Было очень много поздравлений. Многие писали, что не верили в меня, но теперь уважают мой путь, и что я молодец и боец.
Житие Майки Алкоголички. Продолжение главы "Режим радиомолчания"
19 января 2019 10:21 Ну вот, мои дорогие, год трезвости.
Благодаря АА, живой группе "Мы вместе" Химки, я остановилась. Вместе с Way шла по шагам, дошла до какого не помню, шестой, или седьмой.
Потом влюбилась, начался мой эмоциональный запой.
После форума в Крыму в сентябре группы я посещать перестала.
Здесь на Форуме продолжала вести дневник эмоций.
Вопреки расхожей рекомендации ничего серьезно не менять на небольших сроках трезвости, я встряла по самое не могу в новые отношения, начала процедуру развода, в конце июля бросила курить.
Что-то держит на плаву, наверное Бог, которого я так и не понимаю. Форум - мой виртуальный дом. Здесь я тоже живу. И здесь я не одинока. Чувствую поддержку, учусь отстаивать свою позицию, понимать, что вообще со мною происходит, на каком я свете. Ну и просто удовлетворяю здесь свою потребность графоманить и ср@ться пикироваться и быть в центре внимания.
Спасибо Вам, мои дорогие, трезвая, не курю.
Спасибо пребольшое, что читаете.
Вот текст про то, как я впервые пошла на группу. Может кого-то вдохновит тоже так поступить, как я, если не удается самостоятельно бросить пить.
...Было очень много поздравлений. Многие писали, что не верили в меня, но теперь уважают мой путь, и что я молодец и боец. Я думала, что эти похвалы противоречат шагам - признать бессилие и отдаться на волю Высшей силы. Но не стала против обыкновения возражать, можно же хотя бы когда поздравляют и желают - не противоречить.
Особой эйфории я не ощущала.
Дома снова говорили с К. о том, что я в финансовой яме и не могу его содержать. Договорились до того, что у него затяжной депресняк, из которого он давно не может выбраться. То выберется, то снова скатывается обратно. 2 года назад так уже было. Думал, смена обстановки исправит ситуацию. Потом в Калининграде снова стало невыносимо, сорвался сюда. Сейчас уныние безысходность, проговорился даже про суицидальные настроения. Б-ть вот и что мне теперь делать. Я сказала чтобы он устроил так, что я не узнаю о том, что он угробился, не смел меня нагружать этим, а он сказал, что вероятно, "ко мне придут". Потом все сокрушался, зачем он рассказал. Я видно довела его своими предъявами. Очень тяжело. Я его люблю, и я любитель поспасать, но я сама в разобранном состоянии, эмоции кипят, не контролирую их. А потом очень меня заражает такое уныние, я сама начала думать, да и зачем всё, если вот так, ну его в топку. Сомнений, что он гонит не возникло. Он выглядел совсем больным, и упал спать, а до этого ночью всегда не спал, читал... А я не сплю, не могу успокоиться, хочу срочно бежать что-то делать, но что?! Чем я могу помочь ему и себе? И вообще боюсь теперь уходить, оставлять его в таком состоянии, хотя к детям собиралась. По субботам муж работает и это мой выходной.
P.s. Спросила у метафорических картинок, вот что прислали:
Откроется дверь или нет, судя по печальной позе ожидающего, ждёт уже долго
"...И игрушка валяется рядом. Видимо, наигралась девочка.
С годом трезвости тебя!" - Поздравляли меня те, кто еще не поздравил.
А я даже и не заметила игрушку...
Думаешь, наигралась? - винила себя. Больной и несчастный в тягость?
Тяжело. На себя сил нет и здоровье так себе, ещё тащить кого-то... И сложный он, закрытый, сам-всё-сам, а сам тоже на дне уже...
Обзывали К. манипулятором и шантажистом. Ставили на вид, что три раза в день е.аться депрессивник не в состоянии.
