Третью неделю практически не хожу в зал. Прямо как заколдованная. Это из разряда - где тонко, там и рвется. И так сумятица с питанием, непонятно как вернуться к привычному, так еще и зал выпал. То неделю в клинике сидела, не до зала было. То неделю нагоняла все, что слила. Теперь я умудрилась заболеть.
Сопли до пупа, кашель. Не пойму - вирус, или простудилась. Но в зал ходить, естественно, не вариант по двум причинам. Первая - я сама. Плохая идея заниматься настолько гриппозной. Я как-то адекватно привыкла смотреть на такие вещи. Сам по себе грипп, если это он, ерунда, а вот его осложнения... Короче, сердце мне еще пригодится. Оно того не стоит. Ну и, во-вторых, люди то окружающие не причем. Терпеть не могу, когда сопливые и кашлючие прутся в "народ" и всех заражают. Бесит ужасно! Каждый раз, когда такой "подарок" рядом со мной сморкается, или кашляет, готова огреть чем-нибудь тяжелым по балде! Поэтому, конечно, и сама не готова никого заражать. Вот и сижу... Третью неделю.
"Сижу" я, конечно, относительно. Пашу. Так то температуры нет, просто как с утра выразился муж, я похожа голосом на слоника из "38 попугаев" 😁 Вчера вечером я думала, что с утра уже смогу пойти на тренировку, но утром встала без улучшений, и муж надо мной прикалывался и отговаривал.
К чему пишу вам об этом? К тому что о-о-о-очень сложно просто жить, подстраиваясь под объективную реальность. Сложно, потому что привыкла что надо обеспечивать себе серьезную нагрузку, только тогда внутри есть убежденность, что все идет, как надо. Вот когда вечером осознаешь, что и зал пахала, и шагов намотала по 20К, и дел переделала громадье, еще и питаясь идеально - вот тогда я собой довольна и спокойна. Третью неделю все не так убойно и я толстею. Не по весам, конечно. По весам я, как отекла на фоне всего, так и сливаю-наливаю. Как бы ни было я питание все-таки удерживаю. Не идеально, с некоторыми отступлениями, но если бы был спорт и привычная физическая активность, то и вовсе бы не переживала.
И мне видится, что это серьезная проблема. То во что частенько вляпываются худеющие. Такое вот восприятие происходящего оно очень ярко демонстрирует, что как не было у меня все на автомате, так и сейчас все только из под палки. На моих морально волевых. Нет в этом естественности.
Сталкивалась я с этим. Самое примитивное - возвращение "на диету" после срыва. Худела-худела. Питалась, как птичка, каждую свободную минуту махала руками и ногами, и тут сорвалась, или на пару дней уехала в гости, или праздник напал, или еще какая чехарда приключилась. И все! Наваливается ощущение бессмысленности продолжения. А зачем? Все равно все "испортила"! В очередной раз.
Вот примерно такое же ощущение и сейчас. Т.е. умом я понимаю, что это полнейшая глупость, а подсознанье нашептывает свое.
Как раз вчера в магазине у дома столкнулась с соседкой, которую давно не видела. А мы с ней в контрах и даже не здороваемся. А тут она, внезапно меня опознав, у одного из стеллажей не смогла справиться с эмоциями и бросилась "восхищаться" тем, как я изменилась. Реально, видимо, не сразу меня идентифицировала, как меня. 😁
Я вежливо поулыбалась, раскланялась с ней и когда уже разошлись, иду и ловлю себя на мысли, что в голове у меня следующее:
- Угу...Нечем восхищаться! Я жрун! И ленивая коза! Третью неделю все сливаю!
Вот откуда это? Это лечится? Если бы мне сейчас кто-то прислал письмо на эту тему, я мгновенно "чужую беду руками развела"! Со стороны то оно все просто!
Но почему? Почему, скажите Бога ради мне, чтобы быть собой довольной, надо быть идеальной в плане предпринимаемых усилий для сброса веса? Что за ерунда? Все болеют время от времени. У всех происходят незапланированные сумятицы. Все заранее предсказать невозможно.
Как живут нормотипичные люди, у которых нет проблем с весом? Они даже не берут в голову это как проблему. Решают вопросы по мере их поступления. На их полноте обычно ничего из бытовых неурядиц не сказывается. Почему же у меня так все привязано к этому? Чуть что - толстеть! Что за...?
Думаю над этим. Потому что как тут удержишь, даже если дойдешь до своего идеального намеченного веса? Все время же не может быть все идеально. Жизнь очень разная. Как отвязать жор, физическую активность и тотальный контроль от других областей жизни? Как научиться умеренности и умению поддерживать форму на автомате? Как?
В моем случае вес, как красная нить, которая проходит, через все области жизни. Сейчас я не идеальная в плане сброса веса, и я во всем себя ощущаю неудачницей. Все не так, все не этак.
Видели такую дуру? 50 лет, а ума нет...
Наблюдаю.
