Каждый из нас пытается строить отношения с подходящим для него партнером. Но так ли это просто? Далеко не всегда.
При выборе партнера в нас происходит одновременно столько оценочных процессов предполагаемого партнера что, порой, решающим может стать фактор бессознательной оценки. Проще говоря, наши бессознательные установки, семейные сценарии, тип привязанности и многое другое диктуют нам с кем нужно строить отношения, чтобы подкреплялся и развивался в нас уже заложенные и мало осознаваемый стереотип отношений с определённым уровнем дистанции.
Помимо всего этого в нас может быть подмена понятий, связанных с отношениями в паре. Например, если существует нарушение в формировании сексуальности у одного из партнёров, то понятие парной любви сводится сугубо к физиологии и не может восприниматься как духовная близость и партнёрство (как правило с ним рядом находится соответствующий партнер, которому сложно даётся психологическая близость или он абсолютно не заинтересован в длительных отношениях). Важно понимать, что такой человек не сможет строить длительные парные отношения, так как не ощущает психологической близости с парнером и не имеет полноты картины как и что ему нужно чувствовать, чтобы понять что он любит и его любят. Это лишь маленький кусочек пазла. В нас умещаются три уровня сексуальности и при нарушениях на каждом из них, человек будет чувствовать разное понятие любви и находить соответствующего партнера.
Ну как же мы можем обойтись без контрзависимых, которых изначально при вступлении в отношения пугает сам факт сближения с партнером. Они находят всяческие психологические уловки чтобы не подпускать к себе близко партнера. Тут и эмоциональные качели, и игра с дистанцией в паре, и манипуляции, и отвержение партнера с последующей его идеализацией и снова отвержением в случае малейшей ошибки. А ключевой момент, который заставляет все это делать - это страх близости и полного поглощения парнером. Здесь будет проявлять себя в полной мере избегающий тип привязанности и партнёру придётся находится в вечной гонке за контрзависимым, который не выносит длительной близости и при удобном случае сбежит, но перед этим обесценит, хотя на самом деле очень дорожит всем что чувствует, но страшно себе в этом признаться (иначе поглотят). Парадокс, но в партнеры они выберут себе чаще созависимого, который будет до боли сильно желать его догнать и не сможет по своей воле бросить эту бесперспективную игру.
Правильный баланс дистанции в парных отношениях уникален для каждой отдельной пары и встраивается методом проб и ошибок, но важно знать о наличии бессознательных механизмов, которые значительно осложняют эту задачу.
Автор: Екатерина Набиуллина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru