СЕМЕНА ЖИЗНИ. ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ.
Наслушавшись сказок и насмотревшись мелодрам, мы ожидаем, что "необыкновенные" отношения "приходят" в нашу жизнь сами собой. Но это не так.
Почему же это? Что же за несправедливость?
Рассмотрим несколько этапов прохождения пары в совместности исключительно из позиций романтики, сексуальной тяги, прохождения конфликтов.
*Период ухаживания, и "лучшей версии себя".
Романтика, флирт, пик сексуальной тяги. Любится, хочется, бежится, летится. Стремление показать "лучшую версию себя" создаёт идеальную картину мира отношений. Конфликты пропускаются, избегаются, не замечаются.
Обычно описывается именно этот будоражущий период. Им вдохновляются. Это и есть, в понимании некоторых людей, "необыкновенные" отношения.
* Период согласования общих правил, договорённости в ценностных-моральных константах.
Там ещё сохраняется романтика в том месте, где происходит состыковка. Там же, где обнаруживается разность, не каждая пара способна выдержить историю конфликта, сильных эмоций. Бывает, конечно, что сильные эмоции подстёгивают сексуальную тягу. Так что, кроме романтики сохраняется и сексуальная тяга друг к другу, что немаловажно для "необыкновенных" отношений.
*Период создания общего быта.
Романтика приобретает оттенок предметности: покрасили стены в цвет, понравившимся обоим или тому, "кому можно выбирать")... романтично. Обновлённое жилище помогает в создании новых пространств для сексуальной тяги. Так что с этим тоже всё более менее.
Конфликты, как возможность определить разность, как неумение услышаться-договориться, возникают всё чаще и чаще.
"Кран в ванной должен быть красивым или практичным?"- вот вопрос для длительного молчаливого или фееричного конфликта.
*Период рождения детей
Начало чаще всего достаточно романтично: две полоски, растущий животик, завязывание шнурков на ботинках, покупка в любое время дня и ночи "того, что хочется ей, малышу или сразу обоим" .
Рождение ребёнка, бессонные ночи, зарабатывание чаще всего одним партнёром, но с увеличенным объёмом потребления, не способствует сексуальной тяги. Конфликты, как последствия потери сил, как прояснения нового поля ролей (папа- мама) вспыхивают и вспыхивают или затухаются и затухаются, причём принудительно. Всё чаще и чаще возникает не та представленная картинка "необыкновенных" отношений.
*Период "опустевшего гнезда".
И здесь под опустением гнезда предполагается "вылет" кого-то из оного.
И это могут быть дети. И тогда у пары вновь возникает история общения друг с другом, но уже с приобретённым жизненным опытом, с соскучиванием по романтике, с возможностью пробудить иную сексуальную тягу. Конфликты, как неспособность определить своё первичное чувство и "прожить" его. Раньше об этом не думалось, да и задачи другие решались. Ещё конфликт,как недоговорённость пары раньше, о власти и ответственности по разным сегментам семейной жизни :чей голос будет решающим в выборе крана для ванной? Кто решает как распределять деньги и куда можно потратить , а куда нет? Кто отвечает за "набитость" холодильника?
"Вылет из гнезда" может быть изменой одного или одновременно двоих партнёров. На этом фоне, если пара решила сохранить отношения, снова возникает история романтики, сексуальной тяги. Конфликты, как создание иных правил, ценностей, состыковок.
Мы можем рассматривать "необыкновенные" отношения в таком ключе. А можем в контексте "взаимопроникновения": ценности, правила, темпы, предпочтения, сценарии с обоюдного согласия партнёров, т.е. проговариваясь, обсуждаясь,конфликтуясь, агрессируясь,проникают, наполняют, создают жизнь друг друга.
И в этом "взаимопроникновении" есть интимная близость. И секс здесь, как одна из форм общения, как возможность поговорить по-другому.
Интимная близость-это разговор через "предзлостные" чувства свои и партнёра (о "предзлостных" чувствах можно почитать здесь https://www.b17.ru/articles/podobedova/ "Предзлостные чувства" в помощь. Секрет благостных и качественных отношений.) Это агрессия, как изменения себя, партнёра, окружающее.
Это качественные конфликты, как возможность определить разность и создать "взаимопроникновение".
Это попадание партнёров в "танец Сатаны" (можно почитать здесь https://www.b17.ru/articles/podobedova/ "Танец Сатаны" во взаимоотношениях в паре) и помощь себе и друг другу в прекращении этого танца.
Наслушавшись сказок и насмотревшись мелодрам, мы ожидаем, что "необыкновенные" отношения "приходят" в нашу жизнь сами собой.
А это не так.
Отношения это семена, которые мы совместно сажаем, укутываем, поливаем, удобряем, подставляем солнышку, спасаем от погибели.
Много сил, много терпения, но оно того стоит.
Вопрос к себе лишь в том:"Я действительно с этим человеком хочу качественных отношений?"
***Текст не претендует на научность. Это субъективный взгляд, меня как специалиста, наполненный множественным обучением в разных парадигмах и направлениях, в работе с парами и семейными системами, своей супружеской жизнью длительностью почти 30 лет. А уж если считать "период ухаживания и лучшей версии себя",то и все 35)
Автор: Подобедова Снежанна Эдуардовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru