Намасте, друзья!
Вчера состоялось второе занятие по йоге; я, наконец-то, смогла обеспечить музыкальное сопровождение, а потому очень довольна) Людей пока ходит немного, в понедельник должны присоединиться новые и много кто хотел начать с мая. Посмотрим.
Муж вчера просил: ну как мне, нравится? А я не знаю, что сказать. Меня всё время мучает комплекс самозванца: ну как это я и веду йогу? Ну вот ЭТО - тренер, ЭТО - мастер, а я - дилетант и вообще никто и звать меня никак. Всё время кажется, что кому-то что-то не нравится, что кто-то не уверен в моей компетенции... Короче, позитивные эмоции, конечно же есть, но они настолько тесно сплетены со всякого рода сомнениями и тревогами, что перестают быть позитивными.
Эта чертова неуверенность в себе... Наверное, я никогда от нее не избавлюсь. А без нее двигаться куда-то и целиться "в звезды" очень сложно. Иногда встаю на какую-то дорожку, когда меня просто "тащит" куда-то, да так сильно, что не успеваешь засомневаться, а просто прешь как обезумевший носорог, но это бывает не часто. Было - когда втемяшилось в голову сделать номер на пилон и выступить на соревнованиях. Ничего не ожидала, ни в чем не сомневалась, мне просто НАДО БЫЛО ЭТО СДЕЛАТЬ и гори оно всё. Было и в другие моменты, с тем же ретритом, куда я вписалась вести йогу... Или с переездом в Питер...
Но тут всё-таки другое - тут коллеги, с которыми я работаю, и их ожидания, которые страшно не оправдать, - мне же с ними и дальше работать) И страшно не оправдать ожидания от себя самой и почувствовать свою ненужность и невостребованность... Короче, мозг, выключись уже, пожалуйста, и давай следовать за сердцем...
Про сердце. Вчера слушала лекцию Алексея Бабаянца (психолог и "рыцарь гуманной педагогики", последователь Ш. Амонашвили, если Вам это о чём-то говорит; мне - говорит, всё-таки в педе училась 4 года). Про воспитание детей, естественно, хотя мне уже поздно. А жаль. Столько хороших и мудрых вещей услышала, столько своих ошибок и косяков осознала, которые не исправить, - и от этого такая горечь...
Слушаю обычно в машине, по дороге на работу, записывать возможности нет, но несколько понравившихся вещей зафиксировала "на коленке":
- В конфликтах с совестью воспитывается нравственность. Это про то, что не надо мешать детям совершать их грехи... Слова и увещевания не работают, только опыт - сын ошибок трудных - позволит сделать нужные выводы.
- Успеть пошутить раньше, чем обидеться. Как много конфликтов можно было бы решить, если сделать вдох-выдох до того, как эмоционально среагировать, и обернуть ситуацию, часто не стоящую выеденного яйца, в забавный эпизод, над которым можно вместе посмеяться. А можно раздуть в изматывающий всех конфликт... Иногда многолетний, иногда - навсегда...
- Дети обнажают нашу придуманную личность. Мы можем сколько угодно рисовать себя правильными, мудрыми, моральными и т.д., но рано или поздно мы "проявимся" такими, какие есть. Дети воспитываются не словами, а поступками, и чувствуют и ложь, и фальшь...
- Любовь в семье умирает, когда у кого-то есть чувство превосходства и излишней уверенности в собственной правоте. О, как это знакомо. "Я тут главный. Как я сказал, так и будет. Ты - сопля зеленая, авторитет тут я" - не дословно, но по сути. И в итоге: где ты со своей правотой и авторитетом? Нужен своим детям? Любят ли они тебя или опасаются? Видят ли дом местом силы - местом, где отдыхаешь душой и наполняешься любовью? Или стараются сбежать оттуда как можно скорее и не возвращаться? Увы, мои ответы неутешительны.
- Человеком манипулировать можно, душой - нет. Без комментариев.
