На эти размышления меня сподвиг приезд приятеля. Впервые со дня нашего знакомства и их переезда на Юга, он пришёл в гости один. Без жены. В их семью пришёл глобальный разлад...
В акыне я упоминала, что мы просидели на улице до раннего утра. Говорили обо всём. Он делился тем, что накипело, а я рассказывала истории из своей жизни. Считаю, что раздавать советы неправильно. Да и права у меня нет. Зато я могу поделиться тем, что происходило в моей жизни и как я выпутывалась из сложившейся ситуации.
Правильных и неправильных решений нет. Раньше я уже писала, что зачастую мы не знаем, как поведём себя в экстренной ситуации. Сценарии "бей, замри и беги" — могут проиграться с одинаковой вероятностью, независимо от прошлого опыта.
О ситуации знакомыми, я тоже могу судить только с его слов и анализа поведения. На мой взгляд они, в первую очередь, столкнулись с классическим недопониманием, наложенным на завышенные ожидания от глобальной смены обстановки.
В своей жизни я переезжала много раз. Возможно такое количество и стало прививкой против иллюзий. Или своеобразной лёгкой формой заболевания, после которого в организме начинаются вырабатываться антитела к завышенным надеждам. И веры в то, что на новом месте все проблемы начинают решаться волшебным образом, само собой, без труда и усилий.
А может, поняла, что куда бы ни ехала, в первую очередь везёшь себя. На новом месте тоже многое зависит от тебя самого и того, насколько быстро сможешь адаптироваться к местным особенностям, климату, еде, воде... Это кажется незначительной мелочью, пока не становится обыденностью.
У наших знакомых опыта в переездах не было. Совсем. Тут им без моральной подготовки свалилось на голову переселение почти за две тысячи километров. Эйфория от отсутствия холодов, снега и морозов, быстро выветрилась, когда они зимовали первый год на Югах. Ветры, вечная слякоть и температурные качели — спонсоры нашего климата с конца октября по начало апрель. И это только цветочки. Наш регион развивается бешеными темпами. Изначально инфраструктура не была готова к такому наплыву понаехов. Отсюда пробки, соизмеримые с московскими и высокая конкуренция на рынка труда.
Об этом можно много читать в Интернете, но пока сам не окунёшься, оценить масштаб нереально. Это если коротко о знакомых. Она хотела радикальных перемен, он — сохранить уютный уголок в тёплом климате. Добавила перца ипотека, которую надо регулярно платить...
Слушая приятеля я думала о том, что стоя перед алтарем, или свадебным регистратором в загсе, многие не задумываются о смысле брачной клятвы.
Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... ©
Это одновременно и умение "договариваться на берегу", и вопросы, которые почему-то переносятся в разряд риторических, то есть не требующих обсуждения. А потом всплывают анекдотические ситуации, вроде того: муж оставлял жене горбушки, которые она на самом деле терпеть не могла, но давилась, ела, чтобы не обижать мужа. И только через двадцать лет жизни наконец-то случайно выяснилась правда.
Как было бы здорово, если бы семейную жизнь можно было бы сохранить в лучшей фазе, как отредактированный текст! К сожалению (и счастью тоже) жизнь не стоит на месте. Это не книга, которую автор по своему желанию может переписывать множество раз. Жизнь можно сравнить с прямой трансляцией на полном экспромте. Постоянно происходят мелкие и крупные неурядицы. Даже в самой формулировке брачного обета мелькают и бедность, и болезнь... Никто не застрахован.
И вот тут, как мне кажется, кроется сущность семьи — поддержка, понимание, принятие. Причём это касается всего: как провала, так и успеха. Переживание успеха ближнего твоего, на самом деле требует ни меньшей моральной зрелости, чем умение поддержать в трудной ситуации. Гораздо проще обвинить. Или обесценить любой вклад.
Эту мысль я высказала приятелю вслух. Долго слушала его рассказ, о том, какая жена замечательная: умная, красивая, коммуникабельная... Не выдержав потока восхваления качеств супруги, я спросила:
— А ты чем хуже? Почему ты с восторгом говоришь о ней и самоуничижительным тоном о себе? Ты сам себя назначил виноватым во всём, или до тебя донесли эту во всех смыслах "удобную" мысль?
Мы все разные. И если человек некоммуникабелен, возможно на это есть внутренние причины. Характер, в конце концов, или это отголоски более ранних событий. Я тоже когда-то была "солнышком" и "зажигалкой" в любой компании, выходила на сцену и вела эфиры. А сейчас я хикикоморный автор, который уютнее всего чувствует себя дома с ноутбуком и собаками. Разве от того, что я изменилась, стала хуже? Я та же Юля, только другая.
