Часто мы требуем от партнёра, чтобы он нас принимал полностью с нашими недостатками и достоинствами. Так и говорим: «Если я тебе нравлюсь, и ты хочешь со мной быть, то принимай меня такого, какой я есть, это сделает наши отношения крепкими и долгими!».
Если внимательно присмотреться к этим словам, скрытый действительный смысл этих слов такой: «Если ты хочешь со мной быть, то принимай меня со всеми моими проблемами, вот я тебе их показываю, и ради тебя и отношений с тобой я меняться не буду», «Я привык так жить, и тебе придётся смириться с этим». То есть такой фразой человек завуалированно показывает, что отношения с другим, если ему придётся меняется, не имеют ценности, и он пытается себя навязать, свой мир, свои проблемы другому.
В действительности гармоничные отношения происходят тогда, когда другому человеку не навязывают свой мир и не накидывают на него свои недостатки и проблемы. Ваши недостатки и проблемы – это ваше дело, а не партнёра, он вообще не обязан их принимать и ни в коем случае этого делать не должен. Он может с вами общаться и быть из своего желания, но не из навязывания вашей проблемной личности на него.
То есть в отношениях правильно будет, наоборот, не принимать недостатки другого человека на себя, а оставить эти недостатки своему партнёру для роста. Со своим недостатками человек сам должен справляться и сам гармонично регулировать свои отношения с другими. Его недостатки – это его будущий рост. Вам совершенно не нужно принимать недостатки своего партнёра, иначе он навешает на вас свои проблемы, и вы будете их просто тащить все время. А он ещё будет вас обвинять, что вы не принимаете его такого, «какой он есть».
В действительности он такой НЕ ЕСТЬ, а сделал свои недостатки сверхценными, это такой способ себя предъявить миру и доказать, что он имеет право быть таким. Человек путает мир с собой, а миру вообще не нужны ваши доказательства того, что вы есть, это просто неуверенность в нужности человека самому себе.
В действительности принять партнёра таким, какой он есть – это когда вы позволяете рядом человеку оставаться со своими недостатками так, чтобы он сам с собой смог их перерабатывать и расти в них. Тогда партнёры оба хорошо меняются и развиваются.
Никто не должен нагружать другого своими недостатками в отношениях и, тем более, их выпячивать. Ты их сам сначала прими и сделай своими достоинствами. У тебя есть недостатки в чем-то – развивай их и делай своими достоинствами, и делись ими с другими. Как раз разрешение партнёру оставаться наедине с его недостатками и будет принятием его.
То есть я рядом разрешаю жить другому с его собственными недостатками и не вешаю их на себя, себе разрешаю жить своей жизнью. А если другой не понимает того, что вы не принимаете его недостатки, тогда он не принимает вас и не даёт вам остаться собой, не даёт вам право выбора. Заставляет вас принимать его такого, какой он есть, а образно говоря, себя просто навязывает вам. То есть требует от вас полного принятия его, а сам вас не принимает, так как вы его недостатки не приняли. Такая манипуляция. Это очень интересный момент.
На моем новом авторском курсе «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые» рассказываю, как люди создают зависимые отношения, манипулируют своими партнерами и удерживают их в зависимости. Рассказываю о механизме создания созависимых/зависимых отношений, зная который, вы легко будет распознавать таких партнёров и не тратить на них своё время и жизнь.
Также расскажу, почему, если человек убегает из одних таких отношений, то следующие создаст точно такие же или ещё хуже. Расскажу, как выйти из этих невротических отношений или исправить их и создать нормальные, человеческие.
Курс стартовал уже вчера, и первый вебинар уже можно посмотреть в записи. Еще совсем не поздно присоединиться.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин