Любому человеку, который создал семью, хочется, чтобы отношения были безупречными без ссор и конфликтов. Но одно дело хотеть, а другое уметь их строить.
Без конфликтов не обходится ни в одной семье. Только каждая из конфликтов выходит по-своему. Кто-то ругается в пух и прах, а кто-то старается найти компромиссы. Первое случается чаще.
Муж и жена считают, что её или его точка зрения единственно верная и других не может быть.
Отношения строятся в паре, а значит и позиций две. Они разные, но та и другая верны. Что получается в результате?
Партнеры не понимают друг друга, между ними расширяется пропасть отчуждения. Можно ли с этим что-то сделать?
Предлагаю выполнить упражнение. Оно поможет посмотреть на проблемную, конфликтную ситуацию с позиции друг друга.
Благодаря упражнению вы станете более чувствительны, научитесь уважать позицию партнёра, принимать его/ее точку зрения, преодолеете различия между друг другом, перестанете друг от друга защищаться, снимите напряжение в отношениях, научитесь избегать взаимных укоров. Что надо сделать?
Взять два стула. Поставить их друг напротив друга. Забудьте на время выяснение кто прав, кто виноват. Вы всегда успеете вернуться к излюбленному способу.
Припомните какую-нибудь ссору. Желательно из последних.
Затем каждый партнер садится на свой стул и начинает проговаривать личную позицию. При этом важно замечать собственные чувства и эмоции.
Например, один из вас, пусть это будет муж, обожает активный отдых, палатки, природу. А жене по душе больше комфорт. Ей бы хотелось проводить время на пляжах, ходить по экскурсиям, жить в удобной гостинице.
И вот супруги сидят на стульях и говорят со своей позиции. Муж объясняет, что ему не нравится, что супруга цепляется за него, не даёт ему отдыхать как хочется. А между тем, это единственный способ, который супругу нравится. По-другому он не умеет, да и не желает. Так он заряжает себя энергией, набирается сил.
Жена объясняет свою позицию. Рассказывает, что ей больше по душе спокойные условия отдыха. Она лучше бы проводила время на даче или на курортах, где хорошо и удобно.
Каждый из супругов считает себя правым.
Следующий шаг будет таким. Супруги встают со своего стула. Оставляют на нём свою точку зрения и отходят в сторону. Супругам предлагается посмотреть на стулья, глубоко вздохнуть и стряхнуть с себя то, что пережили во время говорения.
В следующем шаге супруги меняются стульями. Каждый подходит к стулу партнёра. Необходимо представить себя на его/её месте. Для этого можно одеть что-то из одежды или обуви партнера, принять излюбленную позу, выражение лица.
На следующем шаге вспомнить, что муж или жена говорят друг другу, когда ссорятся. Начать это говорить от лица партнера. Например, можно сказать: «я думаю», «я считаю», «мне нужно», «я хочу» и так далее. Слова могут быть разными. Всё зависит от конкретной ситуации.
Возьмем наш пример. Жена на месте мужа рассказывает, почему она не хочет, чтобы муж активно отдыхал. Объясняет ему свое беспокойство. Когда он уходит на природу, с ним нет связи. Она волнуется, как бы что с ним не случилось.
И вновь паре предлагается встать, отойти в сторону, оставить позиции на стульях. Можно вдохнуть глубоко несколько раз и вернуться к первоначальным стульям.
В следующем шаге пара смотрит на стулья друг друга и старается заметить, что изменилось, когда позиции проговорены, прожиты, прочувствованны.
Попробуйте применять это упражнение всякий раз, как захочется поконфликтовать, возникнут разногласия, не сойдетесь во мнениях.
Автор: Ларионова Екатерина Марковна
Тренинговый групповой аналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru