Обида – это результат неполученного (или недополученного) удовольствия от кого-то. У нас было ожидание чего-то хорошего, но оно не оправдалось. Нам больно. У нас возникает ощущение дикой несправедливости. Наша психика генерирует злость и гнев, но выразит их невозможно. Невозможно, потому что страшно. В этом смысле это детское чувство.
Обида как детское чувство
Чувство обиды появляется в детстве, когда взрослые были большими и сильными, а мы маленькими и зависимыми. Злость приходилось блокировать, но она все равно требовала своего проживания. Ударить, обругать, разрушить было невозможно. Проговорить, объяснить, прояснить не хватало ума, опыта и знаний. В сложившихся обстоятельствах проживание обиды поручалось телу. Мы начинали дуться, внутренний гнев пытался прорваться, но мы стойко его удерживали в теле.
Мы, будучи детьми, обижались, потому что были уверены, что родители все, чего мы от них ожидали, точно могли нам предоставить. Ведь наши родители в наших детских наивных глазах были практически богами.
Обиды и взрослый мир
Вот мы выросли, встали уже взрослыми, а все еще обижаемся. Обиды наши распространяются на друзей, мужа или жену, начальников, даже на детей. Особенно упорные в обидах обижаются на весь мир, вселенную, Бога…
Мы все также дуемся, удерживая злость, гнев, ярость в своем уже взрослом теле. Лопаются наши терпение, здоровье, нервы, а, главное, надежды, уверенность и спокойствие. Переживать обиды становится все тяжелее. В детстве была надежда, что родители увидят наши раздутые щеки и пожалеют. А теперь мир равнодушно взирает на наши страдания, а иногда даже ухмыляется и шепчет: «Ну, когда ты лопнешь?!»
Что делать с этой обидой?!
Первая возможность (наивная). В конце концов необходимо разблокировать свою злость и обрушить ее на обидчика. Да, иногда это стоит сделать! Но чаще всего в таком состоянии гнев и злость захватывает нас (копили долго). Они обрушиваются на обидчика и разрушают отношения, связи, мнения о нас. Нам не становится легче. Претензии, оскорбления, полеты посуды в сторону обидчика и смелые удары дают сиюминутное облегчение. Это больше отыгрывание, а не проживание обиды.
Вторая возможность (высокая и красивая). Просто простить. Звучит красиво и заманчиво, но на практике трудно осуществимая затея. Нам причинили боль, мы ощущаем несправедливость, и в этом состоянии мы должны брать ответственность на себя за поступки других. Насильно простить не получиться. Прощение – это не действие, это состояние. Если мы не ангелы, то прощение приходит обычно после наказания обидчика, причем наказания адекватного. Если нам хочется все-таки простить, стоит наказать обидчика хотя бы в нашей фантазии, не ограничивая себя в злости. Никого не разрушим, а нам полегчает, возможно придет возможность простить и отпустить.
Как справиться с обидой по-взрослому
Третий вариант (взрослый). Надо повзрослеть. Стоит понять простую мысль: если мы обижаемся, значит, мы впадаем в детскую позицию. В состоянии обиды мы точно уверены, что есть кто-то, кто больше и сильнее меня, кто все может, от него зависит мое удовольствие. Когда ожидания не оправдываются, мы терпим и превращаемся в ребенка, который дуется и страдает. Но так как мы уже взрослые, сильного страха выразить злость может уже не быть. В этом случае мы не терпим, а реализуем нашу злость в виде претензий, недовольства, с успехом формируя чувство вины у нашего обидчика. В любом случае обида не отпускает. Мы раз за разом в нее впадаем.
Чтобы справится с обидой по-взрослому важно почувствовать боль, грусть и, конечно, злость. Выразить это через слова и образы. Но этого недостаточно, необходимо почувствовать и прожить еще очень важное чувство, которое запирает обиду в нашей душе. Мы не хотим его чувствовать с самого детства, так как оно было для нас опасно. Что же это? Это разочарование. Задаем себе такой вопрос: «А мог ли этот человек (группа, мир, вселенная) оправдать мои ожидания? Было ли у него достаточно ресурсов?». А ведь чаще всего нет. Встретившись с разочарованием, мы увидим реальных людей со своими проблемами, комплексами, несовершенствами, страхами, зависимостями…Мы увидим реальный мир, который вообще не обязан соответствовать нашим ожиданиям. И это совсем не значит, что этот мир злой и ужасный, он всякий.
Увидеть реальный мир в детстве было для нас очень опасно, увидеть реальных родителей со всеми их ограничениями - разрушительно. Мы не могли себе этого позволить. Мы идеализировали родителей, чтобы почувствовать в них опору и надежность. Сейчас, когда мы повзрослели, мы может сами позаботиться о себе и можем позволить смотреть реальности прямо в глаза. Обида спадает, когда исчезает иллюзия, что есть кто-то внешний, от кого все зависит в нашей жизни: удовольствие, радость, счастье…
Разочарование приносит прививку от горьких обиды. Наши ожидания становятся не жесткими, не требовательными, а претензии и упреки не такими колкими. Разочарование дает возможность и к себе относиться более лояльно. На осколках несбывшихся ожиданий, мы не раздуваемся от злости, а делаем выбор относительно того, кто не оправдал ожидания. Или сразу думаем о запасных вариантах: "Не получилось! Что делать? Где запасной вариант развития событий?"
Мы не боги, чтобы прощать, изменять других людей, но мы можем простить себя, что ошиблись, зря надеялись, размечтались, положились на кого-то, доверились… Так бывает в реальной жизни, с реальными людьми. Люди несовершенны и не идеальны, и я - не исключение...
