Пытаюсь найти идею для рассказа, хотя начато уже порядка пяти. И ничего не вдохновляет. Совершенно ничего. Начинаю – где-то пять строк, где-то все сто. А потом всё. Ступор.
Вдохновение посещает меня обычно спонтанно. Как будто под дых ударяют. Например, краем глаза увидела какой-то пост в сетях, как парень в автобусе проехался с девушкой, весело болтая целый час, а когда вышли, она предложила ему взять её замуж. Так родилась «Попутчица».
Или, случайно услышала историю знакомых-знакомых-знакомых, как на женщину навалилась вот такая куча неприятностей. Огромная, в общем. Так появился рассказ «Справилась». Ну, а если меня не торкнуло, не ударило, так и не будет никакого рассказа, хоть лоб об стену расшиби.
Я – автор, который из почти ничего, из небрежно брошенной фразы, может слепить рассказ, задевающий струны души. Но если меня саму не задело, то я ничего не могу сделать. Видать, хреновый я кудесник. Знаете этот анекдот? Он насколько жестокий, настолько и смешной.
Мужик сорвался со скалы, чудом зацепился за край, и висит, силясь подтянуться. Но и подтягиваться ему страшно. И тут мимо идёт человек.
- Помоги мне! – умоляет мужик в беде.
- Помогу. Я кудесник. Ты разожми руки, а я тебя силой мысли удержу в воздухе.
- Да ты что несешь? Ты мне просто подай руку, помоги вылезти!
- Я тебе говорю, просто отцепись. Я так тебя удержу. Я – кудесник!
И так диалог продолжается, с напором на слово «кудесник», пока мужик в состоянии держаться за край. В какой-то момент у мужика кончаются силы, и он срывается вниз. Тот, который остался стоять наверху, задумчиво смотрит вслед упавшему и говорит:
- М-да… видать, хреновый я кудесник!
Так вот и я. Хреновый кудесник. А может быть, я мужик, который летит в пропасть. А может быть, мы все туда летим.
Я кое-что поняла. К моему большому сожалению, в этом социуме мне нет места, хоть локально, хоть глобально. Слишком много злости, ненависти, раздражения внутри меня, и я чувствую, что это – отражение окружающей действительности. Не помогают йога и медитации. Не помогают сериалы и книги. Не помогает работа, да и не радует уже. Чем ближе я к людям, тем больше во мне агрессии. Я вижу, что в основном всем на всех плевать. Опыт, конечно же, сын ошибок трудных. Личный опыт. Я больше не могу рядом с людьми. Я хочу в тайгу или на необитаемый остров.
Но пока, наверное, просто поеду в деревню, и сделаю там тот минимум, который сейчас могу – скважину и забор. Если получится, заменю окно на втором этаже, вывезу мусор, траву покошу. Побуду немного Львом Толстым, в общем, которого я, кстати, не слишком люблю.
Хотела эпично отпраздновать днюху. Сколько ещё осталось тех днюх, чтобы можно было отпраздновать эпично? То-то и оно. Но, видимо, не судьба в этом году. Не хочу уже никакого праздника, и людей на том празднике. Хочу понять, только в социуме мне нет места? Или в жизни тоже его у меня уже нету? И почему нет в социуме? Ну, я с плохим характером, конечно, и со странностями, но не вовсе фрик. И потом, характер характером, а я – честная и справедливая. Стараюсь быть порядочной, но в кругу мещанства и обывательства, когда тебя пытаются втянуть туда же, использовать, и оскорбить, когда ты не соответствуешь… да ну нафиг!
Вот такая печаль. Но до завтра что-то надеюсь уловить и написать. Знаю-знаю, вы ждете. Своих читателей я люблю. Вы у меня негативных чувств не вызываете. ❤️
Навигация канала - много прозы и стихов
мой телеграмм - всё личное теперь только там
Реквизиты для желающих поддержать канал:
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210