Привет мой друг! Меня зовут Екатерина, я наставник по мышлению, психолог, бизнесмен. Сегодня я хочу рассказать вам о том, как люди сами себя обманывают и ограничивают своими же руками свои действия, не позволяя жить свою самую счастливую жизнь.
Таким был и мой путь, 10 лет. Расскажу его от первого лица. Я уверена, что в моих действиях, многие увидят себя сейчас, и они вас подстерегут или подсветят, чтобы вы смогли, также как и я, пробудится однажды…
Погнали!
Первая вспышка.
“Август 2023 года.
Мне 32.
Я переживаю очередное предательство в отношениях, в которые я повторно влетела с разгона, в начале года. Третий или десятый раз по счету - за пять лет этих отношений. Уже не помню. Да и не суть. Потребовалось именно столько раз - чтобы уже наконец дошло “Ептвою мать Катя, здесь что-то неладно”. Снова поверила, снова простила, еще год, еще урок. Не надоело? На второй год оставаться? Именно такие вопросы крутились в моей голове в тот день, когда случилось это…
Ночь. Тишина. Пустота.
Он куда то уехал и забыл свой второй телефон.
Конечно же я туда полезла. Хоть и не трогала его пол года, под пеленой тумана и обмана... самообмана. Я до последнего надеялась и верила, что построю свою счастливую жизнь там, где это априори невозможно. И да, построю, но не здесь и не сейчас. Этот человек пришел для другого - понимаю я сейчас. Но тогда было иначе…
Я выбрала продолжать верить в то, что люди меняются.
И да, они меняются. Но не все и не со всеми. А те кто захотят сами. Он не захотел, со мной. А я, захотела, без него. Даже будучи оставаясь вместе на какое то время.
Последняя капля. Точка невозврата.
Пару недель с последних событий. Я сделала вид, что простила.
Но я просто поняла, что сейчас не время. Урок еще не пройден.
Сентябрь 2023 года.
Я вышла из полугодовой аскезы на алкоголь. Напиваюсь с подружками в бане.
Он тоже там. Вижу, с кем то пишется. И сразу понятно что: нет, это не бизнес партнер. Задаю вопрос “кто это?”, вижу фотку. Очередную фотку.
Он уходит от разговора на улицу. Я выскакиваю за ним. Видимо пришло время рвануть. И выдать всё, что копилось годами. Слово за слово. Я оступаюсь (вроде!) и падаю. Дальше помню только одно: как пинаю по его новой красивой машине, как друзья пытаются держать меня и у них это не получается, как проклинаю его на всю улицу, сажусь в свою машину и уезжаю в закат…
Слава Богу! Меня вернули обратно. Откачали. Я уснула.
Проснулась утром. От дикой головной боли.
Но никакая боль не сравнится с тем ужасным состоянием и лишь одна фраза в голове “Катя, что ты творишь со своей жизнью! Может хватит! Себя обманывать, терпеть это гавно к себе и спасать то, что умерло уже давно… Пора искать выход. Осознанный выход из этого урока. И вскоре будешь готова это сделать”.
Погружение. Встреча с болью и травмами, лицом к лицу.
Понимая, что дело не в нем. А во мне. И раз он - мой выбор, нужно убрать то - зачем я продолжаю его выбирать. Я остаюсь в отношениях (и да, всё равно надеясь их сохранить!), но нажимаю кнопку “выкл” от него и “вкл” - в себя.
5 месяцев в психотерапии. Тотальное погружение в информацию о том, что со мной происходит. И даже иду получать третье высшее образование - психология отношений. Диагноз был поставлен моментально: СОЗАВИСИМОСТЬ, со всеми ее вытекающими.
Я не буду погружать вас сейчас в терминологию понятия и объяснение. Только одна фраза: “Чтобы выйти из созависимости - нужно укреплять внутренний фундамент и обрести любовь к себе. С обретением ее - выход из созависимости произойдет естественным путем”. И это случилось и со мной, как бы программы не пытались меня вернуть обратно. Я справилась…
ДЫШИ. ЖИВИ
Декабрь 2023 года.
Я спокойно сообщаю о расставании, предупредив заранее. Мне не верят. Или не хотят верить. Ведь я и раньше сообщала, и не решалась. Но в этот раз решение было непоколебимо принято. И да, были попытки рассказать себе “истории, страшилки”, из разряда: где мне жить? я не вывезу одна? я никому не буду нужна - но нет! Пришло время пройти урок…
Не откладывая, и не ссылаясь на предстоящие праздники - 28 декабря 2023 года я переезжаю. Еще тогда не понимая, как сильно изменится моя жизнь в наступающем году… Но в глубине души, я точно знаю, что это только начало…
Я дышу. Я живу. Мне больше не нужна кислородная маска в виде созависимости к людям и препаратам (алкоголь, сигареты, вредная еда).
Наступает январь, 2024 год - путь воина. Новая эра моей истории…
Продолжение завтра.
Спойлер к текущему дню (18 апреля 2024 года) - я знаю методологию, как выйти из созависимости быстрее и легче. Об этом, и не только, я делюсь в подкастах и постах в своем тг канале https://t.me/ekaterinapavlova_ph. Переходи, подписывайся. И обязательно подпишись в Дзен, чтобы не пропустить продолжение рассказа.