Топ 10 анекдотов после которых у тебя будет болеть живот

Ну погнали угорать!

1. Режиссер возвращается домой пьяный и орет:

— Так быстро таз, я буду блевать!

Жена приносит таз.

Режиссер:

— Все унесите, концепция поменялась я укакался.

2. Встречаются двое друзей:

— Привет! Что такой грустный?

Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.

Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

3. Жена с грустью смотрит.

На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:

— Ты бы хоть бегать по утрам начал.

Если я побегу, то уже не вернусь,

Отвечает муж.

4. Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:

— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?

Тот почесываясь говорит.

Да так вот и сбежал. Двери отпер.

— Чем же он их отпер?

Ясное дело, ключом.

— А ключ у него откуда?

Да мой это ключ!

— Украл он его у тебя?

Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

5. Приходит мужик к врачу:

— Доктор, помогите мне, у меня проблема.

Я вас слушаю, что случилось?

— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.

Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.

Ну приходит мужик через неделю:

— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.

Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

6. Жена пишет мужу смс.

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:

— Целую.

Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.

Он:

— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

7. Круговорот воды в природе.

— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.

А на следующий день, сука идет дождь!

8. Раньше ведь оно как было?

— Как?

Вот именно! а теперь что?

— Что?

Вот и я говорю.

9. Мужик в магазине:

— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.

Продавец:

— Извините, но сейчас презервативов не.

Тогда вообще ничего не нужно.

10. Мужчина опоздал на работу.

У него начальник спрашивает:

— Почему на работу опоздал?

Да вот, будильник сломался.

— Скажи честно, напился вчера и разбил?

Нет, накурился и разобрал.

Вот и все подпишись и не пропусти новых анекдотов