По Джеймсу Бьюдженталю есть семь уровней контакта
1. Формальный уровень (Привет, здравствуйте, как погода? Как дела?)
2. Уровень поддержания контакта (А у меня вот так. Как ваши детки? Как работа?)
3. Стандартная беседа (Вы знаете, всякое бывает.. И такие люди бывают, и такие, и такие проблемы, и такие. А вот хорошо в отпуск бы съездить)
4. Кризисный (критический) уровень (Хрен знает что такое.. Не знаю, как это описать.. Плющит меня.. )
5. Интимный уровень (Ты мне нравишься, мне трудно, мне больно, я хочу, я чувствую...)
6. Личное (Экзистенциальности)
7. Бессознательное (То, что невозможно сформулировать)
Переход от уровня к уровню в контакте с разными людьми может не происходить или происходить с разной динамикой.
Сложность в контакте случается в те моменты, когда у партнеров разная динамика (скорость), разная внутренняя доступность этих уровней для каждого, разная готовность углубляться именно с этим человеком.
Переход на более глубокий уровень контакта не происходит, если один готов углубляться, а другой - нет. Обычно, кто-то из партнеров инициирует переход, а другой его может поддержать, а может отказаться.
Нет никакого универсального рецепта по углублению контакта, ибо каждые отношения (дружеские, деловые, любовные) уникальны и имеют еще и свои категориальные особенности, контексты и историю. Есть возможность только согласовывать интересы друг друга своевременно, когда появляется первый дискомфорт от нестыковки. Ну или хотя бы второй или третий.
Углубление может случиться, а может не случиться. Это нельзя проконтролировать. Этим невозможно управлять. Это можно поддерживать или не поддерживать, делать шаг вперед или шаг назад.
Человек, который не сообщает ясно другим о той дистанции и уровне контакта, который ему подходит, создает две проблемы: одну для себя, и одну для других.
Для себя: если я не говорю другому "давай останемся на этой дистанции, дальше я не готов" или "я хотел бы приблизиться", другие, не зная, где моя граница, будут все время вторгаться в зону, которую я охраняю или не приближаться, когда я этого хочу потому, что опасаются нарушить.
Для других: если другой человек не сообщает ясно о том, где он хочет быть в отношениях со мной, то я обречена испытывать напряжение, поскольку я не знаю, где та черта, перейдя которую я получу в лоб. Это небезопасно.
Конечно, все это невозможно, если каждый из нас плохо понимает себя и свои потребности - тогда у нас просто нечего сформулировать друг другу.
Понятие "диалог" имеет два значения.
Первое - бытовое: диалог - это когда люди говорят по-очереди.
Второе - экзистенциальный диалог: когда каждая следующая реплика в диалоге является ответным углублением на реплику другого.
Если представить такой диалог схематически, то, во-первых, он основан на обмене текущим опытом (что происходит со мной прямо сейчас, когда я воспринимаю тебя и себя и то, что между нами, здесь, в этом контексте). Во-вторых, это обмен сходствами и различиями. Что-то может оказаться похожим, но многое - отличающимся, поскольку мы разные люди. В-третьих, это подвижная вещь: каждый из нас свободен менять дистанцию, важно только обозначать смену дистанции для другого. А если еще и пояснить, чем вызвана - вообще круто.
Таким вот замысловатым путем можно прийти к экзистенциальной встрече. Будучи живыми и подвижными.
Экзистенциальная встреча - это встреча на уровне сущностей друг друга. Если вы ее никогда не переживали, то описание вам вряд ли что-то даст. Но я опишу. Попытаюсь. Поскольку это происходит в самом глубоком, 6-м уровне контакта, где обитает то, что трудно или невозможно сформулировать.
Это можно описать как переживание спокойствия и ясности, гармоничности от того, что я открыт для другого самой глубокой своей глубиной, всем своим существом, и принят им, и, при этом, другой так же открыт для меня, и я так же целиком принимаю его. В этом есть чувство единения, равенства при отдельности и отличиях каждого, а так же впечатления, что мы оба видим и переживаем вместе одно, и счастливы разделить этот опыт друг с другом. Лучше всего иллюстрирует фраза "Я тебя вижу" в фильме "Аватар".
Если эта экзистенциальная встреча происходит между мужчиной и женщиной в сексуальном контакте - это то, что называется тантрой. Когда эта встреча проживается, таким образом, на всех уровнях, включая телесный, это та самая точка любви, которая наполняет обоих. Ее сравнивают с полетом в космос, с обменом энергией, с полным растворением, когда я и мир одно. Не путать со слиянием - состоянием, в котором я отказываюсь от себя, своих отличий и потребностей в пользу другого.
Поскольку человек существо многоуровневое, многопотребностное и подвижное, то он не может в этой точке оставаться долго. Это для него губительно. Всего несколько минут длится такая встреча. И в естественном виде динамика контакта должна вернуться обратно через все ступеньки на верхний уровень, возможно, вплоть до формального, а затем каждый остается с собой столько времени, сколько ему нужно, чтобы переварить этот опыт, удовлетворить другие свои потребности и накопить потребность в новой встрече.
Бессознательно каждое человеческое существо пытается получить доступ к этому уровню спокойствия, включенности, радости, удовольствия и целостности, будучи в контакте с другим и с миром вцелом. То, что мы обычно делаем - это пытаемся управлять этим, запихивать в рамки правил и законов, вместо того, чтобы исследовать это каждый раз заново. И, таким образом, мы остаемся без этого опыта.
И те, кто вместе пережил этот опыт, могут легче входить в него вновь. При условии, что отход друг от друга и даже изоляцию каждый способен воспринимать как такую же естественную часть этого цикла, как и все остальные его части.
И это осознанная включенность двоих в равной степени, и выбор двоих, в одностороннем порядке это, естественно, невозможно. Нельзя другого привести на глубину. Он только сам может захотеть и прийти. Или не захотеть и не прийти.
Для того, чтобы прийти к этому, нет никакой необходимости быть очень похожими людьми. Похожие вкусы, интересы и черты являются необходимой основой для того, чтобы люди вообще могли сблизиться, но без различий никакая целостность и взаимный обмен невозможны. Только если мы позволяем себе и другому отличаться, каждый из нас сможет присутствовать в контакте целиком, а не только похожими чертами. Целиком.