Со слов нашего знакомого я сделала вывод, что его "назначили" виноватым. Это очень удобная позиция для манипулятора. Понимаю, мне тоже часто вменяли в вину то, на что я даже чисто гипотетически не могла повлиять. Это как в юмористическом стишке:
За окошком дождь и град.
Это Ленин виноват!
Кошка бросила котят
Это Ленин виноват,
Зайку бросила хозяйка
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет
Рядом Ленин, не иначе!..
© Народное творчество, автор неизвестен
Удобно тем, что вместо "Ленина", можно поставить имя приятеля, или любого другого человека. Суть от этого не изменится. Поправка лишь в том, что назначать виноватого удобно только тому, кто обвиняет. То есть самому манипулятору.
Этот психологический приём в психологии называется газлайтинг. И каким бы невинным со стороны это ни казалось, это является формой психологического насилия, в результате которого человек медленно (но, увы, планомерно) начинает сомневаться в собственных силах, адекватности суждений и восприятии реальности.
Жаль, что от манипуляций нет прививки. И причин, почему внешне здравомыслящие люди вдруг становятся домашними тиранами (даже в облегчённой версии), на самом деле множество. Это тема отдельной статьи. Скажу даже больше, опыта взаимодействия и противостояния абьюзу у меня уже накопилось на целую книгу. Периодически я туда добавляю эпизоды, но пока не чувствую в себе моральной готовности "сесть и написать". Раны ещё не до конца затянулись, периодически зудят, болят и чешутся...
В истории с нашими приятелями мне видится ещё одна причина развала семьи — последствия курсов саморазвития. Знакомый не раз упомянул, что после тренинга жена изменилась до неузнаваемости. На эту тему я тоже могу написать ни одну статью, как-никак семь лет за кулисами онлайн-обучения провела на разных позициях: от штатного сотрудника до руководителя направления и привлечённого эксперта. Так что я, как никто знаю, как выглядит идеальный портрет ученика, обладающего главными качествами: внушаемостью и низким порогом критического мышления. Такие люди чаще всего становятся адептами сект и легко меняют свои взгляды на противоположные.
Виноваты ли они в своей доверчивости? Скорее всего нет. Многие не догадываются о такой черте своего характера, пока сами... не вляпаются. Вопрос, на мой взгляд нужно формулировать иначе: мешает ли их внушаемость им самим? А может из-за этого страдают близкие?
Был у меня такой знакомый в юности. Его то в партию заносило (в прямом смысле!), то в религию, то в неформальные движения, то ещё в какое-то гэ... Жена относилась к его загонам философски, мол, чем бы дитя не тешилось, лишь бы матом не ругалось. Ну, меняются в зависимости от увлечений принты на футболках, в остальном такой же неунывающий добряк... Их брак от этого никоим образом не страдает.
А что может пошатнуть брак? На мой взгляд на этот вопрос каждый отвечает сам. У каждого человека есть свои собственные критерии, принципы и границы. Даже если он о них и не задумывается. Просто в какой-то момент... в украинском языке он звучит очень поэтично — урвався терпець, то есть терпение рвётся, с закипающего чайника слетает крышка и... Всё! Наступает точка невозврата, после которой спасение брака можно приравнять к припаркам покойничку. И тут уже не важно, кто и насколько хочет и готов "работать" в сторону сохранения брака.
Слово "работать" я намерено написала в кавычках, потому что мне не нравится сама теория "работать над отношениями". Чаще всего я видела, что один из супругов и правда, хочет сохранить былую любовь, а другой... до поры до времени этим пользуется без зазрения совести. Или "позволяет" себя любить, пока ему удобно и комфортно. Некоторые, как мой бывший и жена приятеля даже об этом говорят вслух. Мол, сейчас мне с тобой удобно... ты запасной вариант, пока не подвернулся кто-то получше...
Хорошо, это или плохо, я тоже не берусь судить. Считаю, что некоторые деструктивные отношения в нашей жизни играют важную назидательную роль. Чтобы карму отработать, или... как яд в малых дозах, чтоб потом легче жилось. Про такие отношения можно сказать одно: как хорошо, что они закончились!
Товарищу я так и сказала:
— Не знаю, камрад, как будет у тебя. Я могу только поделиться, как было со мной. В момент разрыва отношений мне было очень больно. И это нормально, потому что я живой человек, а не бесчувственный робот. Зато потом, уже сидя на берегу моря за три тысячи километров от места событий, я поняла, что всё к лучшему. Даже после самой тёмной ночи наступает рассвет новой жизни!
P.S. Другие публикации рубрики собранны на канале в папку: