Есть такие родственники, близкие или дальние, а также друзья, коллеги, которые вроде бы ничего плохого не делают, даже наоборот, делают добрые дела, но порой с ними становится очень душно, и уже не знаешь, как выйти из плена такой заботы…
Давайте, перечислим, что же они такое делают:
- всегда дадут совет, не зависимо от того, просят ли их об этом;
- сделают замечание, скажут, например, что ваши ботинки не подходят к вашим брюкам, даже если вы их об этом не спрашивали;
- неожиданно подскажут, что на улице холодно и нужно взять зонт;
- польют цветы у вас дома или помоют плиту без вашей об этом просьбы;
- если вы с ними отправились в поездку, то там нужно всё планировать вместе. Отдыхать вместе, есть в одном кафе и тоже вместе, экскурсии планировать одинаковые, при этом желательно под них подстраиваться;
- если же им сказать, что я хочу побыть один, они очень станут беспокоиться о том, что с вами что-то не так или, что вы на них обиделись;
- они никогда не стучат в дверь вашей комнаты прежде, чем войти;
- могут спокойно надеть ваши тапки;
- если они приходят посидеть с вашим ребёнком, то не просто сидят, а чувствуют себя его матерью/отцом, который изъял дитя из рук цыган-кочевников (т.е. из ваших) и теперь будут являть ему наконец-то качественную заботу и уход.
Дополните список? Это только некоторые проявления нарушения границ и токсичной заботы.
Есть у вас такие близкие люди?
А похоже ли что-то из перечисленного на ваше собственное поведение?)
Все эти действия сигнализируют о том, что у человека проблема с личными границами. Как у нарушителя границ, так и у того, чьи границы постоянно нарушаются.
Возможно, у кого-то возникнет вопрос «А как же забота о близком человеке? Проявление любви? Как это отличить от нарушения границ?»
Действительно! Как понять и отличить нарушение границ и токсичности (т.е. вреда) в отношениях от проявления заботы и любви?
Очень просто! Если о такой помощи нуждающийся попросил, договорился о том, что ему помогут или всегда искренне рад таким действиям, тогда это позитивная часть взаимоотношений. Речь, конечно, не идёт о маленьких детях.
Но, не стоит путать такую радость с тем, когда человек вежливо улыбается в ответ на «заботу» о нём и просто не решается возразить.
Показательно, чтобы он сам открыто говорил, что всё это ему нужно и ценно. Хотя бы в ответ на вопрос о том, нужно ли ему всё это.
При этом важно, чтобы «заботящийся» был в состоянии без обиды и претензий услышать и то, что какие-то из подобных его действий не нужны или не уместны. Иначе правдивый ответ можно и не получить.
В чём, как правило, возникают сложности установления границ?
Казалось бы, честно поговорить друг с другом, услышать собеседника и заниматься своими делами. Но не тут-то было. Неспроста заботливый родственник или приятель так активен.
Часто это тревожные люди, которых в детстве не долюбили, они всё время должны были заслуживать крохи чьей-то любви. А теперь вдруг такой обездоленный любовью человек, например, вырастил себе ребёнка, или нашёл жену/ мужа, или подругу. И те сначала очень радовались заботе о них и вниманию, хвалили, поощряли. И обе стороны как-то пропустили тот момент, когда участия стало неуместно много. А может ребёнок такого человека просто вырос и перестал нуждаться в столь пристальном внимании.
Но признать всё это – равносильно возвращению в ту детскую травму, которую проживать ужасно не хочется. Не просто не хочется, а психика будто не способна это прожить. Это как снова утратить себя любимым кем-то.
Но и тот, кто вроде бы выступает в роле терпящего такую активность от партнёра, тоже не просто по доброте душевной это делает. У таких людей также свои травмы и свои способы взаимодействия с миром.
Потому, не так просто бывает и установить границы и сохранить хорошие отношения одновременно.
Как правило, наличие границ в понятие «хорошие отношения» вообще не вписывается в мировоззрении таких людей.
В совсем плотных, слиянческих отношениях, близких к симбиозу, бывают и тяжёлые проявления.
Если процесс сепарации активизируется (в силу возраста, например) то дети таких родителей, уже взрослые дети, или супруги таких «заботливых» людей могут начать много болеть. И так формируется новая точка контакта между ними. Например, у жертвы развивается сильная экзема рук, и человек действительно не может за собой качественно ухаживать. И тут партнёр наконец-то получает легальное право заботиться, активно внедряться в жизнь заболевшего. Либо у инвалидизируемого индивида начинает болеть спина, ему становится сложно поднять что-то тяжёлое, появляются головокружения. Могут развиваться и психологические расстройства, мешающие нормальной жизнедеятельности. Которые тоже дают возможность «помощнику» сказать: «Как ты без меня справишься? Ты же сам в расстройстве!»
Почему токсичен один партнёр, а заболевает другой? Потому что тот другой также находиться в зависимых отношениях. А как бы ему не было в них тесно и душно, его бессознательное очень боится свободы и сопротивляется ей таким, например, способом.
Но может заболевать и сам заботящийся, как будто меняясь ролями с тем, кого пытался назойливо опекать. Потому что в таких отношениях по сути не очень важно, кто кого опекает, главное не выходить из слияния.
Я описала тяжёлую форму проявления симбиотических отношений, которые могут сформироваться в паре мать- взрослая дочь, муж-жена, невестка-свекровь и тп.
Но и в более мягкой форме такая особенность отношений часто эти отношения очень портит.
Я рекомендую в таких случаях проработать проблему на сессиях с психологом. Так как здесь кроются глубинные травмы и заданные сценарии, прожить, залечить и изменить которые самостоятельно может и не получиться, даже при понимании всех описанных причин.
Однако в следующей публикации я дам некоторые первоначальные рекомендации, которые помогут вам немного снизить уровень напряжения в таких ситуациях, а возможно и значительно изменить отношения к лучшему.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru