- Привет, чем занимаешься в свободное время?
- На рыбалку езжу. Ловлю рыбу на удочку в соответствии модным поветриям. Не для еды, а для удовольствия. По принципу: поймал – отпустил, поймал – отпустил…
- Так ежели отпускаешь – зачем тогда ловить?
- Говорю же тебе, для удовольствия.
- Любишь рыбу мучить, накалывая ее на крючок? И получаешь от этого удовольствие?
--------------------------------------------------------
- Вам хотелось бы быть философом, с друзьями за бутылочкой сухого вина, глубокомысленно размышлять о сущности бытия, отношении человека и окружающего мира?
- Нет уж, увольте! Там, где начинается философия, даже после сухого вина возникают безобразные драки.
-------------------------------------------------------
- Как отличить мерина от жеребца?
- А если кобылы на коня совсем не реагируют – значит это мерин.
-------------------------------------------------------
- Расскажи, как ты свою жену любишь?
- По-разному, иногда второпях и неожиданно, например, в ванной, на кухне, в огороде, бывает даже в кинотеатре, если народу немного...
------------------------------------------------------
Я мог бы стать великолепным начальником. Не боюсь взвалить на свои плечи огромное количество обязанностей… и моментально переложить их на плечи других.
-----------------------------------------------------
- Вы хотели бы стать президентом Соединенных Штатов Америки?
- Хотел бы, но только после 85 лет, когда человеку уже не важно осознание ответственности за принятие решений мирового масштаба, а важно показать стойкость и не упасть, поднимаясь по лестнице.
------------------------------------------------------
- Говорят, царица Екатерина I страстно любила своего коня.
- Теперь понятно, почему у нее были такие выпученные глаза.
---------------------------------------------------------
- У меня котик такой милый, умный, симпатичный, красивый и добрый. Но это, между нами, форменная скотина, гадит где попало, по шторам лазит, подушки рвет и пытается изнасиловать, мне все руки исцарапал, колготки порвал, сил моих больше нет. Даже не знаю, что мне с ним делать. Выбросить на улицу, обречь на страдания и голод – не гуманно, я же интеллигентная женщина. Усыпить – жалко его, да и дорого это.
- Мой сосед прищемил кота дверью и вся недолга. Ни страданий, ни угрызений совести. Все быстро, просто и бесплатно.
--------------------------------------------------------------
- Мама, мама… дедушка таракана съел!
- Вот, сынок, к чему приводят воспоминания о молодости и службе во Вьетнаме.
--------------------------------------------------------------
- Ходили группой за грибами, Маруся в кустах на ежа села.
- Бедная девушка. Кричала, наверное, плакала?
- Нет. Но так смотрела на окружающих, что все напугались и начали остерегаться пользоваться кустами по прямому назначению.
----------------------------------------------------------------
- Почему Вы разводитесь с женой?
- Я её боюсь.
- По какой причине?
- Она недавно боксом увлеклась, а так как у нее нет постоянного спарринг-партнера, она меня всё время бьет.
- Вы же мужчина, дайте ей сдачи.
- Но женщин бить нельзя!
-----------------------------------------------------------------
Мужчина, глотнув пивка, морщится и говорит бармену:
- Это у вас пиво или моча?
Бармен молча мочится под стойкой в пивную кружку и поставив ее перед покупателем требует:
- Попробуйте и определитесь наконец, где пиво, а где моча.
--------------------------------------------------------------
- Папа, почему зебра полосатая?
- Не знаю, мама утверждает, что это мелирование, но я не верю. Слишком аккуратно сделано. Словно гаишники руки приложили.
------------------------------------------------------------
- Федя, возьми молоток и заколоти гвоздь, косяк в ванной отвалился.
- Вызывай специалиста из жэка, молоток – вещь опасная, он гад, все время по пальцам бьет. А я хочу вечером попробовать на пианино тебе поиграть.
- Ты же ничего кроме "Чижик-пыжик" не умеешь.
- Это неважно, главное без ошибок сыграть и тебя порадовать.
-----------------------------------------------------------
И тут анекдоты есть!