"...Он с интересом читает свою Кара-Мурзу, делает упражнения. Воля не страдает, интересы не пропали (при настоящей депрессии, которая болезнь, а не просто потеря мотивации, всё в упадке, в силу апатии). Не вырисовывается картина депрессии, неа. Консилиум форума постановил: здоров!"
"...Отведи к психиатру его! Пусть назначат препараты, пропьет и работает!"
Мне было и смешно и горько.
19 января 2019 22:15 Сходила к детям. Готовила, начала убирать, но разозлилась, что как приходящая уборщица. Всё валилось из рук. Всё думала, правда ли депрессия у К., или дурит меня мой драгоценный.
Он ведёт себя как я! Мой образ мыслей, моё поведение.
Я тоже про себя думаю, что я годами депрессивная, что никто мне не поможет, просто нужны другие условия. Режим и спорт, юмор и секс, правильное питание, отвлекаться от мрачных мыслей. Вот выход. Я про это раньше читала и прочла опять, сегодня. А насчёт таблетосов всяких у меня фармакофобия. Сядешь прочно, фиг слезешь.
Купила магнелис В6. Зверобой ещё купила, траву, в таблетках не продается нигде. Заварю в чайнике, ему и себе.
Смешила его, сама смеялась.
(Не моё, с поэтория)
- я жду коня уже без принца, вот мой сорокалетний принцип
- а мы принцессы всё же ищем - красивых добрых и с ху.и.щем
Он оттаял, поел, накидался этим магнелисом, уснул. Стал хоть получше выглядеть, глаза не такие больные. Повторяет: зашибись просто, я ему не верю! Такого с ним ещё не было!
(Я тебе конечно верю, разве могут быть сомненья...)
Спит. Пусть поспит.
Ну люблю я его, вот угораздило! Хорошо мне с ним, даже когда плохо. Не могу уйти. Буду его спасать и любить, как Капи спасала котенка. Завтра наверное передумаю, и ещё сто раз туда сюда.
С Ринкой разговаривала.
Она на стороне отца. Хотя и отрицает, но мне кажется это его влияние. .
Конный спорт бросает. Я ее уговаривала не принимать решение на эмоциях, отдохнуть, подумать, ей ведь самой жалко бросать. Она стала вопить, что не тянет, если тренировки сократить - не будет результата, смысл? Что уроков полно и отдыхать некогда. Школа нужнее для того, чтобы потом работать. Ты хочешь работать, чтобы платить его ипотеку, я закричала, не иди у него на поводу, оставайтесь со мной.
Ты же собралась перестраивать дом, как нам жить в этой пыли, спрашивает. И про мужика моего что-то презрительно так.
Я чуть не плача стала на повышенных уже тонах, что если они останутся, не буду перестраивать, никто никакого мужика не приведет, он не отец же, с чего он будет жить с нами.
И, ругаю себя, не удержалась, стала кричать, что этот пьяница меня выжил из собственного дома и её до невроза скоро доведет.
Рина сказала, что у них всё хорошо. И потом по телефону говорила с ним. Я не слушала.
Не стала убирать их грязь. Я там не живу. Малышку накормила и ушла. Бардак ужасный, вся одежда валяется на кровати, на стульях, игрушки, книги, просто потеряться можно в этом бедламе. Пошла обратно, муж навстречу идёт, звенит стеклом в пакете.
Ничего не чувствую. Пусть и дальше гнёт свою линию. Достало!
Я там нужна была только быт обслуживать, и дети это усвоили. Близости нет со старшими совсем. Только малышку жаль, но забрать её не могу. Или не хочу. Некуда, и из сада не успеваю забирать.
Нужны всем только мои ресурсы, домашний труд, тело, деньги. Почему меня никто не любит так, как я люблю? Душой? Или я многого хочу? Или сама не люблю, вру всем? Муж говорит я вру, всегда всем врала.
Вот есть рядом дорогой человек. Пусть использует, мне не жалко. Мне с ним хорошо. Не хочу быть одна. Не могу. Может позже смогу.
Кто спать ложится, доброй ночи...