Боль во мне закончится только тогда, когда меня не станет. Иногда мои ночи превращаются в кошмар. И закусывая изо всех сил одеяло, ты кричишь беззвучно до тех пор, пока воздух в лёгких не закончится. В голове миллиард мыслей, и ты перестаешь понимать чья это боль. Будто это сила собственных страданий, помноженная на все человечество. И это время самого острого одиночества, потому что кажется, что ни один человек в мире не сможет меня понять, если только вы не Джон Коффи. Боль вынуждает меня бежать к Богу. Осознавая собственную греховность и наблюдая за тем, как мир тонет в ненависти, обидах, жестокости или равнодушии - я без сил падаю в отчаянии на колени перед крестом, на котором Иисус принёс Себя в жертву за всех нас. Когда я пишу эти строки, на мне футболка с Его именем и крестом. Однажды мне сказали как круто, что я не стесняюсь и не боюсь вот так открыто демонстрировать свою веру. А я не понимаю, как иначе. Я не понимаю как люди тратятся на брендированные тряпки или айфоны, тратят сотни тысяч на отдых в престижных местах, ужинают в дорогих ресторанах, меряются автомобилями, квартирами или загородными домами. Недавно с подругой обсуждали её фотосессии. Даже когда моя зарплата была сто тысяч рублей в месяц, любая фотосессия для меня казалась излишней роскошью. А сейчас я размышляю уже неделю, не будет ли блажью купить себе паяльную станцию за три тысячи рублей, чтобы самой починить свой телефон. Пару дней назад сын спросил меня: "Мам, почему ты не купишь себе новый телефон? У тебя же есть деньги?". Я долго пыталась донести, что я пока не устроилась на постоянную работу и наши запасы нужно растянуть на неопределенное время, но ребенок так и не понял, почему мама не купит себе новый телефон, если есть деньги. Почему мне должно быть стыдно не за айфон, а за крест на футболке? С чего мне бояться говорить о Христе? В моей голове и моём сердце нет места брендам, маркам и моделям, но есть место Богу, любви и состраданию. Но это не от хорошей жизни, а потому что "тот, кому много прощено, больше любит". Я вижу как некоторые насыщаются жизнью так сильно, что времени на Бога нет, собственно, как и нужды в Нём. Другие застряли в ненависти к своим родным так сильно, что готовы, имея своё жильё, снимать чужое, лишь бы не общаться со своей семьёй. Третьи так сильно вцепились в свои обиды и ярость, что их сознание буквально раскалывается на части. Четвёртые обижаются на Бога за зло на земле, которое творят люди, так сильно, что готовы душу дьяволу продать. Иногда чувство, что люди не понимают, не осознают весь масштаб бедствия. Твердят мне о том, как прекрасна жизнь, как много хорошего, об оптимизме, о постановке целей и их достижении. Но правда такова, что единственное прекрасное в этой жизни - это Господь Бог и то, что Он сотворил. И пока кто-то недоумевает о моем религиозности, я искренне не понимаю, как они могут видеть прекрасное в мире, в котором нет Бога. Я давно ничего не писала тут, мне приходится отстаивать каждое написанное мной слово, доказывать право на их существование. Иногда я не выдерживаю и всё же редактирую свои посты в соцсетях под давлением окружающих. Но когда боль достигает своего пика, я вспоминаю для чего я это всё пишу и для чего порой мои фразы вызывают у людей смешанные чувства. Мне кажется, что моя жизнь закончится достаточно рано, потому что я не знаю сколько ещё смогу нести эту боль, а потому мне так важно успеть написать всё, что Бог положил на сердце. И потому каждое написанное слово так важно, они все взвешены, отфильтрованы, просеяны. И это - моя зеленая миля. PS. "Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу." (Джон Коффи, Зеленая миля) #алёш✍️ #alyosh✍️
#жизньпоследепрессии #бог #иисус #вера #религия #зеленаямиля