Я не желаю брать его деньги (алименты), не хочу нести полную ответственность за детей, ничего не хочу с ним делить. Пусть берет всё что хочет, включая детей, только пусть уходит.
Житие Майки Алкоголички. Продолжение главы "Режим радиомолчания"
18 января 2019 10:20 Я дома.
Очень отчётливо чувствую, что это уже не мой дом. Хотя я и отбываю тут повинности по уборке, забираю ребенка, чтобы в садик вести. Возвращаться сюда я не хочу никогда пока.
Через час пойдем с мужем к нотариусу.
Подписывать брачный контракт, соглашение по детям, согласие на развод, его обязательство выселиться через пять лет.
Вчера я думала о том, что совершаю ошибку. Возможно фатальную. Но дети любят своего отца. И я не стала лишать его возможности купить квартиру (если повезёт, дети потом её получат и будут жить в лучших условиях) и сохранить статус хорошего отца. Я не желаю брать его деньги (алименты), не хочу нести полную ответственность за детей, ничего не хочу с ним делить.
Пусть берет всё что хочет, включая детей, только пусть уходит. Дети потом выберут, где жить. Так я решила.
Сегодня сомнений нет. Так лучше для всех.
Все ещё влюблена как кошка. В любовника.
Он просто мастер своего дела, я схожу с ума, отрываюсь, вхожу в транс, полный улёт. Подсела на этот кайф, не знаю как выходить, не могу без него.
Но появилась какая-то обреченность, ожидание конца.
Сказала ему, что я детей содержать должна, а не его, он уже большой мальчик, как он может так жить, ведь это унизительно. Уверяет, что скоро выйдет на работу. Звонил родственник, спрашивал когда он отдаст долг. И он ездил в Москву с кем-то встречался насчёт работы. Ладно, хоть так, раз мои уговоры не действуют. И конечно-же это мутный тип, с кем встречался, и снова не то.
Мне жаль того чистого, светлого человека, которым я когда-то была. Иллюзии тают, а я за них цепляюсь...
Залезла в журнал на год назад.
Где я сейчас и где была тогда это небо и земля.
19 января 2018 года
Вчера муж устроил отвратительный скандал с беганием по комнате и истерическим визгом. Он такой гордый сообщил что из садика ехали вчера на саночках. И вот тут я сглупила. Нет чтобы дежурно сказать "ну какие молодцы", я снова стала говорить о том что мне тяжело и санки не едут наверное полозья заржавели. А он мне говорит что это потому что я не хочу, плохая-мать-ехидна, он вот весь вспотел но вёз, и можно было маслом смазать. А я сказала их наждачкой надо, и нет я не смогла везти, нет сил. Надо снегокат купить. А он говорит ну вот и купи. Я говорю что в спортмастере скидка как раз. И тут он начинает визжать что я дура и это его карта скидочная и чтобы я свою завела а его ему вернула а то он заявит что я украла. Ну не идиот? Я говорю да вот теперь назло не отдам иди заявляй, идиот. И ещё говорю начинаешь делить твое-мое живи отдельно. А он вопит " а ты зарплату получила? Я говорю, да. Ну и где она? Я говорю: у меня на карте. И он опять орет весь в слюнях глаза вытаращил. Я знаю чего этот гад хочет. Чтобы все деньги были у него и я униженно клянчила, а он такой барин захочу дам захочу не дам, посмотрю хорошо ли ты меня обслуживаешь.
Я ему говорю, да успокойся, а то сейчас ещё разрыдаешься да проблюешься. Истеричка. И он потом долго ещё по стенам бегал и угрожал в окно выкинуть. Но я не пила вчера. Поэтому сидела молча, сделав каменное лицо, хотя внутри всю трясло.
Это моя позиция силы, когда он пьяный, а я нет.
Собираюсь сегодня в первый раз пойти на группу. 19-30 и адрес есть.
Как туда зайти, что сказать?
Стрёмно. И вдруг они вообще не работают и информация на сайте давно устарела. Там есть номер телефона. Но звонить по нему я не хочу.
Приеду на место к 19-30, а там посмотрим.
