В некотором царстве, сувенирном государстве на планете «D» системы Тау Кита с энергичной внеземной жизнью пролез в президенты клоун-мигрант зленский.
С одной стороны, это народ проголосовал за него на выборах, но с другой… Заморские друзья клоуна подсунули его и закинули на вершину власти, как марионетку-куклу. Клоун им понравился, потому что лицедей, мигрант и нюхает белый порошок; весёлый бимбом делает дорожки не из соды, не средства для желудка, от тошноты, тараканов или из утюга, не секиро, не плавающего PNG, а коколумбийского кокаина.
Как-то зленского вштырило от этого марафета, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит. Ну, он её и спрашивает: "Ворона, а ты шо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".
Так что интересные вещи творятся на планете «D» в системе Тау Кита.
В рамках сказки смешливые гномики спросили меня, мичмана Криворучко, что за Великая Страна Святоруссия там была.
Отвечаю: - Да-да, развалили её заморские друзья клоуна с помощью гоммунистов.
Весёлые гномики: - Мы догадываемся, что гоммунисты и громадяне сувенирного государства идиоты, точнее иуды искариоты…
- Не без этого, - со вздохом ответил я, мичман Криворучко, им: - Лохматый мракс придумал мраксизм и гоммунизм, чтобы обдурить людей. В трёхтомнике «Капитал» первые два тома – наив (чтоб деньги заработать за объём), а в третьем, маленьком, плагиат у гениальных древних экономистов... Вот испокон веков червоточинка в некоторых хомо хоть на Земле, хоть там…
Шаловливые гномики и спрашивают: - А о Святоруссии-то что скажешь?
- Заморские «D»-планетные шпионы с помощью продавшихся им гоммунистов (таких, как мишка горбэ или борька зельцин) поделили Святоруссию на пятнадцать сувенирных кусков. Один из них – окраина, где нюхающий клоун зленский.
- Как же так?
- А вот так! Каждый кусок стал колонией, экономической и политической. И также основной кусок, нынешняя Святоруссия – до сих пор. Конституции Её и остальных кусков писали заморские жулики под себя.
- А кто же конкретно жирует и живёт за счёт колонии?
- соединённые государства Аморалики (сга - попросту аморалика с амораликанцами) и её вассалы-бандиты, другие государства-проститутки с запада…
Да. Наивно-желторотые громадяне смотрят на заграницу: - Ой, какие там они гламурные, лощёные. Ничего, что немножко живут за счёт других. И все их государства (восьмая часть населения планеты «D») демократическим макаром обдирают всех-всех остальных...
Так что заморские политиканы вместе с клоуном задумали Великую Беду.
К примеру, зленский водится с блинкиным, - тоже забавный, потешный... У блинкина с планеты «D» определённо комический талант наподобие актёра Но́рмана Джо́зефа Уи́здома, создавшего незабываемый образ придурка Питкина. Питкин также с подчёркнуто серьёзным видом несёт трухомудень на постном масле или мясные пирожки с капустой….
- Первый блин комом, блин, - любит говорить блинкин с серьёзной физиономией, когда попадает впросак, даёт маху или обмишуривается.
Говорят, предок блинкина имел слабость к блинам и держал блинную. Он умел виртуозно их жарить из жидкого теста так, чтобы блины не прилипали к сковородке и не выходили натуральным комом. У нынешнего блинкина в политике так не получается.
Как-то зленского вштырило, он и говорит блинкину:
- Давай, побратим, уйдём из политики… в голливуд или 95-й квартал. Заколотим бешенные бабки, тити-мити. Ух, блинкин, ты клоун от природы. Ясный перец, блинкин, тебе бы в 95-м квартале играть сценку на кухне с блинами. А то мы бы отлично смотрелись бы в паре, как Бим и Бом. А то бы джо бидона или трамбона с собой взяли, риши, урсулку… бориска – ржачный… Замутили бы клоунаду - перший класс!
- зленский, блин горелый, ты потребляешь кокаин и воруешь нашу помощь! - объявил блинкин, гос.секретарь сга. Его блинами со сметаной не корми, только бы придраться…
- Факты? - запросил пан комик.
- Сам Fuck ты! - обиделся блинкин.
Говорят, он часто ходит в качалку.
- Тьфу, блин горелый! Уберите все блины, - потребовал блинкин, когда поигрывая своей слабой мускулатурой в качалке, глядел на штангу.
блинкин обычно с кислой физиономией, подчёркнуто-дебильно серьёзной, никогда не улыбается. Но, когда зленский подарил блинкину орден князя Ярослава Мудрого II степени, стал лыбиться. Оказывается, его угощали блинами, и по «ошибке» зленского не совсем из муки…
Я, мичман Криворучко, обратился по проблеме сувенирного государства с планеты "D" к Ване Ребусову и Маше Шарадкиной, работающими в соседней лаборотории. Ведь интересно мнение молодого поколения. Они как раз помогли школярам не скапуститься и не потерять голову, а также отбили несколько старушек от банды Альцгеймера.
- Такое впечатление, – ответил Ваня Ребусов: - Что бандерлоги (так себя называют громадяне сувенирного государства; про них ещё Кикиплинг написал «Мамаугли») вдруг потеряли отростки нейронов и остались без нейронных связей.
- Хотели панувати, а сами рабы аморликанцев. Вот глупыши, - поддержала Маша Шарадкина…
Мораль сей сказки такова: как говаривал Лев Толстой, думай хорошо и мысли созреют в добрые поступки, или, как почти о том же пискнул Т.Пратчетт, думать надо, пока голова на плечах; потом будет поздно…
А пока-что четвёртой сказочке - конец, а кто читает чудо-молодец; честь и хвала; браво. Научные сведения (facts) козырные и креативные, а потому отставить разговорчики, рот офф! Доверяем только надёжным карифанам и кентам! Поэтому расходимся по одному. Если что – мы геологи…