и спонтанно реагировать в контакте, так что реакции приходится вымучивать, они часто идут не в попал, кажутся другим неадекватными ситуации, а поведение странным.
Как это исправить? Как с этим можно работать.
С такими глубокими поломками, возникшими еще до появление речи у ребенка, возможно работать только в глубинной терапии, например, психоаналитической. Поломка (травма) не возникла сама по себе, напротив, это отношения со значимым другим стали травмой, значит, и вылечить травму возможно через отношения. Техники и упражнение здесь не помогут. Можно сколько угодно написать в дневник слово «сахар», но во рту слаще не станет. Можно сколько угодно выписывать в дневник свои достоинства, проходя очередной марафон повышения самооценки, но присвоить себе через дневник их не получиться. Мы можем присвоить себе только то про самих себя, что нам отразил другой. Если другой заботиться о нас хорошо, хорошо откликается на наши чувства, видит нас, то мы становимся видимыми, мы начинаем чувствовать чувства, мы начинаем переживать себя хорошими. Работа в терапии идет через развитие отношений переноса: клиент и терапевт должны достаточно часто и регулярно встречаться, клиент делиться своими мыслями и чувствами по разным темам, по мере того, как он получает отклики терапевта, растет доверие и близость в отношениях, терапевт становится фигурой привязанности, что становится ключом к контакту с травмой. И если терапевту удается увидеть клиента, дать ему отражение на его чувства, состояния и потребности, то постепенно через такие отражения клиент присваивает себе себя, разные части себя. Отражение, как питание, которое помогает укрепить и развиться самости клиента. Этот путь не будет безоблачным, в пути мы столкнемся с болью, пустотой, стыдом, гневом, иногда тоской и даже депрессией, которые вы носите в себе многие годы и для которых найдется место в наших отношениях.
Автор: Семина Юлия Игоревна
Психолог, Психоаналитический терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru