Может быть, однажды стоит себя отпустить и просто жить дальше? Разрешить себе быть такой, какая ты есть, и просто жить.
Бывает, мы годами прорабатываем какую-то проблему в себе, боремся с какой-то привычкой, работаем с психологами, но нас всё время откатывает назад. Мы ищем причины депрессии, занимаемся спортом, соблюдаем правильное питание, сражаемся с вредными привычками, но любая стрессовая ситуация снова выбивает нас из колеи. В праздники мы падаем в зажоры и мучаемся чувством вины, пропустив несколько тренировок, уже не можем заставить себя пойти снова в зал, а после многолетних практик медитаций и работы с психологом опять впадаем в неуправляемую агрессию, депрессивноподобные состояния или неверие в себя. Мы работаем, работаем над собой, стараемся, стараемся, и всё время приходит разочарование: «Я, вроде бы, такая умная, такая молодец, и вроде все знаю, но почему же на меня опять накатывает это состояние, или я снова набираю вес, срываюсь на детях, на муже, ссорюсь с коллегами или чувствую себя неудачницей?».
Я ставлю себе цели, включаются достигаторство и перфекционизм. Я хочу в себе это все стерильно вычистить окончательно, выздороветь – и вот я буду в конце концов здоровой и успешной, все со мной будет в порядке, и на меня не будут накатывать вот эта пустота, одиночество, тоска, я стану суперстройной и много чего еще. А такого не будет никогда. Никогда не будет идеально хорошо. Никогда не будет достаточно. Достаточно много любви, заботы, тепла, внимания в отношениях, достаточно много денег, достаточно стройной фигуры, достаточно спокойной жизни.
И ты приходишь в тупик, потому что понимаешь, что не сможешь проработать в себе вот это все, не сможешь до конца удовлетворить все эти свои потребности и дефициты. И ты разочаровываешься в себе самой от того, что ты не можешь достигнуть вот этого результата, этой цели, которую ты перед собой поставила.
А на самом же деле это так просто, так легко научиться проживать это. То есть в тебе появляется этот откат или возвращается какая-то зависимость, и нужно просто знать, понимать, подобрать способы, с помощью которых ты сможешь облегчить это свое состояние, просто расслабиться и прожить этот период таким, какой он есть.
Надо понять, что ты можешь сделать для того, чтобы тебе просто становилось легче? Какие потребности в себе хотя бы частично ты можешь закрывать в этот момент для того, чтобы выводить себя из этого состояния и жить дальше? Это как будто хроническое неизлечимое заболевание, которое у меня есть, оно периодически обостряется, я прохожу лечение, снимаю симптомы и живу дальше. Я не расстраиваюсь от того, что я окончательно не могу вылечить эту болезнь. Я знаю, что она не излечится, она у меня будет всегда, но я просто снимаю симптомы, пролечиваюсь, проживаю этот период и живу дальше. И с этими своими затыками, с этой хронической пустотой, тоской, одиночеством и всем остальным, когда это всё обостряется – я в это проваливаюсь, проживаю, снимаю симптомы и живу дальше.
Я проживаю этот зажор, проваливаюсь в эту лень и прокрастинацию, разрешаю себе это на какое-то время, а потом снова продолжаю соблюдать правильное питание и постепенно возвращаюсь к тренировкам и практикам. И в период следующего такого отката я делаю так же. И понимаю, что во мне это есть, и в этом ничего плохого и страшного нет, что, скорее всего, у меня просто такая структура личности, и я такая буду всегда. И я не виню себя за это. Я не виню себя за это.
Мысль на самом деле простая, и ничего такого необычного в ней нет, но самое глубокое ее понимание должно прийти изнутри. Со мной и так все в порядке, и я могу жить такой, какая я есть.