Это третья часть трилогии о самодурах. И в ней я перейду к описанию непосредственного контакта с иррациональными и неадекватными людьми, с которым многим из нас периодически приходится так или иначе сталкиваться, и далеко не всегда мы имеет возможность просто выйти из такого контакта.
Для непосредственного контакта крайне важным окажется ваша готовность брать на себя ответственности и формулировать «Я-сообщения» вместо того, чтобы «тыкать» самодуру. Вместо «Ты не понимаешь!», «Ты меня не слышишь», «Ты делаешь себе же хуже» или, Боже упаси, «Успокойся!» и «Ты ведешь себя неадекватно!» лучше сказать «Да, возможно, я тебя не совсем понимаю», «Не исключаю, что я не слышу то, что ты пытаешься до меня донести», «Я вполне допускаю, что ты прав, но пока не могу уловить логику».
Кроме того, как это не покажется парадоксальным, но самодуру, у которого с границами все очень плохо – их нет, почувствовать границы важно и иногда даже приятно. Потому что именно это ощущение он когда-то потерял и именно отсутствие границ и опор его больше всего и пугает.
Как вы можете это сделать?
Например, используя формулу «В будущем», обозначая заранее как вы будете реагировать и как будете себя вести в ответ на выходки самодура.
«Хорошо, слышу, что тебя это не интересует. Но на будущее - пока ты официально за это отвечаешь, мне придется обращаться именно к тебе».
«Да, понимаю, что, видимо, я не сумела донести до тебя информацию. Поэтому в будущем я буду обращаться к тебе только в письменном виде, чтобы у меня была возможность перечитать твои ответы и убедиться, что я понятно выразилась».
«В будущем я ожидаю, что ты не будешь забывать ставить меня в известность».
«Да, ты, конечно, можешь проигнорировать мое сообщение, я не могу на это повлиять, но последствия будут такими-то».
«Я теряю нить разговора, когда ты начинаешь кричать, поэтому, на будущее, я в таких случаях буду просто молчать, пока ты не начнешь говорить спокойно».
Кроме того, если вы уже знаете его обычную реакцию в ответ на ваши слова, то вы можете сработать на опережение. Например, сказав, что-то вроде: «Ну, давай, говори свое привычное, что мне зря платят зарплату!» с доброй обезоруживающей улыбкой.
И да - если есть возможность, то лучше всего общение с самодуром вести в письменном виде. Так у него не будет потом повода сказать, что он не знал, что вы его не предупреждали, он не понял, вы не поняли и тому подобное.
В контакте с моим самодуром при малейших трениях я без зазрения совести доставала нашу переписку со словами «Давай-ка посмотрим, о чем мы тут общались. Не исключаю, что я действительно что-то написала не так или не поняла». Чаще всего его реакция на это была «Ой, все!».
Если вы будете терпеливы и последовательны, то постепенно он или начнет задумываться чем лично ему может обернуться его поведение, или начнет сбавлять обороты, не добиваясь от вас привычной реакции. В конце концов у самодуров бывает на примете несколько объектов, и он лучше отыграет свою агрессию на них, чем будет разгадывать ваши ребусы.
А к вам он начнет относиться не только с недоумением и растерянностью, но и с меньшей агрессией, потому что вы окажетесь чуть ли не единственным стабильным человеком, который его слушает, и допускает, что это с вами что-то не так, а не с ним. А для него это крайне важно.
Кроме того, в контакте с некоторыми самодурами для большего осознавания ими своих действий бывает полезно простимулировать их эго-функцию, привлекая его к выбору последствий. Например, «Слышу тебя, но как ты сам думаешь – каковы будут последствия твоего решения?».
А также:
«Да, я вижу, что ты недоволен. Что ты хочешь, чтобы я сделала или перестала делать?»
«Как ты считаешь, как можно поступить, чтобы и мою проблему решить, и тебе при этом было комфортно?».
«Да, я слышу, что ты говоришь. Но я хочу понять тебя как можно лучше. Не мог бы ты все то же самое написать мне? А то я боюсь что-нибудь упустить».
Конечно, иногда им приходится говорить «нет». Но на твердое «нет» самодур может отреагировать агрессией. Поэтому, в ответ на поток нытья, жалоб или возмущений почему он не хочет или не может что-либо сделать, можно просто подтвердить, что вы видите как он страдает, например ответив «Да, понимаю, что тебе сложно с этим. Ну, я пошла». Или вернуть ему ответственность вроде фразы «Да, сочувствую. Я пойду, а ты поделись потом, как решил поступить». И, сочувственно улыбнувшись, уйти.
Вот в результате таких, в общем-то, манипуляций можно начать более-менее мирно сосуществовать с самодуром и купировать его эмоциональные выбросы. Это не значит, что истерик не будет, но их количество станет гораздо меньше, да и вы со временем натренируетесь, и они не будут уже такими разрушающими, как вначале.
Ну а у моей истории было вполне удовлетворительное окончание. Все высвобожденное от военных действий время я не сидела, сложа руки, и собирала факты. Мне пришлось не только глубже погрузиться в технические аспекты собственных обязанностей, но и вникнуть более глубоко в часть работы моего оппонента. В результате я собрала неоспоримые аргументы почему я не могу принять на себя вменяемую мне часть. И, пока я раздумывала как мне лучше с собранной информацией обойтись, сработало поле, и подоспела проверка Центрального Банка.
Поэтому, когда мой самодур закатил очередную истерику, я его выслушала и, положив руку на стопку бумаг, спокойно сказала:
- Вот здесь максимально полное описание взаимодействия между нашими отделами - кто что должен делать, как делить обязанности, как обеспечивать безопасность. Причем не только с моей стороны, но, как ты того и требовал - с твоей. Ты считал, что я должна разбираться в твоей работе, так я последовала твоему совету и разобралась. Поэтому, когда проверка ЦБ неизбежно укажет на несоответствия и нарушения, то я смогу ответить на все вопросы и ЦБ, и руководства о том, кто виноват и что делать.
Он молча встал и вышел. А, буквально на следующий день, нашел повод и написал заявление по собственному желанию.
Пришедший новый начальник IT отметил, что ни разу не встречал такого сотрудника, как я, настолько глубоко разбирающегося в своей работе. Перефразируя известное высказывание: если мы не самоубиваемся, то приобретаем опыт, который делает нас сильнее.
Но, важно отметить, что, прежде чем вступать в конфронтацию с самодуром, нужно спросить себя «Зачем мне это нужно?». Потому что за такое общение мы платим своими ресурсами – нервами, временем. И если есть за что бороться, то стоит пробовать. Если же цель контакта – во что бы то ни стало доказать свою правоту или доказать самодуру, что он сам портит себе жизнь, то это бесполезная трата ресурсов. Вы потратите часть своей жизни на того, кто это никогда не поймет и не оценит.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #работа #вина #манипуляции #защита #конфликт #истерика #нарциссизм #границы