Анекдотов про всех учителей очень много. По количеству анекдоты про учителей русского языка и литературы, мне кажется, на первом месте (я не считала, просто ощущение такое). На втором месте, почти не уступая, чуть ли не стремя в стремя, идут анекдоты про трудовиков. Ну и всяким остальным учителям тоже худо-мало достается)))
Но я сделаю подборку анекдотов только про своих коллег – учителей русского языка и литературы.
Анекдоты про ошибки
Прежде всего анекдоты про то, как учителя относятся к орфографическим и другим подобным ошибкам (про сами ошибки – это отдельные анекдоты, я их не брала)
***
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице русского языка жениться.
***
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
***
— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека…» А она: «Правильно говорить — не в роте, а во рту!»
***
— Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
***
Из милицейского отчета: «Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"».
***
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила, так и кладет на его звонки.
***
Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь «нравицца», он переворачивается в гробу.
***
Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
***
Коротко об себе: учитель по рускому.
Анекдоты про мат
Много анекдотов на тему того, как учителя русского языка относятся к мату.
***
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
***
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке – таких деепричастных оборотов он еще никогда не слышал!
***
Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась! Работает учительницей русского языка и литературы.
***
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Анекдоты про сочинение «Как я провел лето»
***
Уважаемый министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а «18+», «16+».
***
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
***
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
Прочее
Ну и некоторые другие анекдоты об учителях русского языка и литературы.
***
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
***
Учительница:
— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но… Ты что пишешь в сочинении? «Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка». Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?
— Да это у меня батя так часто говорит.
— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное.
***
Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
«Каждой твари по паре», — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
***
Учительница русского языка купила «бентли». Спрашивается, на какие жи-ши?
***
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
***
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
***
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
***
После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они у нас так привыкши.
***
Учитель литературы жалуется:
— Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
— Как?
— Идиот!
***
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.
Анекдоты про русские и не только русские буквы
Филологические анекдоты