В некотором царстве, сувенирном государстве на планете «D» системы Тау Кита к власти пришёл клоун с типичным "треугольником Картмана". Вот он лицедействует-притворяется, что он жертва: бедный, несчастный верховный главнокомандующий обиженной великой державы, на него напали, всё плохо, грязная майка, затрапезный вид хмыря. Однако часть времени он преследователь; требует оружия, денег, ему все должны…
Из-за вредной привычки такая катавасия и шушило.
комик зленский бормочет:
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Я, мичман Криворучко, в детстве порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить без глупостей. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует. Но не понял, почему некоторые ведут себя особенно безбожно, по-свинячьи…
А вмазанный юморист зленский вызвал на спиритическом сеансе дух Богдана Хмельницкого. Спрашивает его, как здоровье поправить. Тот заунывано так отвечает:
- О-о… У-у… Дурачок, или дозу уменьшай, или делай интенсивный плазмаферез, чтоб был стабильный диурез, или гемосорбцию, или гемодиализ, или иммуносорбцию. А лучше всего для тебя осина - только не кора… верёвку старательней намыливай.
Но дельные советы комик зленский не слушает, а потом жалуется профессору:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся желто-синие свиньи в трусах, играющие в футбол на кубок европейских чемпионов.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
А ещё зленский объясняет: - Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их рязанский выговор!
Недовольному клоуну сделали укол в задницу, но он ещё энергичней делится с психиатром:
— А ещё, знаете, доктор, я заметил, у меня в администрации медведи ходят и чихают.
— Что-что? Медведи... кашляют?
— Ну да… святорусские медведи… чихают и кашляют…
— Пан президент, кажется, это не по моей части, - скорей вам к ветеринару.
Доктор Айболит на запрос о клоуне дал ценное экспертное заключение:
- Господину паяцу надо купировать острое психическое состояние; хорошо бы позаниматься со мной, можно в группе; я как раз сейчас лечу обезьян. И пусть не скорбит, как кастрированый бабуин... А зверятам я ещё рекомендую специальную лечебную физкультуру. Мартышкам помогает. Перестают слышать звуки, которые не имеют реального источника.
Я, мичман Криворучко, естественно, поинтересовался, с какой стати возникают в голове всевозможная чепуха?
- Аудиальные (слуховые) галлюцинации – симптом органического или интоксикационного поражения головного мозга, психических расстройств.
- А-а, интокси.. ци…кационных. Тогда понятно. Кокаинчик.
Как лицедею ему важнее всего внимание. Предаваться веселью? Но нет-нема беззаботно-радостного настроения, не удовлетворяются склонности к жестоким забавам и жёлто-синему смеху. К тому же, гаснет доверие и восхищение громодян потешным президентом-диктатором; даже у тех, кто совсем со свидомой кукухой.
У клоуна всё кислотно, пискляво и лагримозо. Святорусские войска - ура!!! - освобождают сёла, плацдармы, города от его нацистско-импортной власти; резервы бандерложьей армии истощены - тотальная мобилизация не спасает... Теперь зленскому совсем нечего сказать своим западным хозяйчикам. Ещё чуть-чуть, и придётся бежать, не глядя, к ним. Клоун не выдерживает стресс-тетанус, обманывает своих западных друзей-начальничков обещаниями, нагнетает нытьё и хамство… он уже их пугает новым витком своей неадекватности… вгоняет в дрожь занемоглым, звезданутым обкумаренным поведением и высказываниями. Неуправляемость его растёт… Придурошных собачек с таким нравом они обычно усыпляют…
В медучреждении закрытого типа бимбома зленского возвращают в кондицию —впереди продолжение военной мясорубки: «До последнего окраинца!» Консилиум врачей.
- Ой-ой-ой, серый цвет лица, одышка, потухший взгляд.
- Однако, коллега, он держится, хоть весь в дерьме — актёр, великий комик; голобородько – гениально. Развит «нарциссический радикал»; тяга красоваться на сцене для восхищения им и аплодисментов.
- О-хо-хо-хо, дыхательная система угнетена, а двигательные рефлексы ни к чёрту (мотается из стороны в сторону). Это при том, что успокоительные препараты, ясный перец, притормаживают речь и движение тела.
- Да, проводим детоксикацию, чтобы не возникало синдрома жесткой отмены, и он не свалился в белую горячку, - капельницы выручают.
- Уху-ху-ху-ху. Но психику после гор кокаина не вылечишь.
- Ничего. Ему здесь в палате отменно. Белые стены, медицинские манипуляции, никаких весенне-летних наступлений, визитов в Гегерманию, Лилитву и т.п..
- Ха-ха-ха! Да, военные и простые громодяне должны видеть пана президента в рабочем состоянии. Но состояние прискорбное - правильней всего его усыпить. Слышали? За океаном хотят его заменить.
- Сначала пьянь, потом наркот, а будет педераст…
- Да-да-да, коллега… Пора садиться за учебники по проктологии…
Я, мичман Криворучко, спросил смышлённых гномиков: - Неужто всё так печально в сувенирном государстве? Неужели бандерлогов, то есть святоруссов, предавших своих предков и Родину, уничтожат под корень?
- Не журись, - засмеялись они: - Мы сами были тёмными эльфами, но одумались и переформатировались в весёлых и добрых. Юго-западные святоруссы ещё останутся на разводку.
А как известно: младенцы и гномики глаголят истину...
Святоруссы, как обычно, победят. С ними Бог! Происки западаных гадёнышей напрасны. А так хотелось: чужими руками по испытанной технологии... разделяй и властвуй... Неймётся им, убогим... Самим надо работать, а не врать, что самые трудолюбивые... Впереди проблемы, но святоруссы их решат!
Поэтому сей сказке конец, а кто читает большой молодец. Раз так придумали -
разойдёмся по одному. Если что, мы геологи… ведь мы, как они, хотим докопаться до Истины...