Три способа не входить в близкие отношения

3 СПОСОБА НЕ ВХОДИТЬ В БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ

🤔Кажется близость проста, главное следовать примеру, тех кто долго в отношениях, тех кто долго рядом с друг другом, но опыт чужой в отношениях нельзя пришить к себе.

И если знать не как создать близость в отношениях, а что ей может мешать, узнать те самые грабли, то в первую очередь можно увидеть себя, можно признаться себе, вот сюда я могу вляпаться.

😯Именно осознанность и виденье себя может сделать шаг навстречу уязвимости, открытости и честности. А это столбы близости.

Но что такое Близость? Есть несколько точек зрения, приведу четыре.

1️⃣Потребность в свидетеле своей жизни. Нам необходим другой человек, который разделяет наши ценности, наш мир, наше бытие. Именно это разделение с другим своей жизни и есть близость.

2️⃣Безопасная среда, где есть уважение к другому, нет обвинений, нет прав/ виноват. И эту ментальную безопасность партнёры создают оба.

3️⃣Телесное ощущение. Станиславский говорил, что любить это хотеть касаться. Мне кажется в этом что-то есть, объятия, рукопожатие, прикосновение, секс. Это все человеческие акты близости.

4️⃣Тот фон, который придаёт смысл, когда в работе, в бизнесе, в мире рушиться, близость не требуя достижений просто есть, как результат длительный отношений, согревает в эпоху перемен.

Теперь имея разные представление о близости, можно свериться со своими взглядами на это и возможно это обогатить ваше виденье, его расширит, а может нет. Мы разные.)

Но что же мешает этому прекрасному человеческому явлению, как близость, не случиться? Какие есть способы, чтобы не войти в туда?

📛Первый способ сделать ориентир отношений период влюблённости, следовать выражению "жить душа в душу", ориентироваться только на потребности партнёра, гадать что он хочет и думать за него, если говорить терминами психологии постоянно быть в слиянии.

📛Второй способ это делать на все 100, быть требовательным и категоричным, постоянно стремиться к идеалу во всем. Близость рождается только при уязвимости, при признании своих слабостей, то есть при неидеальности. И если к этому не быть готовым и требовать от себя быть идеальным, сильным, могучим партнёром, то тут она не может родиться.

📛Третий способ это постоянно искать, кто прав, кто виноват, кто первый начал и кто что должен. Этот процесс в книге "Обними меня крепче" называется "Негативный танец" из него не возможно выйти, если только не отказаться от этого измерения человеческих отношений "прав/виноват" и перейти в плоскость "Мне больно, когда ты это говоришь", "Мне не приятно. Правильно ли понимаю, что меня обвиняешь сейчас?"

Вот такие способы, определения я выделил исходя из своей практики и теоретических знаний. Что думаете коллеги? Согласны?

Автор: Дмитрий Еремеев
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru