Друзья, многим родителям откликнулась тема общения с детьми, когда ребенок не идет на контакт и на вопросы родителей односложно отвечает: «Я не знаю». Давайте вместе разбираться, как взрослым распознать в ответах детей призыв к помощи и поддержке.
Обязательно поделитесь вашими впечатлениями в комментариях! С чем согласны или не согласны? Какие моменты возьмете в работу?
С чутким вниманием к вашим запросам,
Евгения Шульпина, психолог Центра поддержки в Лобне.
Начнем с примера.
Ребенок 11 лет на все вопросы мамы отвечает каждый раз, независимо от ситуации, одно и то же «не знаю»: проступок, желание, действие, отказ, приглашение. Мама испытывает гамму эмоций, потому что с ребенком нет контакта, участившиеся конфликты и отсутствие теплоты в отношениях забирают силы и не дают радости жизни.
Что происходит с ребенком?
Для иллюстрации приходит на ум анекдот, в котором доля шутки – именно малая доля, а все остальное – зачастую отражение поведения родителей с детьми.
На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
С нашим ребенком произошло то, что можно назвать нежелание или невозможность (неумение) брать ответственность за свои действия и слова.
Своим «незнанием» ребенок отражает родителю желание переложить ответственность за принятие решения, активность. А происходит это потому, что если решение будет неверным, то спрос с ребенка снимается, ведь решение было не его.
Откуда такой страх принимать решения?
Возможно ...
– Давали советы слишком часто: как поступить и что выбрать
– Торопили с ответом. Не давали времени подумать, помолчать
– Отвечали за ребенка, исправляли слова и мысли
– Не спрашивали мнение ребенка, не предоставляли выбор
– Не давали доделать дело до конца, контролировали и напоминали, не дожидаясь выполнения
– Не разрешали ошибаться, критиковали, осуждали и/или наказывали
– Сравнивали с другими
– И как в нашем анекдоте: всегда знали, что ребенок хочет и чувствует
Это можно исправить?
Можно, если начать и продолжать систематически говорить с ребенком с позиции «на равных». Поверьте, это никак не подрывает наш взрослый авторитет, потому что мы даем возможность ребенку испытывать свой опыт и накапливать свой «багаж».
Попробовать...
– Спрашивать мнение ребенка, интересоваться его позицией, как думает и говорит об этом
– Вспоминать о том, что мы тоже иногда не правы в своих мыслях, решениях и действиях
– Не отвечать за ребенка, когда его спросили. Подождать ответ, а если есть, что уточнить, задать дополнительные вопросы
– Уважать пространство и дела ребенка. Не обрывать, а просить сделать паузу на какое-то время
– Давать делать выбор, в том числе и ошибки, негативный опыт примерять на себя, испытывать негативные эмоции. А после говорить про чувства ребенка, обсуждать его выбор, давая обратную связь без осуждения, но с четкой позицией о вашем отношении к ситуации, а не к личности ребенка
– Спрашивать совета, мнения у ребенка на разные бытовые, жизненные вопросы. Пусть ребенок чувствует причастность и включенность
– Передавать постепенно ответственность ребенку за его выбор, уважая и поддерживая его на пути взросления
Вы уже есть друг у друга, и это истинное счастье наслаждаться каждый день общением и любовью друг к другу.