- Давайте чуть ещё постоим, там народу много, пойдём в конце - говорю я, стоя в конце апреля на улице около храма в ожидании причастия для всей семьи. Самому маленькому челену нашей семьи 10 месяцев и он предпочитает слушать службу стоя на улице (хорошо что в монастыре установлены колонки на улице и мы всей семьёй слушаем ход службы).
- Пойдёмте наверх - надрывно и резко говорит дочь...
Я спокойно поворачиваюсь к ней и спрашиваю:
- Что за истерический выпад? - тихим и спокойным голосом - что не так?
- Да я замёрзла! - чуть менее истеричным голосом говорит дочь
- А ты можешь сказать это спокойно, логично и последовательно, нам не приятна твоя интонация...
Дочь вдызает, опускает напряжённые плечи и уже значительно спокойнее говорит:
-Извините... Семья, мама, папа, Лева, Женя, пойдёмте внутрь, потому что я замёрзла.
Все быстро идём в храм, я по пути приобнимаю дочь, стараясь хоть чуть её согреть...
Мы не умеем читать мысли друг друга, не всегда видим состояния, мы можем вестись на поверхностные эмоциональные проявления...
Представьте диалог иначе:
- Пойдёмте наверх - надрывно и резко говорит дочь...
- Ты чего рычишь/орёшь. Сейчас пойдём, я сказала подожди чуть чуть и пойдём - так же резко отвечаю я, отзеркалив её интонацию
- Я замёрзла, а вам наплевать на меня! - добавилась обида...
- Так иди сама, что стоишь тогда, мы же тебя не держим, мы сейчас придём- моё раздражение нарастает
.... это один из вариантов того, как мог разворачиваться диалог, НО одно точно ясно- градус негативных эмоций нарастал бы...
Потом могли бы посыпаться взаимные упрёки... и снежный ком негатива... итог - испорченное утро и потом день
Научить ребёнка последовательно излагать свое состояние можно только в моменте состояния, особенно когда это касается негатива. Здесь важно родителю сохранить истинное спокойствие и интерес искренний к состоянию ребёнка, хорошо если в фразу добавляем я-высказывание и чёткую инструкцию что нужно сделать ребёнку- как сказать (так скажем приблизительный скрипт/схему выражения мысли и своего состояния)...
Если разобрать эту ситуацию с точки зрения эмоционального интеллекта, то она становится ещё проще для "понимающего EQ" родителя:
Дочь проявила раздражение и напряжение. Это эмоциональные состояния из спектра базовой эмоции гнева. Важная и первичная функция гнева - защита границ личности (любых, как физических, так и эмоциональных, ментальных, чувственных, кинестетических, визуальных, аудиальных, ожиданий, планов и т.п.).
Учитывая, что коммуникация и контекст ситуации был стабилен, не было никаких явных факторов, влияющих на границы ребёнка, то можно предположить, что стимул, нарушающий границы либо не явный, либо внутренний... И если в ответ проявить любую реакцию хоть с малейшим проявлением базовой эмоции гнева, даже если это лёгкое напряжение или раздражение (что может проявляться в интонации и скорости голоса), то вызовем лишь вторую волну "гнева", что в свою очередь однозначно влияет на поведение ребёнка и увеличивает пропасть между нами...
Я быстро "считала" что стимул сильный и к нам лично и к семье он не относится, значит что-то травмировало мою девочку изнутри... и это вызвало мой искренний интерес и моё участие (которое очень сильно сопряжено с любовью). Мы не знали, что она замёрзла, читать мысли мы не могли, по себе не могли судить, тк нам было комфортно... Когда она сказала о своих чувствах, состоянии, то вышла на тропу партнёрства.
А запустила этот процесс сама, уточнив про состояние и его причины и используя "Я-высказывания" как реакцию на ее эмоцию, на ее интонацию (это нельзя было упускать, тк важно было ей дать обраьную связь для понимания влияния её действий, даже таких малозаметных как интонация) ...
Это был маленький урок в реальной жизни о том как верно донести до окружающих свое состояние и желание
Всем всего самого доброго