- Целиться нужно в вечное. А этому нужно учиться всю жизнь, мы же цепляемся за сиюминутное "хочу", "надо" (а надо ли?) и прочее, то, что через день/неделю/месяц, пусть даже год - канет в небытие и перестанет быть важным... А по-настоящему важные вещи могут быть навсегда утеряны.
Ну и много про совесть, про любовь, про нравственность, по которым мы все остро тоскуем, которых в нашем мире остро не хватает и в которых мы при этом сомневаемся, потому что нравственным быть неудобно и невыгодно. Опять-таки - в краткосрочное перспективе. А что по поводу долгосрочной?
В общем, зацепила меня лекция эта. И как же жаль, что нельзя вернуть: время, слово, возможность...
***
Сменим тему) Вчера подсыпала землю в томаты, и увидела, как не хило укрепились корни.
Как же хочу, чтобы всё выросло и получилось! Не столько, чтобы поесть СВОЁЁЁЁ, сколько, чтобы завершить этот чудесный жизненный цикл: от семечка до плода и... семечка. Это же настоящее чудо! Я когда об этом думаю, у меня просто мозг взрывается, как будто я Вселенную пытаюсь представить, как в детстве. Вроде простой жизненный цикл. Но ЧУДО ЖЕ! Хогвартс нервно курит в сторонке)
Вчера же забрала рассаду перцев, которые мне подогнала знакомая. В пятницу буду рассаживать по одиночным стаканчикам. Жаль, дома нет ни стеллажа с лампами, ни нормального подоконника, но как-нить доживем до солнца до тепла, надеюсь.
Как-то очень быстро проклюнулись бархатцы. Вот думаю, куда пересаживать (точнее, где расставлять после пересадки). В спальне подоконник узкий, еле помидоры с перцами уместились. На кухне на подоконнике обеденная зона котов, они и так уже гневаются, что их спальни лишили, на лоджии - холодно. У дочери два подоконника, но вечно открыты окна и такой холодильник/вытрезвитель, что я сама там с трудом выживаю, куда там рассаде...
Надо было, конечно, прежде чем сеять, оборудовать условия для дальнейшего роста... Но сейчас поздняк, стоит только сокрушаться про задний ум, которым мы сильны.
Видимо, в связи с этим (а также начитавшись Цветочницы Анюты) я вчера опять назаказывала на Озоне всякой всячины: от термометра для почвы и лакмусовых бумажек для нее же до медного купороса и прочих приблуд, о существовании которых я неделю назад даже не догадывалась) Увлекалась, в общем)
Радует, что увлечение, в целом, полезное и позитивное, успокаивающее и радующее душу. Мне, как ни удивительно, доставляет искреннее удовольствие пересаживать рассаду, наблюдать за ее ростом, переживать за каждый кустик, как за свое кровное чадо. Вчера чуть не уронила один стаканчик, высыпалась земля, и я вдруг почувствовала аромат, какой бывает только у рассады томатов, прям такой помидорный! И такой восторг охватил, как будто я эликсир бессмертия открыла) Такая, казалось бы, мелочь, а способна принести столько счастья...
В мире, наполненном болью, на самом деле так много ежесекундных поводов для счастья, что грех - ныть и страдать. Иногда так остро это осознаешь. А иногда забываешь, зарываясь в бездну своих "богатых душевных переживаний", но они проходят, растворяются как дым, а поводы для счастья есть всегда, и несут в себе отпечаток той самой вечности, в которую надо целиться.
Что-то я растеклась мыслью по древу) Хотела коротенько, а получилось как всегда)
Прастити, друзья) И спасибо, если (что) дочитали🙏
Пусть счастье всегда живет внутри, маленьким семечком или жизнелюбивым стремительным ростком, или мясистым сочным плодом, или легким послевкусием, которое исчезает, но остается в памяти... Главное, - пусть будет, точнее, оно есть - есть всегда, главное, не забывать про него, не закапывать глубоко, взращивать его в себе и оно обязательно "проклюнется". Обнимаю всех.