Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?
Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?
В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных.
Если мы:
Не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен).
Молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением.
Многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать.
То эти 5 шагов помогут перестать быть удобной:
Шаг 1: Осознать, что ты страдаешь от синдрома «хорошей девочки».
Осознать, что твою жизнь разрушает синдром «хорошей девочки» можно по нескольким признакам.
Для того, чтобы тебе было проще провести краткий самоанализ, ниже будет список из главных пунктов. Отвечать на вопросы, которые в нем есть, необходимо честно. Это будет правильно по отношению к себе.
- Часто ли ты беспокоишься о том, что кого-то обидела?
- Бывает ли так, что ты чувствуешь вину, хотя не сделала ничего плохого?
- Пытаешься ли ты помочь всем, даже если это доставляет неудобства тебе?
- Часто ли тебя называли «хорошей девочкой» знакомые/родители/друзья?
- Ты доводишь все дела до конца, прежде чем позволяешь себе отдохнуть?
- Много ли в тебе перфекционизма?
- Ты предпочитаешь четко следовать правилам?
- Трудно ли тебе постоять за себя?
- Боишься ли ты перемен и потери стабильности?
- Склонна ли ты угождать другим, чтобы избежать конфликта?
Если ты ответила «да» на более, чем 5 вопросов, то тебе определенно стоит задуматься. Скорее всего, с раннего детства тебя приучили думать сначала о других и только потом о себе. Это неверное отношение к жизни, потому что забота о собственном комфорте — проявление здорового эгоизма, который защищает человека от неблагоприятных внешних факторов.
Шаг 2. Начать дарить себе любовь напрямую.
Не опосредовано.
Опосредовано — это без конца заботиться о других и подглядывать за другими, а на прямую — это подглядывать за собой и дарить все себе. Расписание дня должно быть прежде всего направлено к себе. Я иду лечить себе зубки, я иду себя подстригать, красить. Прежде чем научиться отказывать людям, прежде чем сказать «нет» другим, нужно сказать «да» себе!
Включить максимальный фокус и ракурс внимания на себя, о ком я сейчас думаю? О себе! Когда я делаю что-то для другого, я не думаю о нем, я думаю тоже о себе, но опосредованно таким очень искаженным способом. Так вот, моя задача не пытаться себя обманывать, а делать это все напрямую для себя. Я сейчас, прежде всего, думаю о сохранении собственного комфорта и собственного ресурса, времени и денег, здоровья. Я думаю о своих интересах, чтобы мне было хорошо и спокойно.
Шаг 3. Научиться говорить “НЕТ” и выстроить личные границы.
Личные границы — это здоровые барьеры, которые отделяют нас от других. Выстраивать личные границы, в частности, значит:
- осознавать своё «Я»;
- научиться идентифицировать и понимать глубинные и сиюминутные эмоции;
- выбирать взаимовыгодные коммуникации;
- доверять себе и своим ощущениям;
- различать свои и чужие потребности и ценности.
Шаг 4. Перестать терпеть и жертвовать.
Каждый раз, когда вам в голову приходит сакральное: «ну, здесь можно и потерпеть» — гоните эти мысли поганой метлой. Запомните: вы не должны и не обязаны терпеть. В ваших силах менять ситуацию так, чтобы необходимости в терпении вообще не было. Всякий раз, когда мы жертвуем собой, своим временем, своими силами, своими чувствами, — это работает только на сохранение образа «хорошей девочки», и не несет для нас никакой ценности. Вообще никакой. Совсем.
Если в какой-то ситуации вам в голову приходят мысли типа «ладно, я могу этим пожертвовать, мне не сложно» — прогоняйте их к черту. Вы не обязаны ничем жертвовать ради других. Более того, каждый раз, когда вы это делаете, вы отдаете часть себя, ничего не получая взамен.
Например: вас просят поливать цветы на время отпуска друзей. Чтобы выполнить эту просьбу, вам придется в течение недели после работы каждый день ездить к друзьям и орудовать лейкой. Вы жертвуете своим временем, своими планами, своими желаниями. Зачем? Чтобы сохранить образ «хорошей девочки» (в данной ситуации — хорошего друга).
Но что будет, если вы вежливо откажете, сославшись на занятость? Объективно: перестанете ли вы от этого быть хорошим другом? Нет, конечно. А вот «хорошей девочкой» уже не будете, а останетесь человеком, который волен самостоятельно распоряжаться своим временем и своими планами.
Шаг 5. Заменить «я должна» на «я хочу».
Запомните: вы никому ничего не должны.
Даже родителям, даже мужу, даже детям, даже друзьям. Вообще никому. Все, что вы делаете для других людей, — это ваш личный осознанный выбор, идущий из вашего желания. Если не хотите — не делайте. Если все же сделать надо, заменяйте у себя в голове «я должна» на «я хочу».
Например: дети просят отвезти их в зоопарк, а я устала и хочу провести день дома. Но я люблю своих детей, и, конечно, хочу доставить им радость. И здесь мое «должна отвезти в зоопарк» автоматически трансформируется в «хочу отвезти в зоопарк, чтобы доставить радость». В этом месте я выхожу из образа «хорошей девочки» (в данном случае — хорошей мамы) и примеряю на себя образ человека, который делает то, что он хочет.
Значит ли все вышеперечисленное, что нужно перестать помогать другим, заботиться о них и поддерживать? Нет, конечно. Все это можно продолжать делать, но с одним условием: это должно исходить не из желания сохранить образ «хорошей девочки», а просто из желания.
Хочу помочь друзьям — помогаю.
Хочу доставить мужу и детям радость — доставляю.
Хочу заботиться о родителях — забочусь.
И тогда, в этой новой системе мышления, для «хорошей девочки» просто не останется места, а постепенно уйдет и потребность соответствовать этому образу.
Еще больше пользы для развития личности в моем telegram канале, подпишись: t.me/xenia_turubarova