Если ожидания не оправдались

Раз в неделю буду рассказывать вам истории из практики. Это собирательные образы, имена тоже изменены.

Конфиденциальность клиентов всегда важнее.

Катя, женщина 30 лет. Заботливая мама, сестра, жена, дочь. Всегда готова помочь, поддержать, иногда в ущерб себе.

Основной запрос: обида на маму.

Я ей не нужна,я ей помогаю, а когда мне нужна помощь, ее нет. Мне очень тяжело. Почему она не может быть нормальной матерью? Она же должна…хотеть…

Чувство обиды проявляется тогда, когда наши желания и надежды не совпадают с реальностью.

Наши ожидания, потому что так принято, так у других, а еще когда кто то обещал, но обманул. Или не обещал, но мы ожидаем, решая за другого человека: он должен меня любить всегда, дать помощь, поддержку, должен понимать меня.

Часто обидчик даже не догадывается о душевной драме, которая разворачивается у нас в душе.

В психологии это называется проекцией, когда мы свои собственные желания, потребности или чувства видим или присваиваем другим людям.

Или неосознанно проецируем картинку желаемого на реальность, которая реальности не соответствует.

Чем старше мы становимся, тем сложнее оставаться в реальности.

Почему так происходит?

У нас внутри есть неосознанная потребность, которую нам сложно признать, но мы всячески хотим ее реализовать. И вместо прямой реализации исходя из реальной ситуации, или принятия, что это невозможно, мы пытаемся договориться, исказить, уйти в мир иллюзий и ожиданий. Почему так происходит? Так наша психика защищается, ведь принять реальность иногда слишком больно.

Поэтому главная задача психолога - это вернуть человека в реальность и не проваливаться в иллюзии.

Например, у Кати потребность в поддержке. Неосознанно она ищет поддержку у мамы. Оправданно, ведь родитель это образ значимого взрослого для нас.

Но мама это живой неидеальный человек, который может не догадываться, не уметь, ошибаться, не знать, не хотеть.

Выстраиваем диалог:

- Катя, попробуйте проговорить перечень своих ожиданий, так, как будто это ваши желания. В формате «мне нужно»

- мне нужна поддержка, помощь...

Такой способ называется присвоить свою проекцию. Когда она переходит в форму «мне нужно», правда звучит по другому? Катя осознала и присвоила себе потребность.

Так и что теперь с этим осознанием делать? Потребность от осознания не исчезла.

Да, не исчезла, но когда человек осознает и присваивает себе свои потребности, желания, он может взять за них ответственность. Теперь удовлетворение его потребностей не зависит от кого то, а зависит только от его решений.

Понимая, что я хочу и что мне нужно, можно понять, а как я могу это реализовать?

Если мне нужна помощь, поддержка, я могу ее попросить…и не только у мамы.

Катя, а мама знает, что вам нужна помощь, поддержка? Вы говорили об этом?

- да, говорила. Но ей все некогда …

И вот она реальность: на одной стороне человек, который находится в дефиците внимания, любви, поддержки, с другой - человек - который не придает или не хочет предавать степень важности.

А еще человек может не знать о такой потребности и это может длиться годами.

Прямой контакт - это мостик к реальности. Открывшаяся правда может вас разочаровать, обрадовать, удивить, расстроить.

Когда появляется ясность, даже тяжелая, то появляется свобода выбора.

Вы можете оставить все как есть, либо прекратить отношения, либо попробовать наладить контакт, но это будет ваше осознанное решение исходя из реальности, а не нахождение в иллюзии и ожидании.

Когда в отношениях есть ясность, там нет места ожиданиям.

Но важно помнить.

Вы в порядке, если надеялись, доверяли, ожидали, после того, как вам обещали.

Вы в порядке, если чувствуете обиду, если человек вас обидел, не сдержал слово, подвел.

Чувство обиды норма, если мы в нем не застреваем и не замечаем реальность.

А если застряли, в таком случае скажу: «верни себе свою реальность», «давай проясним ситуацию, и ты поймешь, как на нее реагировать» а я помогу тебе с этим.

Автор: Федорова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru