Так написала мне приятельница после разговора со мной. Круто, дорогая, я очень рада.
Что ж мне после разговоров с тобой так паршиво то????
Мне грустно. Появилось стойкое ощущение, что человек меня не слышит. Она вся в своих вопросах и своих проблемах. Звонит только, когда ей плохо и нужно выговориться в чьи-то экологичные уши.
Я поддержу. Я умею…
Мне нравится чувствовать себя нужной. Это приятно. Но так чертовски обидно, когда мне тоже хочется поделиться чем-то важным, но я как будто не уместна со своими переживаниями ….
Позвонила, «высморкалась» в меня. Спасибо. Можно больше не надо?
Почему я пишу сюда, а не ей говорю?
2 варианта.
Либо я нашла себе дополнительный повод пострадать на тему «меня никто не любит!», либо наш с ней коннект прервался. У нас уже нет того понимания, чтоб я могла откровенно рассказать о том, что меня волнует.
Да оно как-то и не важно, что ли ..
Приятно ей… я счастлива за тебя! А мне, блин, так погано, ты бы знала….🙈
Я начала рассказывать ситуацию, которая сейчас важна для меня, но она пропустила ее мимо ушей и перевела тему.
И я вдруг почувствовала себя очень одинокой … я думала, что не боюсь одиночества, а оно подкралось сзади и сделало «Бу!»
Я даже не знаю, почему мне так херово. То ли потому что я чувствую потребительское отношение, то ли потому что я выслушиваю все ее мытарства, а потом страдаю, но продолжаю слушать, то ли потому что не могу с ней поговорить об этом….
Я правда не могу. Она на какой-то своей страдальческо-влюблённой волне. И я как будто не уместна со своими претензиями. Да даже не то, что с претензиями.
Я как будто вообще не уместна со своим «я». В нашем инфо поле будто для меня не стало места. Да. Я могу написать смс с тем, что меня волнует. Она ответит. Если ситуация резонансная, то присоединится к моему возмущению. А так все, пусто как-то. Глухо. И одиноко….
У вас бывает такое, что как только с вами что-то происходит, чем вам хочется поделиться, то вы тут же пишите какому-то определенному человеку? Вам важно разделить это именно с ним.
Вот она для меня была таким человеком какое-то время назад. А сейчас такое чувство, что мне не с кем больше делиться тем, что важно для меня. Но! У меня есть вы! И много других классных людей, с которыми мне в кайф общаться. А с ней, увы, больше не в кайф.
Мне грустно. Но я не буду общаться с человеком, который лишь номинально интересуется, как мои дела, и звонит мне исключительно проораться и пожаловаться, какие все вокруг ган… доны.
И это не единственное «но». Ещё есть важный момент.
Рядом с ней я себя чувствую какой-то скудоумной что ли. Она умничает, а я не понимаю ее отсылок. И я как будто бы и не должна понимать. Ну то есть, это нормально, чего-то не знать. А в общении с ней я будто интеллектуально не дотягиваю. И она таким, знаете, надменным покровительственным тоном начинает мне объяснять… 😖😖😖
Получается, это и не грустно, что мы стали меньше общаться. Мне с моими комплексами лучше сторониться людей, которые меня в эти самые комплексы вгоняют ещё глубже.
А то, что она звонит в меня поныть, чтож… я больше не жилетка. Всем спасибо, все свободны 🙌🏻
Короче так, дамы и господа, сегодня разрешаю себе на эту тему пострадать. Вот прям буду печалиться что есть мочи! Но только сегодня. А завтра встану и пойду дальше.
Я отвечу на все ее вопросы, касаемо моего отдаления. Возможно дам ей прочитать эту статью, эпистолярно общаться с собой и с другими у меня получается куда лучше, чем очно.
Но мне кажется, мне никто не задаст никаких вопросов ….
***
Этой статье около года.
Тогда я ее не выложила. И с приятельницей не поговорила. Я не рассказала о том, что меня тревожит и статью прочитать не дала. Я просто в привычной манере проглотила. А потом слилась из этой коммуникации. Больше мы не общаемся.
Нужна ли ей моя обратная связь - я не знаю. Мне никто никаких вопросов не задал. Так что считай, ничья.
Мне не грустно. Грустно позволять в себя сморкаться без обратного выхлопа. Грустно, когда человек не понимает, что в любой коммуникации должен быть условный баланс.
Хотя, почему грустно? Так бывает. Вопрос, устраивает ли это меня.
Короче, увидела статью в заметках, вспомнила те эмоции. Делюсь с вами.
К комментаторам.
1.
Кто будет писать, мол, а чего ты ей все сразу не сказала? - господа, мне сложно говорить о своих чувствах. Если вам нет - вы молодцы.
Я вон на эмоциях статью написала. Уже круто, что я могу как-то экологично расслаблять эту напряженную внутреннюю пружину. Раньше только алкоголем и углеводами «снималась».
2.
А тем, кто вознамерится обесценивать мои переживания, сразу скажу - не стоит. Мы разные и беспокоят нас с вами разные вещи. Тогда для меня это было важно. Во мне сидит тот испуганный ребенок лет 5, который боится, что его покинут. Поэтому часто молчит и терпит.
Ну и давайте честно порадуемся, что более глобальных проблем у меня нет. Это же хорошо) Хотя, возможно, я просто не печалюсь о тех вещах, которые катастрофичны для вас.
Сейчас, спустя год, мне стало проще говорить людям о своих чувствах. Я увереннее говорю «нет». С любовью, но твердо.
Круто перечитывать свои мысли через время, понимая, что что-то изменилось …
П.С.
Сегодня я впервые была в Русском музее. Давно я не испытывала столько сильных эмоций!
Я не утрирую, от некоторых картин в животе бегали мурашки. От некоторых - захватывало дух!
Ах да, 4й день низкоуглеводного питания закончился. Сегодня разозлилась на сумку, которая спряталась от меня ключи. Пнула дверь в подъезд😀 на этом мое негодование закончилось. Никто не пострадал. 4й день не второй 😀😀 Легчает…🙏🏼
По статье раскидала фото из музея.
Обняла 🫂