Читала журнал FatCat. Когда читаешь, вроде все верно и ясность такая, только перестаешь читать пустая голова, ничего нет - ни мотива ни ясности. Может тупо вызубрить эти 12 шагов выучить наизусть, а?
Но у меня нет оголтелой надежды, что счастья будет больше, ложкой ешь. Будет нелегко. Но я справлюсь и с этим.
На улице оттепель, снег тает.
Всем хорошего дня.
Спасибо, что читаете.
...Снова отправляли на группу, писали, что я в эмоциональном запое
Особенно Лорис усердствовала - требовала, чтобы я включила мозги, мы с К. вместе сходим с ума - БДСМ, долги. И нечего там любить. Одна физиология и гормоны. И надо выходить из этого иллюзорного плена. Ведь впереди - такая интересная жизнь.
Я не мыслила жизни без моего К., что там может быть БЕЗ НЕГО интересное? Ничего меня не влекло сильнее. И не собиралась таскаться на группы. Ни сил не было, ни времени, ни желания. Зашивалась на работе, и от лекарств была слабость. Один раз на годовщину я планировала пойти, и всё. Потом снова не ходить.
Не пила же я три месяца без групп. И нормально.
Залудили про "отсрочку приговора."
Зачем писать такое?! Я сразу начала гонять, что приговорена.
Вообще, хотела забыть, что я алкоголик. Но одной без форумных было страшно, хоть я и не слушала их никого, и поступала всё равно по-своему, но они были. И вроде бы с добром относились ко мне. Было чувство дружбы, даже, пожалуй семьи, я не знаю. Опоры, наверно. Пусть тоже иллюзорной.
Или я была приговорена, и на миру см.е.рть была красна мне...
18 января 2019 16:03 Были у нотариуса
Подписали документы.
Платил муж, гордо сунула ему 2 тысячи, а 20 тысяч он оплатил.
Берет он всё же ипотеку, дурак. Завод даёт ему деньги на первоначальный взнос. Миллион.
Платеж ежемесячный 50 тысяч, сказал.
Как они будут жить, ппц. Нам и без ипотеки ни на что не хватало. Детей жалко. Он ждёт, что Рина пойдет работать и поможет платить (аааа держите меня семеро, еле сдержалась и не начала вопить)
Оттрахал мозг пока там ждали, у нотариуса, просто дотла, всё торговался, буду ли я помогать, заверила, что конечно, пытался выведать о любовнике, смеялась и молчала.
Говорил, что женщины с работы на старте, ждут, когда он разведётся, о, боже, как же я за них рада!
Договорились, что на развод он подаст, здесь в Химках, а я соглашусь. Причина развода мое бл.я.д.ство и враньё. Я улвбаласт и кивала: ну да, так и есть, что со мной сделаешь...
В общем, всё делал, чтобы вывести меня на эмоции. Но я была как в вакууме, не доходило ничего, улыбалась, спокойная. Спасибо Высшей Силе. Выдержала.
Он ушел, а меня накрыло. Тоскливо, муторно стало, безвыходно.
К. мне писал всё утро в ватсап, и на Форуме висела, чтобы не быть в моменте, в реале с этим дураком, спаси Господи всех нас.
К., узнав что я освободилась, сразу прибежал, попили кофе с ним в кафешке.
...Когда мы не дома, на улице или в кафе, меня просто тащит к нему, неудержимо, химия, магия, я не знаю что это. Пожар в крови, кошмар какой-то. И мне кажется, что у него с этим не так сильно сейчас, как у меня... Он довольный, умиротворённый, а мне всё мало, я как ненормальная.
Поехал со мной на электричке зачем-то, сделал крюк. Целовались в этой электричке. За окном лес, снег. Восхищался, какая здесь зима красивая, глаза горят. Нет у него, мне кажется, никакой депрессии. Совершенно счастливы два идиота, не знаю радоваться мне, или испугаться этого всего...
Скорее бы вечер.
На работе база висит и висит, а я не работаю, витаю в облаках, улыбаюсь, как блаженная.
Беда со мной совсем.